Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,

подозрения...

Встречаются два еврея.

- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что

только в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Мойша напел.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

- Исаак! Когда у тебя день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты

каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

- Авраам! А у тебя когда день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой

я бегаю!

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят...

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а

я его еще ни разу не приглашал.

- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?

- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

- Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?

- Его нет на работе.

- А завтра будет?

- Нет, завтра его тоже не будет.

- А через неделю товарищ Дортман будет?

- Нет, и через неделю не будет.

- А через месяц?

- Нет, не будет.

- Скажите... Я вас правильно понял?

- Да, вы меня правильно поняли.

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу

распаковал и закурил. Еврей говорит:

- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки

говорит:

- А теперь покурим.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей

стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского

мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,

а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.

Он говорит русскому:

- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я

покупателем.

Русский говорит:

- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

- Иван, почем у тебя эти бутерброды?

- Мешок золота.

- Вань, да ведь дорого.

- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской таможне.

- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.

- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

- Коган, Вы можете купить "Волгу"?

- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:

- Rакой интерес был?

- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,

Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.

Судить, говорят, будут.

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

- Ну и что?- так ведь она не замужем?

- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра

и Мойва.

?????????????????????????

?О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ?

?????????????????????????

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать

за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень

устал, фермер поинтересовался:

- Коровы уже дома?

- Да, уже давно, - отвечает жена.

- А коней ты распрягла и накормила?

- Да.

- Дрова наколола на утро?

- Да.

- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

- Да.

- А колеса у повозки смазала?

- Да.

- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь

поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне

сказываться.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и

умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный

врач стал спрашивать:

- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько

осталось?

- Ни одной, - ответил фермер.

- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.

- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:

если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит

все стадо.

- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного

дороже, чем раньше.

- Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех

культур, которые он выращивает, зоологические названия тех

насекомых, которые из поедают, а также наименования тех

химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

Кто-то должен за это платить!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную

скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной

даме:

- Я сам вырастил эту скатерть!

- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось

вырастить такую большую вещь?

- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

Она пообещала.

- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:

- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на

машине.

- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит

ему собеседник.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же

прекрасно могли вызвать ветеринара.

- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему

ветеринару: он такой тощенький...

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни

одна не пропала!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой

женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

- Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Фермер застраховал от пожара амбар.

- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

- Лет десять, - ответил страховой агент.

Два огородника беседуют на меже.

- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит

один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно

выкапывает.

- Зачем?

- Чтобы ночью ее не украли.

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы,

когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со

вести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

- Почему это?

- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда

раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.

- А разве их надо раскрывать?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки

огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

- Почему у тебя в саду нет пугала?

- А зачем? Я и сам целый день дома.

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

Два фермера ведут беседу о погоде.

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все