Обратный отсчёт - Лев Пучков

А взглядами лучше не встречаться. За год Валера так и не научился изображать милую приязнь к клиентам. Особенно вот к таким типам. Типы эти неглупые, читать взгляды умеют. А что можно прочесть во взгляде бывшего опера, пусть даже и имеющего на настоящий момент зарплату в пятьсот у. е.? В лучшем случае: «Уж я-то знаю, где и как вы добыли эти деньги! Ох и не люблю я вас, буржуины проклятые…» Ну а для таких, как этот лысый, ментальный посыл, исходящий от Валеры, совершенно очевиден и однозначен: «На пол, б…!!! Руки за голову, с…!!! Шаг в сторону — огонь на поражение!!!»

Так что в глаза — не надо. Лучше поиграть в привычную уже шараду: попробовать предугадать, какая блажь взбрела в голову клиенту.

Обычно посылают за напитками и закусками. Мотивация простая: твои услуги оплачены, но не востребованы. А выглядишь ты, нуль без палочки, как-то странно и даже неприлично гордо и независимо (это контекст вслух не произносится, но явственно читается в выражении глаз и интонации). Так что давай, не торчи тут без дела, сгоняй за пивом и фисташками.

Решается такая проблема одним движением. Точнее, двумя. Достать из кармана рацию и нажать кнопку. И сообщить «вниз» о пожелании клиента. В течение десяти-пятнадцати минут курьер снизу доставит всё, что требуется.

Однако бывают нюансы. Попадаются господа, которых такое незамысловатое решение вопроса мгновенно приводит в дурное расположение духа. Это что же такое получается? Вместо того чтобы браво гаркнуть «да, сэр!» и сломя голову умчаться выполнять приказ, оно (персонал — суть мебель, фигура неодушевлённая) с этаким деловым видом куда-то там сообщает, а потом стоит себе, даже шагу не сделает, да ещё и смотрит независимо! А ну, е… ты (варианты), бегом! Какой, е, курьер? Засунь этого курьера себе куда хочешь — бегом, я сказал!!! Тебе что, работа надоела?!

Вот так. Не сказать, чтобы прямо каждый день, однако случается.

Удивительно даже. Не то удивительно, что среди господ попадаются конченые хамы. Это как раз норма, исходя из того факта, что у большинства нынешних «господ» генеалогическое древо рядом с дубом-богатырём и не валялось, а более всего похоже на тундровый кустарник.

Удивительно, что вроде бы неглупые люди (тупице, по определению, трудно добыть, преумножить и сохранить такие деньги) не могут с ходу сообразить, что курьер «снизу» доставит заказ в два раза быстрее, чем гонец «сверху». Хотя бы уже лишь потому, что гонцу для начала придётся спуститься вниз…

— Машину водишь?

— Вожу.

— Тачка есть?

— Ну, есть, — сбитый с толку Валера озадаченно пожал плечами. — А зачем, собственно…

— А не надо «ну», — напористо поправил лысый. — Она или есть, или нет, по-другому не бывает. Что за тачка? Марка, возраст?

— «Ауди-80», девять лет…

Клиенты переглянулись и синхронно покачали головами. Можно сказать, с сожалением и укоризной покачали. Это же как надо себя не уважать, чтоб на таком вот ездить!

А Валере вдруг стало неловко перед лысым и даже стыдно. Вот так новости! Никогда в жизни такого не было, только затаённая злость да негодование (буржуины проклятые, наворовали, теперь жируют!). А тут вдруг — на тебе…

Лысый примерно его возраста. Такой же рост и комплекция, крепкий, спортивного типа. А личиком вообще не удался. Личико, я вам скажу… Видимо, все пугаются и потому легко отдают деньги.

Валера рядом с ним — просто красавчик… И чего ж ты, красавчик, такой тупой, что не смог на нормальную тачку заработать? А если бы лысый ещё знал, что не только на тачку, но и на хату красавчик заработать не сумел! Так и живёт с мамой в родительской хрущёвке…

— Ну, это ничего, — с неожиданной мягкостью сказал красавчик (прозвучало так: какие твои годы, у тебя ещё всё впереди!). — Главное — в «немцах» ты шаришь. Верно?

В таких «немцах» Валера «шарил» примерно, как скотник Игнат из Нижнего Удодова в декоративной татуировке полинезийских племён. Но, так как был растерян и сконфужен, на вопрос лысого с готовностью кивнул и слово сказал:

— Ну, есть немного…

— Ну и здорово, — в тон поддержал лысый. — Ты нас раньше не видел? Знаешь, кто такие?

— Не видел, не знаю. А что?

— Ну и вообще здорово. Значит, будешь объективен. Ну-ка, давай, навскидку: какая тачка лучше?

Лысый повернулся к внедорожникам и простёр руку в жесте конферанса, вызывающего на сцену звезду эстрады.

— Даже и не знаю… Навскидку — сложно. Надо же знать, что там под капотом, конфигурацию…

— Да нет, ты просто скажи своё мнение! Вот смотри: две тачки. Вот они. Мы катались, ты видел, как ездят. Что чувствуешь, как они тебе?

Валера добросовестно наморщил лоб, пытаясь быть объективным. Вам я скажу, что лысый приехал на «BMW X5 4.6is», а его приятель на «Mercedes-Benz ML55 AMG». Познания Валеры так глубоко не простирались, единственное, что он сумел различить, это марки: соответственно «бэха» и «мерс». «Мерс», понятное дело, на непросвещённый обывательский взгляд, солиднее и дороже.

— «Мерседес» лучше, — вынес наконец свой вердикт Валера.

Лицо лысого от огорчения стало похожим на мяч для регби. Его спутник победоносно ухмыльнулся и потёр ладони.

— Ну, по крайней мере, выглядит он солиднее, — Валера решил слегка подкорректировать вердикт. — А что там по характеристикам, понятия не имею: когда вы катались, я особой разницы не заметил.

— Посмотри в последний раз на свой «патэк», — спутник лысого впервые за всё время подал голос. — Я тебе говорил — не спорь со старшими.

— Одну минуточку! — лысый послушно снял с руки часы, но отдавать их своему приятелю не торопился. — Одну минуточку… Спорить не буду, но мне кажется, мнение прозвучало совершенно неоднозначно.

— То есть?

— Он сказал «„Мерседес“ лучше», — лысый говорил о Валере так, словно он отсутствовал (или присутствовал, но был каким-то вычислительным механизмом). — Человек купился на брэнд. Как же — «Мерседес»! Типа, Эверест автомобилестроения. А насчёт характеристик?

— И что насчёт характеристик?

— «Особой разницы не заметил»! — процитировал лысый Валеру. — Ну а теперь представьте, что он не знал бы марку машины?

— Короче, так и скажи: часы зажал, — спутник лысого простецки хмыкнул.

— При чём здесь «зажал»?! — обиделся лысый. — Дело разве в часах? Да хоть десять заберите, суть-то от этого не изменится!

— Ну а в чём тогда дело?

— В чистоте пари. Мы как условились: чья машина человеку больше понравится, тот и выиграл.

— Абсолютно верно! Ну и вот: человеку понравилась моя машина.

— Человек купился на марку, — настырно повторил лысый. — Он на вашей машине ни разу в жизни не ездил. Как и на моей. Верно?

— Верно, — кивнул Валера и тихонько вздохнул: — Как-то всё недосуг…

— Ну и какие проблемы? — спутник лысого беззаботно пожал плечами. — Пусть прокатится с ветерком до парковки и обратно. С виражами и заносами.

— Вот это другое дело, — с ходу согласился лысый. — Пусть прокатится, тогда и спросим. Чья первая?

— Твоя, естественно!

— Почему? Давайте бросим жребий. Последняя машина оставит свежие впечатления, поэтому первая в любом случае будет в проигрыше.

— Никаких жребиев. Ты, по сути, проиграл пари. Я иду на уступки, никаких дополнительных условий мы не обговаривали, так что — никаких жребиев.

— Ладно, не буду спорить, — лысый подошёл к своей машине, раскрыл дверь и, кивнув Валере, с любовью похлопал по сиденью. — Иди сюда, объясню, что почём…

С управлением Валера разобрался моментально: всё просто и со вкусом, как это обычно бывает у педантичных германских товарищей. Тут же походя решили вопрос этического характера.

— Это вам всё можно. А если меня увидят рассекающего на такой тачке по склону — уволят мгновенно.

— Ну-ка дай сюда…

Лысый взял рацию, коротко переговорил с администратором и тотчас же получил «добро» (а никто и не сомневался!).

— Можешь теперь кататься где хочешь. Хоть по стойке экстрим-бара на двух колёсах.

— А при чём тут экстрим-бар?

— Да так, заодно за пивом заедешь, — лысый протянул стодолларовую купюру. — Возьмёшь по паре, нам и себе.

— Я не буду — на работе, — Валера машинально принял купюру и сунул в карман.

— Ну, смотри, наше дело — предложить. Значит, нам по паре. Четыре бутылки, короче. Сдачи не надо.

— Хорошо…

Валера запустил двигатель, пробно крутанул трехспицевый спортивный руль и только сейчас до него дошло: всё-таки послали за пивом! Ха-ха три раза. Но как-то легко и непринуждённо, между делом. Даже в позу встать забыл, так машиной занят был. А теперь полемизировать — язык не повернётся. Кроме того, «сдачи не надо», это тоже немаловажно. Самое дорогое пиво в баре стоит сто пятьдесят рублей. Сдача с сотни — это три Валериных рабочих дня. Что ж, у богатых свои причуды.

— Ничего говорить не буду, — напутствовал лысый, покосившись в сторону своего спутника. — Просто запомни свои ощущения, когда будешь кататься.