Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний - Станислав Кратохвил

Взаимодействие врача и супружеской пары при коммуникативном тренинге (рис. 1) может быть ориентировано следующим образом (см. ниже).

Рис. 1. Взаимодействие врача и супружеской пары при коммуникативном тренинге.

1. Оба супруга обращаются к врачу со своими проблемами, каждый стремится завоевать его доверие и поддержку, узнать его мнение, хочет, чтобы он рассудил, кто из них прав и кто виноват. Врач включается в их взаимодействие как посредник, интерпретирует, объясняет претензии одного супруга другому таким образом, чтобы оба ясно поняли, что каждый из них хочет выразить, но вместе с тем чтобы это не было партнеру неприятно. Например, по методике Satir (1979) врач садится между супругами и поочередно поворачивается (всем телом) к каждому. Такой метод может быть наиболее эффективным на начальных этапах лечения и в тех случаях, когда общение крайне обострено или подавлено, или является односторонним.

2. Врач управляет ситуацией так, чтобы супруги достигли определенного уровня взаимодействия, дискутировали и тем самым продемонстрировали типичные для них способы общения и решения проблем. В некоторых случаях врач сам находит проблему (наилучшая форма: «скажите, что бы вам хотелось изменить»), а если партнеры обращаются к нему, перепоручает им задать те же вопросы друг другу, наблюдая при этом за их взаимодействием. Он стремится получить образчик коммуникации; обычно это занимает 10–15 мин. Он может предложить для обсуждения какую-либо другую спорную семейную тему и проследить, какие типичные формы коммуникации повторяются независимо от содержания проблемы. Он может использовать ряд различных приемов, усложняющих общение при конфронтации партнеров. Далее, получив достаточное представление о стереотипах общения при решении спорных проблем, врач обращает внимание супругов на формы их общения, уровень обратной связи при их взаимодействии. Особое внимание уделяется тому, какие сообщения делает каждый из супругов и как их воспринимает другой; затем он наблюдает за реакцией партнера на эти сообщения (рис. 2).

Рис. 2. Отправление и прием информации.

2. Вербальное поведение как воздействующий и подвергающийся влиянию фактор

Вербальное поведение при коммуникации может быть зависимой или независимой переменной и подвергаться различным влияниям или же со своей стороны может оказывать определеннее влияние.

1. Вербальным поведением как объектом воздействия можно манипулировать при помощи вызываемых им следствий. Об этом свидетельствуют результаты экспериментов с вербальным подкреплением или, точнее, подкреплением вербальных актов. Если определенные вербальные акты отмечаются повышенным вниманием, интересом, похвалой или приятным поведением партнера, можно ожидать, что подобные акты будут повторяться достаточно часто. Если же их результатом является неодобрение или поведение, которое можно рассматривать как наказание, то, очевидно, такая тенденция скорее всего угаснет.

Если, например, жена вознаградит мужа за комплимент и выразит восхищение проявлением нежности или желаемым сексуальным поведением, то муж будет стараться чаще говорить комплименты. Если она остается равнодушной или относится к этому отрицательно, то вербальные (словесные) проявления постепенно угасают.

2. Вербальное поведение может выступать как действующий фактор, как поощрение или наказание. Важное значение имеет содержание выражения (служит ли оно признанием, похвалой, наградой либо отказом, критикой или упреком). Положительные вербальные реакции способствуют дальнейшему проявлению желаемого поведения, усиливают его, негативные вербальные реакции сдерживают такое поведение.

Муж сообщает жене по телефону, что он задерживается и придет позже. Жена тут же начинает ему выговаривать. В следующий раз муж, когда ему захочется задержаться, уже не будет звонить жене [Knox, 1971].

Следует отметить, что, если положительные вербальные стимулы регулярно подкрепляют определенное поведение, влияние отрицательных вербальных стимулов на снижение нежелательных проявлений не столь однозначно. Иногда вместо того чтобы вести к подавлению «наказуемого» поведения, они, напротив, стимулируют его, поскольку содержат определенный положительный элемент, либо в результате того, что вызывают негативный эффект.

Жена рассказывает мужу, занятому чтением газеты, об успехах детей в школе. Муж продолжает читать, не реагируя на ее сообщения. Она начинает сетовать на то, что в доме мало денег, что муж не позаботился починить протекающий кран и вынести мусор. Муж откладывает газету и резко одергивает жену, ибо он не желает слушать такие речи. «Надоевшие жалобы», хотя и служат «наказанием» ввиду своей критической направленности, имеют вместе с тем положительный эффект, поскольку жена все же привлекла внимание мужа.

Жена планирует покупку новой стиральной машины, муж реагирует своим обычным замечанием: «Я с этим не согласен». Отказ, однако, не приводит к прекращению дискуссии, наоборот, он вызывает негативный эффект и побуждает жену к продолжению разговора (или разговоров) на неприятные для мужа темы.

В ряде случаев действенным может быть не только наказание за нежелательное поведение, но и его намеренное неподкрепление, т. е. отсутствие внимания к подобному поведению. Такой подход должен быть тесно связан с положительным подкреплением противоположного поведения, т. е. желаемого.

Муж проявит повышенный интерес тогда, когда жена будет делать приятные ему вещи, и не станет реагировать, если она будет постоянно укорять его.

Анализ супружеского общения показывает, что, пока речь идет о положительных и отрицательных реакциях, существует определенная реципрокность отношений — положительные реакции одного имеют тенденцию вызывать положительные реакции у другого [Raush et al., 1974].

3. Сообщения

Часто проблемой общения супругов является противоречие между тем, что хочет сообщить говорящий, и тем, что он действительно сообщает. Сообщение может быть неясным и вызывать различные толкования. Для того чтобы не доходило до нежелательных последствий, необходимо объяснить, в чем заключается ошибка, и научиться правильно оформлять свои сообщения. Значение этого фактора отмечалось рядом исследователей [Thomas, 1977; Satir, 1964; Lasswell, Lobsenz, 1976].

Открытость и аутентичность общения. Сообщающий говорит действительно то, что думает, не притворяясь и не утаивая своих истинных чувств.

Пример из практики открытого общения: жена попросила мужа дать ей яблоко, муж охотно выполнил се просьбу: пошел на кухню, очистил яблоко, разрезал его на дольки и принес жене. Жена поблагодарила его, но одновременно призналась, что хотела бы неочищенное яблоко. Муж спокойно выслушал это сообщение и принес ей неочищенное яблоко.

Ясность в общении. Сообщающий представляет вместе с сообщением и ясное объяснение того, как следует его понимать, что заключается в подтексте данного сообщения.

Satir (1964) приводит в качестве примера такие выражения мужа: «это меня расстроило» и «дети досаждают мне». Если в подтексте первого сообщения содержится пожелание мужа, чтобы жена ему в чем-то помогла, поддержала его или утешила, а в подтексте второго — надо бы закрыть дверь детской, то почему бы не сказать об этом ясно, а не рассчитывать на то, что жена догадается?

Связь сообщения с действительностью. К часто наблюдаемым неподходящим с этой точки зрения формам общения относятся следующие (см. ниже).

Обобщения и преувеличения; например: «всегда поздно приходишь», «никогда не поможешь», «дома постоянно страшный беспорядок», «всегда забываешь, что я тебе говорю».

Недостаточная конкретность; например: «делаешь из себя петрушку», «ведешь себя невозможно».

Искажение действительности; например: «я задержался там только на 5 мин (на самом деле был там час)».

Приписывание определенного умысла; например: «ты делаешь это для того, чтобы надо мной посмеяться».

Связность общения. К ее нарушениям относятся следующие (см. ниже).

Уход от темы разговора; например: А: «Когда мы поедем отдыхать?». В: «В подвале прохудилась труба и капает вода».

Навязывание лишних, ненужных деталей и подробностей; например: А: «Что тебе сказал врач?». В: «Когда я шел к врачу, то встретил Франту…».

Нелогичные аффектированные ответы; например: муж требует от жены, чтобы она была строже с детьми, а жена отвечает: «Если тебе не нравиться, как я их воспитываю, то с сегодняшнего дня я вообще не буду за ними смотреть».