Страдания Адриана Моула - Сью Таунсенд

7.31.Накормил пса, намешал Рози ее помои.

7.36.Проверил, сколько у меня денег на Строительном счету.

6.37.Причесал пса. Сложил в чемодан его личные вещи: миску, щетку, свидетельство о прививках, таблетки от глистов, поводок, ошейник, 5 банок мясных консервов и пакет “Педигри”.

7.42.Попробовал поднять чемодан. Не смог.

7.47.Решил не брать пса. Попрощался с ним.

7.49. Пес ревет, не хочет расставаться. Предки орут и требуют заткнуться.

7.50.Решил все-таки взять пса с собой.

8.00.Сложил только самое-самое необходимое в спортивную сумку.

8.10.Засунул дедулин чемодан подальше в шкаф.

8.15.Попрощался с Рози.

8.20.Надел на пса ошейник с поводком.

8.21.Дождался, пока предки уймутся.

8.25.Вышел из дома на пару с псом.

8.30.Отправил прощальные письма.

9.00.Получил 50 фунтов в Строительном кооперативе и двинул на север.

30 марта, среда

15.00 Станция техобслуживания в Уотфорде. Я совершил две ошибки. Первая: голосовал на той стороне шоссе, где машины едут на юг. Вторая: поддался на слезы пса и взял его с собой.

19.31. Шеффилд.Меня подбросили на грузовике, который свиней перевозит. Вечно со мной так. Везет как утопленнику. Всю дорогу до Шеффилда болтал с шофером. Как мне это удалось, сам удивляюсь, потому что из-за рева мотора ни черта не слышно было. В Шеффилде надо начеку быть. Здесь гад Лукас обретается.

Хоть бы борода поскорее выросла!

21.30 Лидс.Прослушал новости Радио-4 от начала до конца. Ни словечка про мое внезапное и загадочное исчезновение. Пишу, сидя на берегу канала. Только что какой-то мужик подошел, спросил, не желаю ли я собаку продать.

Вообще-то я желал. Но подавил искушение и отказался.

23.00.Позвонил домой. Никто не схватил трубку после первого гудка, как это в фильмах бывает про сбежавших детей. Так и знал, что им до фени, есть у них сын или нет.

31 марта, четверг

1.00. Тот мужик, который вчера про пса узнавал, только что снова объявился и спросил, не желаю ли я продать себя. Я сказал, что не желаю. И добавил, что мой отец – главный констебль всего Уэльса.

– Да ну? – удивился мужик. – Каким же ветром тебя в Лидс занесло? И чего под мостом кантуешься?

Меня прямо прорвало.

– А это такой экзамен, – говорю. – На выживание в экстремальной ситуации. Отец обещал, если выдержу, устроить меня в полицейский колледж.

Ну кто меня за язык дергал? На фига я этот бред понес? Чертов мужик поспать не дал, все зудел про то, как его полиция достает. Я пообещал передать его законные жалобы отцу и даже записал в дневник имя с адресом: Стэнли Гиббонс, Лидс, Райский квартал, ночлежка Лорелс, ком. № 2.

Этот Стэнли Гиббонс пригласил меня к себе, но я вежливо отказался:

– Отец меня из виду не выпускает. У него телескоп дальнобойный.

Он и отвязался.

ЧАСТЬ ПЯТАЯ

1 апреля, пятница

Великая пятница. День дураков.

10.00 Лидс (прачечная). Что б мы делали без прачечных? Лично я, если бы прачечные не изобрели, уже концы отдал от водобоязни. Везде, где можно обсохнуть, еще закрыто.

За то, чтобы высушить спальный мешок, выложил целый фунт! Плевать. Промок и окоченел до костей. Если б попросили, отдал бы все, что осталось.

Жду, когда пес проснется. Ночью он стоял на страже – охранял наши бесценные тела от посягательств Стэнли Гиббонса. Завтра мне шестнадцать стукнет. А борода все еще не думает расти. Вот вам и Великая пятница.

2 апреля, суббота

Железнодорожный вокзал в Манчестере.

В Манчестер добрался на рыбном рефрижераторе. Всю дорогу делал вид, будто дрыхну, чтобы не поддерживать цивилизованную беседу с шофером.

10.31. Интересно, что мама с папой мне на день рождения купили? Хоть бы они не слишком переживали. Может, позвонить и сказать, что я в порядке?

12.15.Злющая официантка вышвырнула нас с псом из привокзального кафе. А все пес виноват. Засел под прилавком, выл и клянчил остатки бекона с тарелок.

И это при том, что я ему лично утром целый мясной рулет скормил!

15.00.День рождения называется. Никто даже не поздравил.

15.05.Мне плохо (насморк) и грустно. А если по-честному, то тоскливо до жути.

17.30.Купил поздравительную открытку. И сам себе написал:

Нашего дорогого, замечательного старшенького поздравляем с шестнадцатилетием!!!

Твои любящие родители.

P. S. Возвращайся скорей, сынок. Дом без тебя печален и мрачен.

18. 15. В шестичасовых новостях обо мне опять ни словечка.

19.30.Еще одна ночь на улице?! Нет!!!

21.00. Скамейка в парке.У трех полисменов спросил, который час, но ни один не узнал во мне пропавшего ребенка. Все ясно. Даже описание моей внешности еще не разослали по всей стране.

21.30.Позвонил в полицию и сообщил (чужим голосом):

– У станции переливания крови замечен Адриан Моул, беглый ребенок шестнадцати лет. Приметы: на вид младше своих лет, тощий, жидкие волосы мышиного цвета, прыщавый. Одет: школьная куртка зеленого цвета, оранжевые водонепроницаемые штаны, голубая рубашка, вязаный шлем, коричневые ботинки на шнурках известной фирмы “Доктор Мартенс”. При нем пес породы дворняжка. Приметы пса: среднего роста, лохматая морда, косит на левый глаз. Ошейник в клеточку и такой же поводок.

Дежурный сержант захохотал:

– Опоздал с шуткой, сынок. Первое апреля еще вчера закончилось.

22.00.Полчаса проторчал у станции переливания крови; ни одного полисмена не увидел. Вечно у нас так. Когда надо, полиции не дождешься.

23.39.Двадцать четыре раза прошел мимо полицейского участка, но никто из этих кретинов, так называемых блюстителей порядка, меня не затормозил.

23.45.Вышвырнули из индийского ресторана под предлогом, что у меня галстука нет и компания неподходящая (лохматый пес подозрительного вида).

3 апреля, воскресенье

Пасха.

Все еще в Манчестере (на крыльце церкви св. Игнатия).

1.00.Бездомные любят спать на крыльце церкви, это всем известно. Викарии, между прочим, могли бы о них и подумать. Трудно, что ли, матрас на ступеньки бросить?

7.30.Проснулся в шесть. Умылся в луже. Прочитал надписи на могильных плитах. Потом пошел магазин искать. Нашел. Купил два шоколадных яйца “Кэдбери”. Одно сам съел, другим с псом поделился. Мой бедный друг такой голодный был, что проглотил яйцо вместе с фольгой. Хоть бы не слег от несварения желудка: ветеринар нам не по карману. Осталось всего 15 фунтов.

4 апреля, понедельник

Крыльцо церкви св. Игнатия. Манчестер.

6.00.Уже целых два дня я имею законное право покупать сигареты, заниматься сексом, ездить на мопеде и жить где угодно. И почему это, когда все можно, как раз ничего и не хочется?

Писать больше не могу. Тетка ко мне через могилы идет. Вроде не злая.

9.00. У викария дома, в кровати его жены.У викария жена – истинная христианка! Не побоялась приютить экзистенциального нигилиста. Сказала, что это не страшно и что я перерасту. Пса она тоже приютила. Он внизу на печке балдеет.

10.00.Миссис Меррифилд (так жену викария зовут) позвонила моим предкам, попросила, чтобы забрали. У миссис Меррифилд лицо и вправду очень доброе. Я спросил, какая у предков реакция была. Она свое лицо в морщины собрала, подумала и говорит:

– Реакция? Оченьсердитое облегчение, дорогой. Точнее сказать не могу.

Викария еще не видел. Он лег вздремнуть после Пасхи. Это для других праздник, а для священников самая тяжелая работа. Надеюсь, святой отец не разозлится, когда обнаружит в постели своей жены совершенно незнакомого мужчину.

12.30.Только что ушел викарий. Слава тебе господи! Ну и зануда! Теперь понятно, почему миссис Меррифилд с ним не спит. Наверное, боится, что он и во сне заведет свою бодягу насчет сравнения религий. Я целую неделю на улице прожил! Очень мне сейчас нужно слушать про монотеизм.

14.30.Преподобный Меррифилд в 13.30 лично принес мне обед и распинался про тибетскую религию “ламаизм”, пока вся еда не остыла и не задубела окончательно.

18.00.Что-то родители не выпрыгивают из штанов, чтобы меня забрать. Хоть бы поскорее приехали. Я уже успел узнать про “мифраизм”, “орфизм” и “пентекостализм”.

Я сам человек широких интересов, но такое! Святой отец со своими религиями совсем сбрендил.

5 апреля, вторник

Родной дом. Моя собственная спальня.

Ну что сказать? Когда я из папиной машины вылез, на улице пусто было. Никто не устроил демонстрацию с приветственными плакатами и радостными криками “Ура!”. Только мама из окна смотрела злобно-презлобно, а бабушка у нее из-за спины выглядывала с еще более злобным видом.