Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

Два фермера ведут беседу о погоде.

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все

из земли подымится, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены

две жены!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

- Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

- Овес.

- А почему тихо разговариваешь?

- Чтобы лошадь не услышала.

???????????????????????

?ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!?

???????????????????????

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей

письмо:

- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые

господа..." и "Искренне ваш"?

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему

сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала

его фамилию.

Секретарша обращается к директору:

- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну

писать мемуары про наши отношения.

Секретарша:

- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала хорошую.

- Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,

какой вы старый, лысый и некрасивый.

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша

подругам из машбюро.

- Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы

напоминают мне лепестки розы".

- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел

поделиться с женой!

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней

кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом

юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем

доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел

бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете

оставить свои отпечатки пальцев...

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но

зачем вы их даете мне на подпись?

Звонок, секретарша берет трубку:

- РIE-Net, добрый день.

- Кого нет?

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает

секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

- С шестью нулями.

- А полмиллиона?

- С тремя.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,

первым делом в правление:

- Где председатель?

Секретарша отвечает:

- Сеет! - и дальше печатать.

- Где, где?

- Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,

посевная среди эимы?

У того глаза по тарелке:

- Да кто вам мог такое сказать?

- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"

- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с

патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных

усилий, хохочет:

- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою

беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к

вышивальщице.

- Я бы попросила вас вышить...

- Наверное, ваши инициалы на блузке?

- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей

подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша

Дездемона?"

Директор фирмы - своей новой секретарше:

- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда

звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,

начинается перерыв на кофе.

Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только

занимаемся любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша - клерку:

- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,

но не думаю, что бы это вам помогло...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее

платье. Та:

- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его

по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько

номеров телефонов.

Разговор двух секретарш:

- Страшное это изобретение - пишущая машинка!

- Почему?

- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный

патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы

на этот день?

- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Шеф отчитывает новую секретаршу:

- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша

прямая обязанность!

- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с

какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз

поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право

манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,

спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

?????????????????????????????????????????????????????????

? О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ?

?????????????????????????????????????????????????????????

Спят в одной кровати два грузина:

- Гоги, ти спышь?

- Сплю.

- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?

- Нычего, нычего, щас витащу.

- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у

подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит

грузин и газету читает.

- В аэропорт!

- Обэд.

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд.

- Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к сексопатологу:

- У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:

- Гиви, ты любишь помидоры?

- Если кушать, то да, а так - нет!

У грузина спрашивают:

- Какая самая любимая птица?

- Арол!

- Почему?

- Нос красывай!

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на

берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,

понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

- Дэвушка, а девушка, повернитесь,

- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

- Ой, тысчу дам, только отвернись.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая

девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

- Дядя, вы папуас??

- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.

Грузин ему говорит:

- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

Макаревич:

- Давай попробуем.

Он по микрофону.

- Раз, раз, раз.

Грузин:

- Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

- Что, только что купил?

- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Гоги подходит к отцу:

- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

- Я не знаю, сколько взять, папа.

- Ну, возьми немного.

- Ну сколько немного?

- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в

три сантиметра).

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них

увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной