Брак: где проходит граница? - Генри Клауд

За всю историю существования нуждающихся в помощи людей, начиная с библейских времен и по сей день, такие люди делятся на две категории: те, которые слышат обращенные к ним слова, и те, которые их не слышат. В современной психиатрии люди, не желающие выслушивать никаких слов в свой адрес, не признающие наличия у себя проблем, называются пациентами с «характерологическим расстройством». В большинстве случаев специалисты не надеются на какие-либо заметные перемены у таких людей. (Мы не согласны с этим, так как наблюдали явные изменения к лучшему у людей, которые поначалу оказывали активное сопротивление постороннему вмешательству.) А для людей, которые прислушиваются к словам в свой адрес, признают и уважают наличие границ, характерно то, что они:

• не отвергают «обличение» и «наставление» от окружающих и приобретают понимание, признав существование проблемы и прислушавшись к словам близких (см. Пр. 15:32),

• не пытаются оправдываться, когда супруг указывает на их недостатки,

• берут на себя ответственность за свои проблемы, решения, чувства, мнения и поступки,

• способны посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение.

• дорожат «сокровищами» супруга,

• видят в супруге индивидуальность — независимую личность со своим собственным жизненным опытом,

• предоставляют супругу свободу быть не таким, как они,

• уважают право супруга на собственное личное пространство,

• ощущают внутреннюю потребность в духовном росте и переменах.

Из всего перечисленного следует: такой человек открыт к восприятию истины, к признанию свободы другого человека, к ответственности и любви. Прежде чем продолжать читать дальше, вам было бы неплохо вместе с супругом задуматься над каждым из этих пунктов и определить, относится он к вам или нет. Каждый нуждается в совершенствовании. Вероятно, вы окажетесь далеко не самой совершенной личностью. Но если вы по-настоящему прямой и честный человек, если вы действительно хотите разделить с супругом ощущение истинной свободы и любви, тогда вы сможете открыто говорить обо всех своих проблемах и помогать друг другу. Если вы признаете границы, то в конфликтной ситуации столкнетесь лишь с одной проблемой, а не с двумя! А это действительно благая весть, уж поверьте.

Запомните также, что столкнуться с первой трудностью вовсе не так уж плохо. Конфликтная ситуация — это нормально. Если у вас не будет конфликтов, значит, один из вас бесполезен для семейных отношений! Где собираются двое, там конфликт неизбежен. И это совсем не плохо. Это просто означает, что сталкиваются две противоположности, которые не приходят к немедленному согласию. Самое интересное и заключается в умении во всем разобраться.

В предыдущей главе мы обсуждали шесть различных типов конфликтных ситуаций, приводили многочисленные примеры. Существует определенная последовательная схема поведения при возникновении любого из перечисленных конфликтов. Она подразумевает наличие определенных черт характера и психотерапевтических вмешательств, о которых мы говорили раньше. Для всех типов конфликтов Библия предлагает неуклонно следовать таким путем:

1. Обратить внимание

Вы не можете покончить с проблемой, о наличии которой не подозреваете. Кто-то из вас прежде всего должен заметить проблему и понять, что это не что иное, как проблема или конфликтная ситуация.

2. Столкнуться лицом к лицу

Вы не можете покончить с проблемой, о которой умалчиваете. Честно скажите обо всем друг другу. Как говорит Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Но, говоря супругу о том, что у него что-то не так, делайте это с любовью.

3. Признать проблему, испытать чувство горечи и извиниться

Если проблема кроется в вас или вы, по крайней мере, являетесь ее частью, то признайте ее своей. Если вас обидели, признайте обиду и сообщите о ней близким. Если обидели вы, то сознайтесь в этом и извинитесь. Если вы оказались пострадавшей стороной, то простите и не держите в себе обиду.

4. Раскаяться

Осознав свое участие в чем-то, раскайтесь. Измените свое мнение относительно проблемы, измените свое поведение. Короче говоря, перестаньте участвовать в проблеме.

5. Начать действовать

Проблемы не исчезают мгновенно. Начните процесс, ведущий к переменам. Это может быть обращение к душепопечителю или другой вид профессиональной помощи, но такой процесс обязательно надо начать и довести до конца.

6. Пересмотреть свое отношение к проблеме

Пересмотрите свое отношение к проблеме. Если вы признали ее наличие, то это вовсе не значит, что вы ее решили. Пусть близкие люди, которым вы доверяете, скажут вам, действительно покончено с проблемой или нет. Продолжайте и в будущем менять свое отношение к происходящему. Если и супруг, и вы сами являетесь людьми, уважающими границы, то это говорит о том, что вам повезло. Это означает, что вы открыты правде, что у вас есть чувство ответственности, что вы свободны и способны любить. А если вы оба открыты для этих вещей, то Бог поможет вам их обрести. Продолжайте в том же духе!

Однако помните: даже если вы открыто признаете наличие проблемы, конфликтная ситуация, в которой вы оказались, будет для вас достаточно болезненной. Отрицательное всегда ранит. Не меньшую боль причиняет и ощущение утраты.

Итак, запомните основные правила общения друг с другом в конфликтной ситуации.

1. Слушайте собеседника и старайтесь сначала понять его и только потом быть понятым самому. Поставьте своей целью действительно осознать, что чувствует, что хочет или чего добивается супруг.

2. Активно сопереживайте собеседнику, всем своим видом показывайте, что вы понимаете его. «Да, теперь я вижу, что тебя на самом деле обижает, когда я так поступаю». Вставляйте фразы, дающие собеседнику поверить, что вы знаете о его состоянии. Активное участие в разговоре действительно подтверждает говорящему, что вы его слышите и принимаете его слова всерьез.

3. Не преуменьшайте значение того, что чувствует или говорит другой человек. Не отделывайтесь поверхностным объяснением его чувств или слов. Не оправдывайтесь. Просто слушайте.

4. Удостоверьтесь, что действительно понимаете собеседника. Задавайте ему вопросы.

5. Используйте предложения с местоимением «я». Это означает, что вы несете ответственность за свои чувства и желания. «Когда ты долго не приходишь, я начинаю чувствовать себя брошенным». Это будет гораздо лучше, чем: «Ты делаешь все, чтобы продемонстрировать, что не любишь меня». Последняя фраза звучит как обвинение, а первая — простое выражение чувств.

Помимо всего прочего, не бойтесь конфликтов. Помните: сначала наступает смерть, а потом воскресение; сначала конфликт, а потом глубокая близость. Переживайте конфликтную ситуацию с любовью, и у вас появятся все шансы стать намного ближе друг другу.

А теперь посмотрим, какими бывают конфликты с человеком, которого никак не назовешь прямым и открытым.

Глава 15. Как улаживать конфликты с супругами, не уважающими чужие границы

Рассказывает доктор Таунсенд

Уже много лет я дружу с Майклом и Шэрон. Длительная дружба имеет свои преимущества: есть возможности наблюдать различные проявления характера мужа и жены в самых разнообразных обстоятельствах. Со временем я многое узнал как о самих Майкле и Шэрон, так и о границах их брака.

Они оба были заботливыми, добрыми людьми, горячо любящими друг друга. Майкл с успехом возглавлял собственный бизнес. Шэрон работала на полставки, а в остальное время занималась детьми. Казалось, что в этой семье все идеально. Общее впечатление портило лишь одно обстоятельство, в течение многих лет не дающее этим людям покоя. Их проблема носила финансовый характер: им хронически не хватало денег.

У Майкла был неплохой доход, дополняемый заработком Шэрон. Кроме того, он постоянно оставался на работе сверхурочно — но денег все равно не хватало.

— Это я во всем виноват, — обреченно повторял Майкл. — Мне так хочется постоянно видеть счастливое лицо Шэрон. Я не могу подрезать ей крылья, когда она настраивается купить что-то новое.

К «чему-то новому» относились: дорогая мебель, одежда, ювелирные украшения, зарубежные туры. Красивые вещи делали Шэрон счастливой, а это, в свою очередь, делало счастливым Майкла.

Шэрон покупала очередную вещь, даже когда на кредитной карте уже не оставалось денег на ее оплату. Когда Майкл спрашивал, зачем она это делает, она отвечала: