Допельдон, или О чем думает мужчина? - Эдуард Семенов

Ну да. Мы не сделали большого заказа. Не попросили принести самого дорогого вина, которое есть в этом заведении. Не подъехали к входу на шикарном авто. Мы просто зашли в это заведение, чтобы посидеть и поболтать за кружкой пива, хрумкая орешками. Но это не значит, что мы полные идиоты.

Фисташки были насыпаны в блюдце одной кучкой. Причем, учитывая, что я являюсь самым преданным поклонником этих орехов, я могу точно сказать, что в данной кучке было вместе ссыпано два пакета, а не три. И прервав рассказ Татьяны на полуслове, я обращаюсь к официантке.

— Девушка, я просил три пакетика фисташек, а здесь только один.

Ну действительно. Передо мной возвышалась одна горка орехов.

Девушка оказалось опытной официанткой, из нашей советской школы, потому что, не моргнув глазом, ответила, проявив детскую наивность.

— Здесь три пакетика. Мы их просто в одну тарелочку ссыпали.

— Н-да. И как я это определю?

Девушка приняла гордую осанку и, поджав губы, ответила.

— Вы что хотите сказать, что я Вас обманываю?

Хоп! Вот он, классический переход от защиты в нападение! Дас ис фантастик! Я не хотел сказать, что она нас обманывает. Я это знал, ведь нужно было получить с паршивой овцы, то есть с меня, хоть шерсти клок. Мне просто стало обидно за владельцев заведения, которые из-за такой ерунды окончательно испортили весь образ своего ресторана.

Допельдон! Марина сейчас бы просто устроила скандал, и я бы ее охотно поддержал. А так!

В общем, я тяжело вздохнул, все-таки не хотелось из-за такой мелочи портить себе вечер окончательно и, посмотрев в кристально чистые глаза официантки, произнес:

— Нет, этого я Вам, девушка, не хочу сказать. Принесите мне лучше салат «Цезарь».

Девушка расслабилась и уже более дружелюбно переспросила.

— С курицей или креветками?

Вообще-то классический салат «Цезарь» бывает только с курицей, но, видимо, этого девушка просто не знала, поэтому мне пришлось добавить.

— С курицей, если можно.

И я снова увидел, как изменилось лицо официантки в сторону презрения. Ну-да, я же забыл, что салат с креветками стоит дороже. Татьяна застыла на полуслове, и я видел, что если сейчас не дам ей возможность дорассказать, то у нее произойдет сбой программы — и она замолчит навеки, поэтому я отвернулся от официантки и повернулся к Татьяне.

— Ну, так они все-таки смогли разъехаться без драки?

Официантка ушла выполнять заказ, а Татьяна, наконец, смогла спокойно продолжить свою душераздирающую историю о том, как за ней все два дня ухаживал свидетель жениха.

Тест на «Цезаря»

Салат «Цезарь» — это еще одна моя палочка-выручалочка в случае, когда с дамой просто не о чем поговорить. Или не хочется ни о чем говорить, а говорить все же надо.

Я ведь отлично понимал, что после драки у Татьяны останется еще только один ход. Обсудить подарки жениху и невесте и… второй день. А, учитывая, что сейчас все предпочитают вручать подарки в конвертах, то фактически остается только второй день. Шашлык. На природе. Н-да, негусто. И грустно.

В общем, мне вскоре снова надо будет или что-то говорить, или готовить пути к отступлению. И я решаю, что сначала попробую здешнего салата «Цезарь», чтобы получить хоть какую-то пользу от прошедшего вечера, а потом благополучно распрощаюсь.

Любовь к этому салату появилась у меня вот при каких обстоятельствах. Мы как-то получили заказ на разработку логотипа и проведение рекламной кампании одного странного заведения под названием «Пилигрим». Странного, потому что это было что-то среднее между кафе и клубом. И самой главной странностью этого заведения было то, что оно собиралось функционировать в недостроенном здании, то есть фактически нелегально. То есть заказчик хотел, чтобы все узнали о том, что кафе открылось, но никто не узнал, где оно находится.

Чувствуете фишку! Практически, допельдон! Эх, жаль, я в то время не знал своего слова. Мы тогда только начинали работать на рынке рекламы, поэтому хватались за любые заказы. Естественно, нам и этот заказ, казалось, будет по плечу. Блин, это же так круто! Разрекламировать заведение, чтобы никто не знал, где оно находится.

Но самый прикол был не в этом. Владельцем этого кафе был какой-то крутой товарищ из столицы. Ну, он прикупил дачку под городом, а потом ему по случаю досталось вот это самое помещение, где и создавалось кафе. И этот столичный мен был на сто десять процентов уверен, что создает супер-пупер заведение, которое в буквальном смысле осчастливит всех жителей нашего города, который он упорно называл деревней.

— Так что же такого крутого будет в вашем заведении? — спросил я его, в буквальном смысле, заглядывая ему в рот. — Ради чего местные жители должны будут вставать в очередь в ваше кафе?

И владелец полушепотом, наклонившись к самому уху, поведал мне.

— У нас будет фирменное блюдо. Салат «Цезарь»!

А потом посмотрел мне в глаза так многозначительно, как будто только что приобщил к всемирной тайне масонов.

Вот с этого момента у меня и появилась маниакальная страсть к салату «Цезарь». Не было ни одного заведения в городе, где я бы не попробовал этого чу́дного или чудно́го, как хотите, блюда. И, как оказалось, при всей простоте его приготовления, готовить его все равно можно по-разному.

Основные ингредиенты салата: курица, сыр, свежие листики салата, гренки, майонез. Казалось бы, чего проще? Ан, нет.

В «Пилигриме», к примеру, к этому набору добавляли еще немного мелконарезанного лимона с сахаром. Из-за чего после поглощение салата во рту оставалось приятное послевкусие. А в «Миндале» основным ингредиентом блюда были листья, я бы сказал лопухи салата, все остальное там так аккуратно размазывали по тарелки — с первого взгляда казалось, что вроде бы всего много, и только после поглощения оного продукта, во рту оставался пресный вкус зелени. Как будто травы наелся.

В «Таверне» салата «Цезарь» всегда подавали много. Это было самодостаточное блюдо. Им одним можно было наесться до отвала. Майонеза, правда, перекладывали. В «Фон Мекке» на край тарелки с салатом клали перепелиное яйцо. А в «Ростиксе», вместо майонеза, предлагали соус «Тысяча островов». Естественно, практически везде предлагали «цезарей» с креветками, с телятиной, с ветчиной. Но это уже не классика, а вольные интерпретации от «цезаря».

Салат «Цезарь» везде был одинаков и везде был абсолютно разный, как целый мир. И сравнить его можно было только с женщиной, сидящей перед тобой. Иногда ты хочешь его для того, чтобы просто удалить голод, а иногда, чтобы насладиться, а иногда не хочешь совсем. Ну ни при каких обстоятельствах.

Интересно, а найду ли когда-нибудь снова такой салат, который я буду хотеть есть всегда? Ведь я знал, что такой салат был. Этот тот салат, который я ел, когда рядом сидела Марина. Тогда мне было просто наплевать, что есть. Тем более, что она всегда знала, что заказывать и никогда не устраивала представления из разряда «Нет спасибо, я на диете(!)».

В общем «Пилигрим» мы так и не раскрутили. Потому что для того, чтобы понять пикантный вкус салата «Цезарь» из кафе «Пилигрим», нужно быть стать таким же фанатом этого блюда, как и я. А таких в нашем городе только я один и был. Жаль, конечно, но оказалось, что все остальные предпочитали кухню попроще, да посытнее. Но это уже так, к слову.

Кстати, «Улица» мой тест на «цезаря» не прошла. Вместо гренок в салат положили сухарики из пакета «Три корочки». Ну, жлобы! Так испортить блюдо! Для этого нужно было особенно постараться.

Я поковырялся вилкой в тарелке и отодвинул ее от себя.

— Что же ты не ешь? — спросила меня Татьяна. — Заказал, надо есть.

Она уже откровенно зевала и смотрела на часы.

— Это не салат «Цезарь», — ответил я ей.

— А что же это такое?

— Это мелконарезанная курица, прикрытая пожухлым листом салата, сверху посыпанная сыром вперемешку с сухариками из пакетика «Три корочки» и вдобавок густо залитая майонезом, чтобы отбить все запахи. Это есть нельзя! И ходить в это заведения тоже нельзя.

Татьяна недоуменно пожала плечами.

— А мне здесь нравиться. Сюда все ходят.

Вот это «все ходят» окончательно убило во мне всякое желание общаться с Татьяной.

— Слушай, Тань, а может, пойдем отсюда?

— Куда?

— А куда глаза глядят.

И я увидел, что глаза Татьяны снова смотрят на часы, а в голове у нее крутятся шарики, которые пытаются угадать, повезу я ее сейчас на дискотеку или предложу пойти к ней домой.

«А вот и не угадала!» Выйдя на улицу и вдохнув глоток свежего воздуха, я хлопнул свою спутницу по упругой заднице, сунул в ладошку стольник и, подведя Татьяну к стоящему на приколе такси, сказал:

— Пока.

Девушка захлопала накладными ресницами, не понимая, что происходит. Она явно не рассчитывала на такой финал. Нет, ну надо же, такая святая наивность и искренняя вера в свои прелестные формы! Ну как мне растолковывать ей, что мой вечер с ней закончился и что мне очень не хочется два раза наступать на одни и те же грабли?