Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

Молодой папаша ругает дочурку:

- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!

А дочка в ответ:

- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты

ведь не слушаешься!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с

энтузиазмом:

- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

- Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша?

ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово

"кукла", спросила:

- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос

пальцами.

- У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.

- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не

одалживаю.

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению

семейства:

- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты

жалеешь об этом, - говорит мама сыну.

- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за

обеденным столом:

- Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем

кто у тебя в зубах.

- Мама, а что такое вампир?

- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро

свертывается!

- Папа, кто такой Какулик?

- ???

- Ну просто, Какулик!

- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это

прочитал?

- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет

бидон на прилавок:

- Мальчик, тебе чего?

- Мама сказала купить сметаны.

- Полный бидон наливать?

- Мама сказала - полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

- Теперь давай деньги.

- Мама сказала - деньги в бидоне...

Мать спрашивает сынишку:

- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

- Мне - тигр, а папе - кошечка.

- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь

билеты продает!"

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед

незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара?

спросил он.

- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая

свои карманы. - А ты что, нашел ее?

- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько

таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку

с бутылками.

- Ты что? А вдруг уронишь?

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может

уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:

- Нет, нет! Я устала, как собака!

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.

- Девка, жить хочешь?

- С тобой, что ли, старый?

Мальчик подходит к папе:

- Папа, закрой глазки.

- Зачем?

- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче

жить.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и

кричит родителям:

- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к

нему сына-чертенка и говорит:

- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Хрум...

- На!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их

нащелкаю.

- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на

мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.

- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.

- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...

Девочка после минутного раздумья:

- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.

- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил

покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали

салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они

были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего

ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и

появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.

Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно

осмотрел салазки, и заявил:

- Все в порядке, получите свои часы.

Отец строго спрашивает сына:

- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не

выпускает журнал из рук.

- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?

- Ты что, с ума сошел?!

- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид

Ильич сказал..."

На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.

Пионер:

- Будьте здоровы!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Да не стоит.

- Да ну что Вы.

- Не умничай !

- Пошел на $%^!

- Мальчик, как тебя зовут?

- Вова.

- А кем хочешь быть?

- Космонавтом.

- А кто твои мама и папа?

- Вова.

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске?

спрашивает мальчуган у толстого пожарника.

- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,

чтобы физиономия не лопнула.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я

перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.

- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?

- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

У одного мальчика не было %#я.

Каких только врачей не собирали - нет лекарства.

Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись

на горку, хлебни глоток и скатись..."

Забрался, отпил, скатился...

Вырос маленький - маленький.

Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее

вырастет..." Хлебнул, скатился...

Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не

было?

- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Мать (тихим голосом):

- Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать

что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

Томи:

- Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих

похоронах?

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи

вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на

свет?

- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...

- А папа сказал, что это был козел.

- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был

козлом, так им и остался.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.

- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.

- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время

выплевывали.

Химик хвалится перед друзьями:

- Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!

- Что же он сказал?

- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил

счастливый отец.

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного

человека, может быть такой тупой сын.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

- Соседка, - отвечает мальчик.

Рустем говорит своему однокласснику:

- Сегодня отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй

раз - когда понял, что это табель - его.

- Папочка, кто такой массажист?

- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за

то, за что другие мужчины получают по физиономии.