Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

?????????????????

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить.

- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги

перед тем, как вы дадите мне наркоз.

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать

вставную челюсть.

- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.

Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается

женская голова:

- Скажите, докотор, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь Вы же дантист!

- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце

и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как

настоящие!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у

доктора.

- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить

мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями

они связаны.

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один

зуб?!

- У зубного не было сдачи...

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол

меня булавкой?

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб

придется вырвать.

- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.

- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов

у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять

мальчиков.

- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.

- А твои друзья?

- Они пришли послушать, как я буду орать.

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем

автомобиле. Очень интересно.

- Что же интересного?

- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас

будет немножко больно".

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

- Придется удалить зуб, - говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

- Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.

- Ну как, набрались храбрости?

- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:

- Похоже, что зуб придется удалить.

- О, я так боюсь этого, - сказала Герда. - По правде говоря, я

скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

- Тогда раздевайтесь, - ответил врач.

- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?

- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50

франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.

- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало

четверо пациентов.

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит

матери маленького пациента:

- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать

никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.

Стоматолог:

- ?!?!

Девушка:

- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите

им зубы, а то очень больно кусаются!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,

погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через

десять минут начинается матч на кубок по футболу.

????????????

?О МОЛОДЕЖИ?

????????????

Девушка мечтательно говорит подруге:

- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир

говорил.

- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Студентка говорит подруге:

- Мой жених не может на меня наглядется.

- Да? У моего тоже слабое зрение.

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь

соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже

состоит под надзором полиции...

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под

столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной

в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите

прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах

мозоли.

Подходит парень к девушке:

- Девушка, с вами можно познакомиться?

- Катя.

- А поближе?

- Две кати...

Один сицилиец говорит другому:

- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к

его дочери?

- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

- Ах, я чувствую себя как в раю!

- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

- Лена, давай поговорим.

- Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Траси жалуется своей подруге Эмилии:

- Этот подонок назвал меня шлюхой!

- Ужас! И что же ты сделала?

- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни

и прихватил своего другана с собой.

Две подруги встречаются - одна другой говорит:

- Я больше с Джоном не встречаюсь!

- Почему, ты ведь этим так гордилась?

- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет

целовать меня без разрешения и он придерживается данного

обещания...

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь

популярной.

- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.

- Нет!

- Из-за моей стройной фигуры?

- Нет!

- Может быть, из-за моего характера?

- Нет, нет!

- Тогда я сдаюсь!

- Вот, вот, ты попала в точку.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала

светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел

молодой человек.

- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы

не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем

тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи,

Дебора, Диана?..

- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но,

откровенно говоря, это довольно старый свитер...

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у

продавщицы поздравительные открытки к Новому году.

- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...

- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".

- Прекрасно, дайте мне десяток!

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.

- Мне уже домой пора, - говорит девушка.

- Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне

что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная

хозяйка молоденькую квартирантку.

- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.

- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт?

спрашивает он игриво.

- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.

- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется

поэт.

- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял

за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось6 что тот был

боксером!

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу,

когда они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?

- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,

- ответила довольная подруга.

- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет

молодой человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как