Сестренка из Преисподней - Андрей Белянин

Особых следов героического спарринга на их лицах заметно не было. Должен признать, что это к лучшему. Обычно если близнецы и доходят до рукоприкладства, то, понаставив друг другу фонарей под глазом, быстро находят пути к взаимному примирению. Ибо дуться на своего же родственника после того, как уже съездил ему по уху, глупо. Однако на этот раз оба духа сопровождали меня совершенно молча, даже как-то отрешённо, словно каждый из них шёл куда-то по своим собственным делам.

– Хорошая погодка, Анцифер! Как вы смотрите на то, чтоб я взял и вам пару порций ванильного мороженого?

– У него неподходящая символика, – ровно ответил белый ангел. – И потом, мне всё равно не съесть две порции.

– А, так я имел в виду, что угощаю вас обоих. Вы ведь не откажетесь поделиться с братом?

– У меня нет родственников.

Вот так… Ни больше ни меньше, сказал – как отрезал. Что ж, попробуем с другой стороны…

– Фармазон, а как вы относитесь к местному пиву? Я как-то пробовал «Монастырское», с привкусом вишневой камеди, очень даже ничего…

– Предпочитаю водку, – чётко обозначил чёрт. – Хотя и признаю, что пить эту мерзость в сауне – смертоубийство.

– Так, может, всё-таки по пиву, с расстановочкой, на троих?

– На двоих, Сергунь. Либо с ним, либо со мной, при любом раскладе я не откажусь. Мне, знаешь ли, дальше некуда…

Ну… естественно, пришлось проглотить и это. Я честно старался использовать любые возможности для примирения, но если уж они оба так упёрлись лбами – ничего не попишешь. Находиться между молотом и наковальней тоже весьма средняя радость. Слава богу, мы, кажется, пришли…

Сэр Мэлори, в элегантном светло-бежевом костюме, с тросточкой, приветливо помахивал мне рукой. Церемонно поприветствовав друг друга, мы уточнили план мужских посиделок. Первое, что я хотел узнать, – так это по сколько скидываемся, что берём, как долго сидим и далее в том же духе… Оказалось, тратиться не надо, всё давно оплачено, у великого писателя свои расчёты с владельцами банного комплекса. Подчёркиваю, именно комплекса, так как в относительно небольшом (по крайней мере, внешне) двухэтажном домике сразу размещались и сауна, и русская баня, и японская бадья на шесть человек, и массажный кабинет, и ресторанчик, и даже отдельные кабинеты для… Но это уже лишнее, если Наташа узнает, что я вообще туда заглядывал, то напрочь оторвёт мне голову. Я знаю свою жену, поэтому и рисковать не намерен, точка! За стеклянными дверями, как живая иллюстрация к детской считалочке, стоял большущий бурый медведь в кипенно-белом халате. Он, широко улыбаясь, проводил нас в раздевалку, ненавязчиво уточняя по ходу дела, как мы намерены провести ближайшие два-три часа. Мы выбрали финскую сауну, сухой пар, деревянные скамьи, солёные сухарики и мягкое, светлое пиво. Медведь внёс всё в записную книжечку, пообещав, что расстарается на высшем уровне. Я ещё хотел уточнить, не знаком ли он с дядей Мишей и другими обитателями филатовского леса, но потом передумал. Вдруг – «да», зачем бередить парню душу? И так понятно, что прислуживать в бане – не лучшая карьера для любого медведя.

Раздевались по очереди, сэр Мэлори оказался очень стыдлив и вышел, замотанный в простыни, как мумия, в большом тюрбане из полотенца и в белых перчатках. Это было зрелище! Я, как человек более свободных нравов, ограничился небольшой простынкой на бёдрах и войлочным колпаком на макушке. Мы удобно развалились на горячих досках и сначала лишь блаженно молчали. Старый рыцарь заговорил первым:

– Я видел её на днях…

– Банни? – догадался я.

– Нет, ту девушку, что называет себя Сейлор Мун.

– Это она и есть.

– Ни замням бы не покумбы…

– Увы, эта юная террористка – двоюродная сестра моей жены. Приехала к нам в гости из Петрозаводска, ну и попыталась навести свои порядки. Вы знаете, на самом деле «Сейлор Мун и воины в матросках» всего лишь японский мультсериал для девочек. Банни он очень нравился, она воображала себя главной героиней, а попав в Тёмные миры, её самые заветные мечты стали реальностью.

– Сумпосиумс – амнемиумс! – наставительно кивнул писатель. – Нонсун иск-кулль, и к тому же у девочки явная потеря памяти. Она сама пришла ко мне, одна и без оружия. Каюсь, сначала я едва её не застрелил… Спасло аристократическое воспитание, нас не учили поднимать руку на женщин.

– Меня тоже, однако… на моей совести гибель трёх демонесс.

– Это не женщины! Это прислужницы Зла, исчадия Ада!

– Слабое утешение, – хмыкнул я, – а лично вы как поступили бы в подобной ситуации?

– Так же, как и вы!

– Сомневаюсь…

– Я тоже… – Сэр Томас отёр перчаткой бисеринки пота со лба. Я был не менее потный, но выходить пока не хотелось. Переглянувшись, мы постучали в деревянную стену, громко попросив медведя принести по кружечке пива прямо сюда. Буквально через минуту дверь распахнулась, и мы едва не взвыли от восторга – на пороге стояла очаровательная блондинка в облегающем халатике, с подносом в руках! Вот это сервис!

– Пиво заказывали? – Мы синхронно кивнули. Девушка с такими формами одинаково действует на мужчин любого возраста. По крайней мере, на миг я абсолютно забыл, что женат, а старый рыцарь о том, что давно уже не интересуется женщинами вообще! Блондинка поставила подносик с кружками на скамью, продемонстрировав сногсшибательное декольте, повернулась к нам спинкой, чуть прогнулась в талии, сделала ручкой и многообещающе улыбнулась на прощание. У меня что-то предупреждающе щёлкнуло в голове… Готов поклясться – я уже где-то видел эту улыбку! Где-то далеко, не в этой жизни, ибо если бы в этой… Дверь захлопнулась, и сэр Мэлори, схватив запотевшую кружку, начал торопливо заливать ледяным пивом жажду иного рода. Я тоже отхлебнул. Хорошо, что оно холодное, здесь становится просто невыносимо жарко…

– Уф… – тяжело выдохнул мой пожилой друг. – Пиво хрюнкабель! Фиф лис «Волжанин»? О, и не фиф, ни гранфиф сию кислослюкотань! А ю ен довольно приличное, не правда ли?

Я не успел ответить, сэр Мэлори внезапно сильно побледнел и ничком свалился с лавки на пол! Боже мой, да у старика тепловой удар! Я подхватил его под мышки, вылил остатки своего пива на голову, похлопал по щекам, но он не приходил в себя. Стараясь удержать безвольное тело, я дотянулся ногой до двери и пнул её изо всех сил. Ноль! В смысле, результат нулевой! Впечатление такое, что с той стороны её насмерть забетонировали, оставив нас умирать от невыносимой жары в маленькой деревянной комнатке.

– Эй, там! Медведь, мать вашу… – в испуге и ярости завопил я, стуча кулаком в стену. – Откройте дверь, здесь человеку плохо!

Из-за стены – ни звука, словно там все тоже умерли. Положение становилось катастрофическим, я был как никогда близок к неуправляемой панике. Отложив в сторонку бедного рыцаря, обрушил на дубовую дверь целый водопад ударов, ругательств и просьб. Сильно ушиб палец, на фиг потерял шапочку, едва не осип, но ничего не добился. Становилось тяжело дышать…

– Анцифер! Фармазон! Ребята…

Белый ангел появился первым, посмотрел на нас круглыми от ужаса глазами, дважды глубоко вздохнул и… рухнул, схватившись руками за сердце. Я тихо застонал… Прямо из стены спокойненько вышел раскрасневшийся Фармазон.

– Чёй-то прохладно у тебя здесь, Серёженька… Температурка не выше сорока пяти, явно уголь зажимают. А у нас в Аду знаешь какая жара? Э-э… с этим курортом не сравнить… Серёга, Серёга, эй! Тебе что, плохо? Серёга, не падай, подожди, я мигом!

У меня прояснилось в глазах, только когда кто-то чёрный окатил меня с ног до головы ледяной водой…

– Ну вот, ожил… Ты, кореш, меня больше так не пугай. Я во цвете лет без работы оставаться не желаю…

– Спасибо, – выдавил я, забыв, что для нечистого такое пожелание равносильно проклятию.

– Тьфу! Отблагодарил, блин… – сквозь зубы выругался чёрт, а наше бедственное положение только усугубилось.

Сэр Мэлори лежит, раскинув руки в перчаточках, без тюрбана, полузапутавшись в своих простынях, раскинув ноги на юг и запад. Анцифер – чуть в сторонке, носом в пол, лебединые крылья врастопырку, из-под задравшегося подола белоснежных одеяний выглядывают кружавчики длинных кальсон. Наглый Фармазон чувствует себя как рыба в воде, пытаясь травить анекдоты на религиозные темы. Ему до этих двоих ровно никакого дела нет… Я потряс мокрой головой, приподнялся и встал – пора брать власть в свои руки…

– Почему не открывается дверь?

– Припёрта с внешней стороны дубовым брусом, – охотно доложил нечистый.

– А где медведь?

– Храпит без задних лап у себя в предбаннике.

– А… а откуда вообще в сауне дубовый брус?

– Понятия не имею… Ты не приносил?

– Нет… – ответил было я, но вовремя спохватился. – Что за чушь?! Фармазон, выйдите и откройте сейчас же!

– Не могу…

– Я говорю, выйдите, отодвиньте брус и… стоп! Простите, не расслышал, вы сказали – не могу?