Шоу неприятностей - Рейчел Рассел

В комнате стало так тихо, что слышно было, как муха пролетит.

Я кашлянула и подняла руку.

– Да, юная леди, какой у тебя вопрос?

– Э-э… а м-можно мне… в т-туалет? – пробормотала я.

И я помчалась в туалет, где стала в панике воображать, как меня прямо сейчас отправят в тюрьму. И надеяться, что если меня действительно ПОСАДЯТ, то хотя бы разрешат взять с собой дневник.

Тут мне пришла в голову УЖАСАЮЩАЯ мысль!

ЧТО, если нас с Маккензи закроют в ОДНОЙ КАМЕРЕ?!

И я буду сидеть десять лет в крошечной камере с НЕЙ на верхней койке!

От одной этой мысли меня прошиб холодный пот.

Я и моя сокамерница Маккензи

Ну это на самом деле могло случиться!

А-А-А-А!!

(Это я ору!)

Хотя я всегда смогу нанять одного из этих знаменитых адвокатов, чтобы подать на апелляцию! И можно будет попытаться убедить суд приговорить меня к СМЕРТНОЙ КАЗНИ вместо заключения в одной камере с Маккензи!

Вердикт наверняка вынесут в мою пользу!

Ю-ХУ!

(Знаю, знаю! Я пишу об этом концерте в субботу уже целую ВЕЧНОСТЬ! Ну, по крайней мере четыре дня. Так, может, меня занесут в Книгу рекордов Гиннесса?! Продолжу завтра…)

Четверг, 6 марта

Случилось то, чего я больше всего БОЯЛАСЬ!

Начальник охраны собрался звонить родителям. МОИМ! Ну почему всегда Я?!!!

Наверное, потому, что Маккензи всех убедила, что ее родители уехали в шестимесячный поход по джунглям Перу, а сотовой связи там нет и никогда не было.

Она ТАКАЯ врунья.

Ну то есть какой ИДИОТ поверит в такую дурацкую историю?! Представьте себе, ВСЕ сотрудники охраны!!

Они решили последовать совету Маккензи и послать сообщение ЕЕ родителям почтовым голубем.

А я знала, что МОИ родители просто УБЬЮТ меня.

Но я попыталась быть оптимисткой.

Когда их признают виновными в попытке убийства, мы все сможем сесть в тюрьму большой СЧАСТЛИВОЙ семьей!! …

Наша тюремная семейная фотка

А раз мы с мамой и папой больше не будем ей мешать, Брианна сможет неограниченно пользоваться моим МОБИЛЬНИКОМ и есть свое любимое блюдо – смесь кетчупа, изюма и мороженого – на завтрак, обед и ужин…

Стр 60

Брианна одна дома и пачкает мой телефон всякой липкой дрянью!!

Я уже почти совсем сдалась (и сдала телефон родителей!), как вдруг в комнату вошел человек, которого я МЕНЬШЕ всего ожидала увидеть.

Нет! Конечно же, не САНТА-КЛАУС! Это был…

ТРЕВОР ЧЕЙЗ!!

И все, кто был в комнате, немедленно подлетели к нему и заговорили одновременно, включая МЕНЯ!

– Тревор! Меня обманом заставили сделать прически и макияж и подобрать костюмы трем преступницам. Моя репутация ПОГИБЛА!

– Нас тут изображают какие-то Дивы-самозванки!

– Да, и они даже танцевать-то не умеют!

– Танцевать?! Да они еле ходят! Видели бы вы, как они шатались на этих каблуках.

– Сэр, мы задержали шесть подозреваемых в серии преступлений, совершенных на территории стадиона. Ведется расследование.

– Я Маккензи! Помните МЕНЯ?! Я выиграла конкурс талантов средней школы «Вестчестер Кантри Дэй», станцевав потрясающий танец. В общем, не верьте ничему, что будет говорить про меня Никки Максвелл. У нее галлюцинации, потому что она сегодня забыла принять таблетки.

– Вообще-то это ТЕБЕ нужны таблетки, Маккензи! Как ты смеешь говорить такие гадости о моей подруге Никки и «с равною радостью быль с небылицею всем провещая» – Вергилий.

– Здрасьте, я Джессика, и я умею играть «Янки-Дудль» на аккордеоне и одновременно танцевать чечетку в розовых дизайнерских ковбойских сапожках. Я идеально подхожу для вашего шоу! Послушайте: «Янки Дудль к нам верхом приезжал на пони-и-и-и-и!»

– Никки – моя лучшая подруга! Так что не лезьте к ней! Кстати, кто-нибудь будет есть эти капкейки? А печеньки? А коржики? А… ОЙ! Больно!

– Я просто хочу домо-о-о-о-ой! Уа-а-а-а-а-а-а!

– Сэр, подпишитесь, пожалуйста, здесь, и охрана сможет выдвинуть обвинения всем подозреваемым в этом деле.

Наконец мистер Чейз не выдержал.

– ТИХО! Все замолчите! Пожалуйста! – закричал он. Затем сказал: – У меня только один очень важный вопрос. Из-за КОГО начался этот КАВАРДАК?

И тут ВСЕ рассерженные люди в комнате взяли и показали на МЕНЯ…

Меня обвиняет разъяренная толпа

Ну, вся эта история действительно была на моей совести. Вроде бы!

Если бы я просто осталась дома и съела вместе с Брианной миску мороженого с кетчупом и изюмом, НИЧЕГО этого не случилось бы.

Я уставилась на свои ноги и вздохнула. Теперь точно можно попрощаться с контрактом на запись песни.

– Мистер Чейз, мне правда ужасно жаль, что все так запуталось. Но наши пропуска пропали. Поэтому нам пришлось тайком пробраться за сцену и позаимствовать костюмы Дэнс-Див, чтобы нас никто не узнал. Но когда мы пришли сюда, чтобы обсудить запись нашей песни, вас здесь уже не было. А потом нас… АРЕСТОВАЛИ! Мне правда жаль, что я всех подвела и испортила всем вечер!

Тут мистер Чейз посмотрел на меня непонимающим взглядом.

– Постой, я тебя знаю? Ты НИККИ МАКСВЕЛЛ?! – спросил он, прищуриваясь.

Сначала он улыбнулся. Потом усмехнулся. Потом рассмеялся. Истерически, как будто с ума сошел.

И скоро вся комната смеялась вместе с ним.

Даже Я! Хотя понятия не имела, отчего всем так ЧЕРТОВСКИ смешно.

– Чейн! Ты гений! – с трудом выговорил Тревор. – Я поверил, что Никки и ее подруги на самом деле Дэнс-Дивы. Предлагаю тебе работу: будешь заниматься прическами, макияжем и костюмами на моем шоу!

– С УДОВОЛЬСТВИЕМ! – обрадовался Чейн. – Когда я увидел этих девочек, их безвкусную одежду, секущиеся волосы и эту кошмарную монобровь, мне стало их так жаль. И я уговорил их на ПОЛНОЕ преображение! И выдал костюмы из моей последней отпадной коллекции. Я всегда говорил, что я СТИЛИСТ и ВОЛШЕБНИК!

– Так вы ВСЕ ЕЩЕ хотите выдвинуть против них обвинения? – спросил мистер Злюка, нетерпеливо постукивая ручкой по блокноту.

– Выдвинуть обвинения? Что вы, НЕТ! Единственный их проступок в том, как они убивают эти туфли. Боже мой! Они ходят, как пьяные жирафы с лодыжками из желе.

Я ПОВЕРИТЬ не могла, что нас разносит всемирно известный Чейн Чернелли, ведущий шоу «На помощь!». ОПЯТЬ! Мы чувствовали себя деревенскими коровами. УИ-И-И-И-И-И-И!!

– ДЕЛО ЗАКРЫТО! – объявил мистер Злюка. – А теперь у меня разыгрался аппетит, так что угощусь-ка я этими чудными пирожными и пойду своей дорогой.

К счастью, все закончилось хорошо.

Маккензи даже извинилась за то, что «случайно» украла наши билеты. Она сказала, что шла в туалет, но потерялась и оказалась за сценой… с тарелкой капкейков и МОИМ именем на бейджике!

Нет, ну ваще!!! Эта девчонка НЕИСПРАВИМАЯ ЛГУНЬЯ!

Мне кажется, она начала вести себя по-доброму только для того, чтобы пустить пыль в глаза мистеру Чейзу.

И ДА! Когда Зои как следует пристыдила меня, я приняла извинения Маккензи и решила НЕ выдвигать против нее обвинения и не отправлять ее в тюрьму.

Но ТОЛЬКО потому, что мне стало ОЧЕНЬ жалко бедного человека, которого посадят с ней в одну камеру. Соседства с Маккензи я и врагу не пожелаю. А ведь она и ЕСТЬ мой худший враг!

В общем, Чейн разрешил нам оставить себе костюмы Дэнс-Див, и у нас родилась блестящая идея на Хеллоуин. Можно будет раскрасить лица блевотно-зеленым и стать Мертвыми Дэнс-Дивами, королевами зомби. Ну разве я не ГЕНИЙ?!!

И мы НАКОНЕЦ-ТО поговорили с мистером Чейзом! И представляете ЧТО!! Он сказал, что готов записывать нашу песню «НЕУДАЧНИКИ РУЛЯТ»!

УР-РЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!

Мы будем работать с одним из его помощников в местной студии звукозаписи, пока сам мистер Чейз колесит по миру с «Плохишами». Он даже решил задержаться в городе еще на один день, чтобы запустить новый проект.

Мистер Чейз решил встретиться с нашими родителями, чтобы они подписали разрешения и контракты, на следующий день, в воскресенье. А потом он хотел пригласить всю нашу группу на пиццу в «Сыр Мыр-мыр» и обещал нам большой сюрприз!

Хлоя и Зои ТАК обрадовались! Они сказали, что запись нашей песни будет САМЫМ отпадным событием за всю их жизнь. А еще они сказали мне, что я просто чудесная подруга! Хотя из-за меня их чуть не арестовали.

И эти топ-модели обняли меня с обеих сторон!

Хлоя и Зои душат меня в объятиях

Я не могла дождаться, когда мы будем все вместе работать над песней в студии.

А раз БРЕНДОН – наш барабанщик, я и с НИМ буду проводить много времени.

УР-РЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!

Хотя надо признать, что в глубине души я немного нервничаю.

Приходится напоминать себе, что это всего лишь песня!

А не операция на МОЗГЕ!

Ну, то есть это же совсем просто, правда?!!!

Больше не могу писать! Мама зовет ужинать. Завтра расскажу о том, что случилось дальше. Надеюсь!