Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила

папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из

магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама

закричала:

- Ты что, уши ему оторвешь!!!

- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

- Что ты будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать

своего маленького сына.

- Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет

себе папочка...

Маленький Ганс спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой

обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим

наследственным садизмом?

- Где ты провел каникулы, Роджер?

- Первые три дня - в Альпах.

- А остальные?

- Остальные - в гипсе...

- Мама, я опрокинул буфет!

- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

- Он уже знает...

- ?

- Буфет упал на него.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало

несколько монет. Вмешивается мать:

- Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

- Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это

была ты, в кармане не осталось бы ничего!

- Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.

- Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

- Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть

эту старую калошу?! "

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой,

которая грызет ногти.

- Что ты получил на день рождения, Гонза?

- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не

хотел дать ему поиграть.

- Мама, а почему невеста вся в белом?

- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,

что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,

она счастлива.

- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Мать - шестилетнему сыну:

- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Мать:

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь

там только один. Как же так?

Сын:

- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не

заметил второго кусочка.

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.

- Почему?

- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что

отъехали?

- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там

с поезда.

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:

- Где можно найти твоего отца?

- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

- Он много думает.

- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

- Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых

реальностях нашей жизни.

- Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О

пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

- Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой

о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь

мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50

франков?

Дочь:

- Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего

употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?

- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо

говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему

пришлось бы драться!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:

- Пожалуйста, два коньяка.

Сын:

- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

???????????????

?ЛЮБОВЬ ЗЛА...?

???????????????

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом

городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну и ты меня нашел?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

На пикнике:

- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на

картофельный салат под майонезом.

Один приятель жалуется другому:

- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с

ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Объяснение в любви по телефону:

- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя

от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в

поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и

пустыни...

И жаркий ответ собеседницы:

- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже

раздеваться!

- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала

тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал

тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь

за него, он покончит с собой...

- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное

бюро находится на соседней улице!

Она:

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Он:

- Тогда надо держать наш брак в тайне.

- А если у нас появится ребенок?

- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке

вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро

поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил

водителя:

- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?

- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил

таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Влюбленный юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не

решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц

назад.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый

день носил цветы?

- Он женился на цветочнице!

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза

откладывали развод!

Она:

- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?

Он:

- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,

когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,

серебристого и даже зеленого цвета!

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему

люблю только одного мужчину!

- Повезло вашему мужу!

- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник,

который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он

умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:

- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго

терпеть твоего дядюшку.

- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося

друга:

- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

- Нет, не было.

- К тому же, говорят, она довольно независима?

- Да, это правда.

- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

- Какое?

- Взглянуть во второй раз.

?????????????????

?О СТОМАТОЛОГАХ ?

?????????????????

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.