Русский декамерон, или О событиях загадочных и невероятных - Нурбей Гулиа

ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ КАДР

Ну что, обещал я вам, что дальше будет веселее? Тогда по слушайте историю про внушение на уровне подсознания - метод, уже имеющий колоссальное применение. В чем же тог да необычность этой истории? А в пикантности применения метода.

Шел 1965 год, я заканчивал аспирантуру, и дело шло к защи те диссертации. Всю весну я готовил материалы к защите. На писал автореферат, после чего ученый совет официально утвер дил оппонентов и день защиты - чтото в конце июня. В июле все массово уходили в отпуск, и уже кворума на совете не собе решь. Отпечатали и разослали по списку адресов авторефера ты, и я стал готовить плакаты к докладу. Двадцать - двадцать пять плакатов - это нешуточная работа месяца на полторадва. Да еще их надо было выполнить красиво - денегто на худож ника не было.

Но главная проблема была в том, что я под конец испортил отношения с аспирантурой. В аспирантуру поступила анонимка (как говорил мой другсобутыльник пенсионер Лукьяныч - "онанимка"), что я хулиганю в общежитии, веду аморальный образ жизни и даже целюсь из пистолета в аспиранта Уткина. Уткина вызвали, он подтвердил, что я целился в него, но поче муто не выстрелил.

Так или иначе, мне в характеристику (которая была обяза тельна при защите диссертации) все это вписали. Подписали начальник аспирантуры и профорг, который меня даже не знал. А комсорг Саша Лисицын, который учился в том же вузе, что и я, и который потом стал директором нашего огромного ин ститута - ВНИИЖТа, подписывать отказался, дескать, нужно разобраться. Он встретился со мной и сказал, что эту характе ристику не подпишет, а руководство не напишет хорошую. И по этому бери, говорит, другую характеристику в другом месте, где сможешь. Я - к моему научному руководителю Федорову, по каялся, так, мол, и так. Он, сощурясь, посмотрел на меня и выс казал свое мнение:

- Ну и сволочи же у тебя друзьяаспиранты! Хорошо, еслиты морду побил комунибудь, то это, может, так и надо было. Особенно автору анонимки! А то, что ты целился из пистолета в аспиранта - не верю! Ты же мог запросто его побить, зачем же стрелять в него? Будет тебе характеристика!

Но несколько членов ученого совета были настроены враж дебно, и число таковых было мне неизвестно. Они могли суще ственно повлиять на ход голосования при защите диссертации.

И вот что тогда я придумал. Гдето я слышал или читал в газе те под рубрикой "Их нравы" про двадцать пятый кадр. Сейчас все знают про него, даже используют при изучении иностран ных языков, а тогда это было совсем в новинку.

Писали, что некоторые "недобросовестные западные фир мы" вставляют в киноленты, где в секунду проходит 24 кадра, этот 25й кадр, например, с надписью: "Пейте кокаколу!". Пос ле чего все, кто просмотрит фильм с этими вставками, тут же гурьбой отправляются пить эту неведомую нам тогда кокаколу до полного мочеизнурения. При этом никто не осознает этого 25го кадра, его просто невозможно заметить, но на подсозна ние он вроде бы действует.

А у меня имелся фильм - 10ти минутка про испытания скре пера, - который я хотел показать на защите диссертации. И на чал меня точить червь экспериментаторства - дайка, вставлю в этот фильм через каждые 24 кадра еще один - с надписью: "Голосуй - за!" Но что бы я сам ни сделал с пленкой, мимо киномеханика ведь это не пройдет.

Поэтому познакомился я с киномехаником, мрачным парнем по имени Леша, и полушутяполусерьезно рассказал ему о своей затее. Леша уже слышал про эти "западные штучки" и заинте ресовался. Мы выпили с ним за эксперимент, и он не только дал согласие на демонстрацию такого сборного фильма, но и обе щал помочь.

Я изготовил бумажный плакат с четкой надписью: "Голо суй - за!". Затем Леша около минуты снимал этот плакат кино аппаратом. Кадров получилось даже больше, чем надо. А потом мы нарезали весь фильм на кусочки по 24 кадра и вклеивали 25й кадр. Заняло это часа два, причем на это время мы запер ли монтажную комнату и никого туда не пускали. Коробку с филь мом забрал я, а плакат и лишние кадры мы уничтожили. Я по просил Лешу держать язык за зубами, и он ответил: "Моги ла!", сделав такой жест, как будто зашивает себе губы иголкой с ниткой.

Итак, 26 ноября в 14.00 - защита. Я принял "на грудь" ста кан портвейна для храбрости и пошел в конференцзал разве шивать плакаты. Фильм отдал мрачному Лешекиномеханику.

Члены совета, покашливая, собирались. Среди гостей был мой дядя со своей женой, моя жена Лиля и специально приехав ший из Тбилиси ее начальник Геракл Маникашвили.

По залу прошел слух, что известный писатель Георгий Гу лиа пришел послушать защиту своего племянника. Члены сове та подходили к нему - поздороваться и выказать восхищение его произведениями. Это подняло мой, как сегодня скажут, "рей тинг".

Я бодро и, главное, громко сделал доклад. На сей раз без кав казского акцента, даже со столичным "шиком". Да и работа была, говорят, неплохой, много публикаций, ну а скрепер мой все члены совета знали, - если не видели на опытном заводе, то, по крайней мере, слышали "реактивный" свист его раскру ченного маховика.

А в заключение я предложил членам совета посмотреть фильм про испытания скрепера. Я нажал кнопку на пульте, в зале погас свет и пошел фильм. Я так боялся, что лента оборвется и остановится на кадре: "Голосуй за!", но этого не случилось. Фильм я потом забрал у Леши и уничтожил.

Все члены совета поступили так, как рекомендовал им сде лать 25й кадр, и после подсчета голосов меня стали поздравлять. Банкет был назначен вечером того же дня в ресторане Будапешт. Деньги привезла из Тбилиси Лиля, да и дядя помог. Все было путем, Лиля танцевала с моими коллегами по лаборатории. Она блистала своей прической и танцевальным мастерством - гим настка всетаки! Я постарался не "нажраться" и не устроить де бош. Короче говоря, все было до неправдоподобия культурно!

КОШАЧЬЯ ТЕЛЕПАТИЯ

Ну а сейчас и вовсе неправдоподобная история. Мало нам человечьей телепатии, а тут - нате вам еще и кошачью! Прямо чушь собачья, вернее, кошачья, получается! Но как ни крути, все, о чем я сейчас вам расскажу, - истинная правда.

Живет у нас в семье любимый кот по кличке Бася. Важный сибиряк такой, с большим собственным достоинством. Главней ший член нашей семьи - у него и паспорт есть, в нем так и запи сано - Бася Гулиа. Национальность? Да! Кошачья, разумеется.

Так вот, с некоторых пор наш Бася, стоит моей жене Тамаре войти в подъезд, подходит к дверям на лестницу и начинает, мяукая, царапать обивку. Как будто пытается открыть дверь. Даже если он до этого спал, то внезапно просыпается и уверен но бежит к двери.

Живем мы на девятом этаже, в подъезде постоянно ходят люди, да и дверь там закрывается бесшумно. Пока подойдет лифт, пока он останавливается на промежуточных этажах, про ходит до трех минут. Но Бася подходит к дверям именно тогда, когда Тамара заходит в подъезд. "Вычислить" время ее прихода домой Бася не мог бы - Тамара может появиться когда угодно, здесь нет никакой закономерности.

Но это не все. Бывало, что Бася не подходил к двери даже тогда, когда Тамара уже входила в квартиру, открывая дверь ключом. Поднимет голову, посмотрит - кто пришел, и снова засыпает. В чем же дело?

Исследовательская работа, проведенная в этом направлении, дала свой результат. Оказывается, Бася встречает Тамару толь ко тогда, когда она, входя в подъезд, думает о нем. Например, несет ему корм или чтонибудь другое - игрушку, посуду, сумочку и т. д. А то и просто подумает: "А как там наш Бася?" В те же разы, когда Бася ее не встречал, Тамара при входе в подъезд или в лифте не думала о нем. Например, опаздывая на работу и забыв ключи или пропуск, она спешно возвращалась. Тогда уже она не вспоминала о любимом коте и Бася ее не встречал. Но уже после того, как мы заметили эту особенность, жена про сто не может не думать о Басе и при входе в подъезд и в лифте. А тот, разумеется, встречает ее у дверей.

Интересно, что если Тамара думает о Басе на работе или даже дома, он не подходит к дверям или к ней непосредственно. Бо лее того, иногда он не откликается даже на настойчивые призы вы, когда он почемуто становится нужен. Повести гулять, на пример, или в поликлинику. Спрячется, да так, что и с фонарем не отыщешь. А у дверей - встречает, правда, если только дума ешь о нем. Меня же Бася не встречает, независимо от того, думаю ли я о нем или нет.

Повидимому, это всетаки связано с его едой, и вот почему. Я никогда не приношу Басе корма ни из магазина, ни из холо дильника. А Тамара постоянно кормит его, да и еду из магазина приносит именно она.

И еще один случай подтверждает это предположение. Как то Тамара шла в гости к подруге, у которой жил кот - тоже сибиряк - Триша. По дороге Тамара взяла в магазине для Три ши угощенье, долго выбирала его, вспоминая, что же он лю бит. А тем временем Триша, чего с ним никогда не бывало рань ше, уверенной походкой подошел к двери, встал на задние лапы и принялся царапать ее, пока Тамара не пришла с угощеньем. В то же время свою хозяйку, в том числе и с угощеньем, Триша не встречал.