Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

Они сели ужинать. Джордж все больше молчал. Потом взял тарелку и пошел к телевизору. Мэри поужинала, закончила кое-какие дела. Джордж ушел в спальню. Когда пришла Мэри, он уже спал. Ей вдруг показалось, что у него, видимо, что-то стряслось, поэтому она его разбудила. Поначалу Джордж стал отнекиваться, а потом его глаза вдруг наполнились слезами. Наконец он признался, что испытывает страшную тоску и одиночество.

— Почему? — недоумевала Мэри. Она начала подозревать, что дело в ней.

— Я пришел домой, а тебя нет. Ты куда-то ушла и долго-долго не приходила. Тебе неважно, что я ждал тебя.

— Что ты имеешь в виду? Я пришла совсем не поздно. Я уходила в магазин поменять рубашки, которые тебе не подошли.

— Ну конечно! Ушла и совершенно забыла о моем существовании. Тебе бы только слоняться по магазинам по делу и без дела. Не сомневаюсь, что ты нашла себе и другие веселенькие занятия.

— Отлично! В следующий раз сам меняй свои рубашки.

Мэри встала и ушла в другую комнату. Включила телевизор. Джордж долго не мог заснуть. После выяснения отношений у каждого на душе «кошки скребли». События в этой семье складывались по вполне обычному сценарию:

• В душе одного из них зародилось чувство обиды.

• Обиженный супруг повел себя таким образом, как будто второй совершил в отношении него что-то недопустимое.

• Обвиняемая сторона начала защищаться.

• Дело «дошло до суда», в котором каждый защищал себя и доказывал свою невиновность.

• Все закончилось полным отчуждением.

• Проблема так и осталась нерешенной. На следующий день они уже о ней «забыли», и все осталось по-прежнему.

К сожалению, подобный сценарий вполне типичен для многих супружеских пар. На самом деле ни Джордж, ни Мэри не совершали никаких проступков. Но Джордж посчитал себя обиженным, хотя жена не совершала никакого греха, наоборот, старалась прояснить отношения. Она не брала обязательства быть дома в определенное время, чтобы встречать мужа. Да и сам Джордж не сделал ничего такого, чтобы «спровоцировать» в себе чувство обиды. Все случилось само собой.

В детстве, когда Джордж приходил из школы домой, его никогда никто не встречал. Он всегда сам открывал ключом дверь. С тех пор он постоянно очень болезненно переживал одиночество, ему казалось, что про него все забыли. Мэри не сделала ничего «плохого», а Джордж все равно обиделся. Такое случается часто. Из-за того, что в каждом из нас накопились какие-то прошлые обиды, у нас есть свое «больное место»: совершенно невинные вещи выводят нас из себя. Поэтому важно научиться справляться с чувством возникающей внутри нас обиды, когда никто не сделал нам ничего плохого. Вот несколько советов:

1. Когда вы чем-то обижены, признайтесь в этом самому себе

Узнайте получше самого себя, чтобы сразу почувствовать, если что-то беспокоит вас, «действует на нервы». Джордж сам толком не знал, что происходит в его душе. Никогда не относитесь наплевательски к собственному душевному состоянию. Выясните, в чем дело. Если вам не удается понять, в чем именно кроется причина, то хотя бы признайте, что с вами что-то неладно.

2. Не держите ничего в себе

Скажите жене, что вас обидел ее поступок. Но не накидывайтесь на нее, будто она совершила страшный грех. В отличие от Джорджа, возьмите на себя ответственность за ту обиду, которая сидит внутри вас. Поставьте супругу в известность о том, что вы признаете это как свою проблему, а от нее хотите лишь, чтобы она поняла ваше состояние. У нашей пары все было бы совсем по-другому, если бы Джордж сказал так: «Я знаю: ты не сделала ничего плохого. Но когда я пришел домой, а тебя не было, мне стало вдруг так одиноко и грустно. На меня нахлынули все неприятные чувства, которые я испытывал раньше».

Еще раз напоминаем: говорите лишь о своих чувствах, употребляйте только местоимение «я», чтобы ни в коем случае не показалось, что вы в чем-то обвиняете супругу.

3. Проникнитесь чувствами другого человека

Второму супругу следует проявить уважение к чувствам первого. Знайте: проявляя сочувствие и участие, вы тем самым ни в коей мере не демонстрируете признание своей «вины». Если вы способны сопереживать, то скажите супругу следующее: «Представляю, что это такое. Очень хорошо понимаю, каково тебе пришлось. Мне тоже не нравится испытывать чувство одиночества».

Постарайтесь исцелить прошлую обиду. Проявив понимание, а не пренебрежительное отношение к супругу, вы поступите прямо противоположно тому человеку, который причинил самую первую обиду вашему супругу. Тогда вместо того чтобы стать частью проблемы, вы поспособствуете ее решению.

4. Согласуйте между собой план действий и способы его выполнения

Определите, что именно причиняет вам боль. Тогда вы будете заранее предвидеть ситуации, способные снова вызвать у вас чувство обиды. И, если вдруг такое случится, вы сможете предпринять меры безопасности, чтобы отреагировать надлежащим образом. Или, что гораздо лучше, вы можете все распланировать так, что чувство обиды не возникнет вовсе. Как только вы почувствуете, что такая ситуация наступает, спланируйте действия, чтобы не ощутить душевной боли.

На днях я разговаривал с одной супружеской четой. Они мне сказали, что уже несколько раз разрабатывали для себя план действий на тот период, когда у них ожидались «горячие денечки». Они знали, что, как только ситуация слегка обострялась, жене начинало казаться, что ее обманывают, что с ней не считаются. Они заранее обговаривали все нюансы тех чувств, которые может испытать жена. А потом предпринимали соответствующие шаги, чтобы этого не случилось. Одним из таких шагов был следующий: как только жена чувствовала, что в ней просыпаются знакомые чувства, она должна была сразу же сообщить об этом мужу. Он просил ее: «Если тебе начинает казаться, что я тебя обманываю или не считаюсь с тобой, говори мне об этом немедленно».

5. Настройтесь на исцеление

Мы все ответственны за те чувства, которые носим в себе. Установив причину периодически возникающего чувства обиды, отнеситесь к этому как к серьезной проблеме и обратитесь за помощью. Предпринимайте любые меры, но добейтесь исцеления. Эта проблема не должна больше вмешиваться в вашу жизнь. Без этого вам не стать полноценным здоровым человеком.

6. Не доводите дело до «суда»

Джордж и Мэри делали то, что еще больше заводило их и тупик. Они пытались, но никак не могли найти «виновного», потому что его не было. Вам следует принимать в расчет чувства друг друга, так как они отражают то состояние, в котором по-настоящему пребывает ваш супруг. Запомните: вы никоим образом не должны одержать победу или оказаться правы. Вы не в суде, и здесь нет ни судьи, ни присяжных заседателей. Главное, чтобы ваши сердца наполнились сочувствием к тому, кто чувствует боль и обиду.

Брак — это место, где старые обиды выходят наружу. Это неизбежно. Но старые раны исцелятся только в том случае, если вы отнесетесь к своему спутнику жизни иначе, чем к нему относились в его «прошлой» жизни. Исцелите его душу своим сочувствием и пониманием, не стремлением выгородить себя, а заботой о нем.

Представьте себе следующие вечно повторяющиеся конфликтные ситуации:

• Один супруг любит смотреть приключенческие фильмы, а другой романтические комедии.

• Один хочет купить как можно больше вещей для дома, а другой предпочитает откладывать деньги на будущее.

• Один желает посещать церковь, где проводят богослужения на современный лад, а другой — где служат традиционную литургию.

• Одному хочется куда-нибудь пойти, а другому остаться дома.

• Один мечтает иметь еще одного ребенка, а другой и слышать не хочет об этом.

Там, где двое, столкновение интересов неизбежно. Это является составной частью ваших отношений. Между двумя разными людьми не может не быть различий. Между прочим, отчасти именно ваши различия и свели вас вместе. Вы дополняете друг друга, как мы уже говорили выше.

Это вполне нормально, когда два человека со щедрой душой, живущие по принципу «отдавать и принимать», несмотря на имеющиеся разногласия, находят способ обо всем договориться. Но иногда и они оказываются в безвыходном положении. Они смогут решить свои проблемы, если возьмут на вооружение следующие принципы.

1. Не читайте супругу мораль, отстаивая свою точку зрения

Я как-то работал с супругами, которые резко расходились во мнении о проведении свободного времени. В выходной день Джо любил побездельничать дома: поиграть с детьми, посмотреть спортивные передачи по телевизору. По субботам после обеда был непрочь подремать.