Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном - Михаил Александрович Прохорович

А.А.Ворошилов, заглянув в ее черновик:

— Судя по константе, она что-то учила — значит, на правильном пути!

Опасный вид спорта

Экзамен. Отвечает студент слабо, плавает в определениях. Диалог:

— Спросите меня, пожалуйста еще что-нибудь. Я спортсмен, за факультет выступаю. И даже за БГУ!

— Боксер?

— ???

— Ну, на соревнованиях часто по голове не бьют?

— Нет, не боксер — я по настольному теннису… Но мячиком иногда попадают…

— Понятно, видимо и мячиком тоже сказывается…

P.S. развеселились оба, в итоге поставил почетную четверку.

Матан и метан

Надпись на парте: «НЕ УЧИШЬ МАТАН — ПРЕВРАТИШЬСЯ В МЕТАН!»

Фразочки (несколько коротких высказываний)

* * *

У меня настолько плохой почерк, что это заметно, даже когда я набираю текст на PC.

* * *

Можно ли считать дискету в конверте электронной почтой?

* * *

Является ли инцестом связь между близкими научными родственниками?

* * *

Производная пьянка — пьянка на деньги от сданных бутылок.

Существенная пьянка — пьянка, у которой вторая производная не нуль.

* * *

Хи-хи квадрат распределение.

* * *

pg2 — квадратная рожа.

* * *

Фраза моего знакомого, сказанная им где-то на втором курсе, после посещения трех пар и двух близлежащих баров: «С биологической и топологической точек зрения все женщины изоморфны».

* * *

Коварные вопросы:

«число ii — действительное или мнимое?»,

«число (—1)√2 — больше или меньше нуля?».

* * *

По поводу гипотезы континуума[99]: между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!

* * *

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

* * *

Труп разложился в ряд Фурье…

Множество меры нуль

Спецкурс по теории защиты информации[100] (2005). Сижу на паре, думаю о чем-то своем. Рядом сидит одногруппник — он что-то прослушал, а потом завалил меня вопросами типа «что препод сказал?», «что там написано?», «а это откуда следует?» и т. д. В итоге он меня «достал» и я выдал фразу:

— Да ну вас обоих, во множестве меры нуль ковыряетесь!

Одногруппник теорию меры знал и шутку оценил — пересказывал ее всем кому можно еще дня два, параллельно обвиняя меня в неуважении к алгебраистам.

Студент, Учитель и Доцент

Кафедра ММТУ (2006). На глаза попалась наполовину заполненная зачетная ведомость. Одна из фамилий в списке была Студент. В ответ на мою реплику по этому поводу В.Г.Кротов невозмутимо сказал:

— И что? Я знаю доцента по фамилии Доцент и учителя по фамилии Учитель[101].

Нобелевские лауреаты по экономике

Я.В.Радыно читает лекцию: «Надо заниматься математикой — приложения, в том числе и экономические, потом всегда можно придумать. Знаете, как-то в Америке собрались три нобелевских лауреата по экономике и открыли свое дело. И что вы думаете? — мхатовская пауза и тишина в аудитории — Через год они обанкротились!»

Погрешность

П.Л.Ульянов едет в такси. На счетчике рубль десять. П.Л. дает таксисту два рубля со словами:　

— Извиняюсь, но двадцати копеек у меня нету.　

Астронавты и аспиранты

2006-й год. Поступил в аспирантуру, встречаю знакомого:

— Привет, астронавт!

— Да не астронавт я, а аспирант.

— Да ну? А какая разница?

Похудел…

Весной 2007 года я заметно поправился. Летом в университете не появлялся. В сентябре появляюсь перед научным руководителем:

— Вениамин Григорьевич! А я, кажется, похудел!

В.Г. долго и внимательно на меня смотрел, а потом сказал:

— Да. Определенно. Грамм примерно на двадцать…

Внучка В.Г.Кротова

Семинар. У В.Г.Кротова звонит телефон. Диалог:

В.Г. [довольно]: «Внучка родилась!»

Е.В.Игнатьева [с неподдельным любопытством]: «Девочка?»

Инструкция для выезжающих

Во времена СССР В.Г.Кротов видел инструкцию для выезжающих за границу в соцстраны, в которой был пункт о том, что в случае размещения в двухместном купе с лицом противоположного пола необходимо требовать у проводника другое купе. А вот в инструкции для выезжающих в капстраны этого пункта почему-то не было — как сказал по этому поводу В.Г., «капитализм должен начинаться прямо с поезда!»

Странные иррациональные числа

Я.В.Радыно по поводу иррациональных чисел: «Только математики могут дойти до такого маразма, чтобы обозначать то, что можно увидеть или даже потрогать (например, длина окружности с единичным радиусом или длина стола, за которым вы сидите), бесконечным рядом цифр, который никто и представить себе не пытался!»

Звонил не математик

2005-й год. Семинар. У В.Г.Кротова звонит «мобильник». Его о чем-то спрашивают, В.Г. говорит, что по этому вопросу лучше обратиться к его жене. Далее следует вопрос, какой у нее номер. Ответ В.Г.: «РОВНО НА ЕДИНИЦУ МЕНЬШЕ!»

Действительно, номер В.Г. (+37529) 6XXХ302, а номер его жены (+37529) 6XXХ301. Впрочем, В.Г. все-таки пришлось номер продиктовать — видимо, звонил не математик.

Чьих будешь?

В.Г.Кротов, когда знакомится с аспирантами, всегда спрашивает, кто их научный руководитель. Это логично, так как тогда сразу понятно, в какой области работает и чем занимается человек, какой научной школе принадлежит и т. д.

А Я.В.Радыно как-то на семинаре предложил заменить формулировку вопроса «кто твой научный руководитель?» на более острое «чьих будешь?»…все помнят фильм «Иван Васильевич меняет профессию»?

Как В.Г.Кротова из комсомола исключали

Когда В.Г.Кротов был аспирантом, он заступился за студентов, которых отчитывали за то, что они не без спроса и одобрения поехали в МГУ и выступили на концерте с самодеятельностью. Поступило предложение исключить этих студентов из комсомола, а еще и В.Г. вместе с ними за компанию. Правда, предложение это быстро отменили — оказалось, что В.Г. в комсомоле не состоял.

Можно ли причесать ежа?

На семинаре у В.В.Балащенко рассматривали задачу, которая называлась «можно ли причесать ежа?». Условие: можно ли построить непрерывное поле векторов, лежащих в касательной плоскости в каждой точке сферы? Ответ — «нет», причем отсюда сразу как следствие выводится, что на Земле есть хотя бы одна точка, в которой нет ветра[102].

Сегодня я буду сверху!

2002-й год. В.Г.Кротов читает лекцию. Доказывает теорему и доходит до места, где надо оценить какое-то выражение сверху и снизу:

— Я докажу только одну часть — вторая часть делается аналогично и будет Вашим домашним заданием. Выбирайте, с какой стороны мне доказывать: сверху или снизу?

Пол аудитории кричит «сверху», остальные пол аудитории — «снизу»… В итоге В.Г. пришлось делать выбор за студентов:

— Сверху… снизу… Все! Я решил — сегодня я буду сверху!

План работы аспиранта

Вышли с товарищем из отдела аспирантуры (2006). Только поступили, на руках чистые тетрадки с заглавием «Индивидуальный план работы аспиранта».

— Слушай, а что надо писать в