Коллекция анекдотов - Г Хазан

2020. Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. - Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

2021. Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

2022. Законы экономической политики: - Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно. - Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

2023. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

2024. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

2025. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

2026. - Почему акулы никогда не нападают на экономистов? - Профессиональная этика.

2027. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

2028. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

2029. Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы.

2030. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Лекари-аптекари

2031. Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет!

2032. Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

2033. - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.

2034. - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..

2035. - Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет!

2036. - Доктор я жить буду? - А смысл?

2037. - Доктор я буду жить?? - А что, без этого никак??

2038. - Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо.

2039. - Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом!

2040. - Доктор, Я буду жить??? - Жить будете долго, помрете завтра.

2041. - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

2042. - Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно.

2043. - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься.

2044. - Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими наслаждаюсь!

2045. Румяный розовощекий доктор осматривает больного: - Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с! - Доктор, а это опасно? Я могу умереть? - Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

2046. - Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно это его первый пациент...

2047. - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?

2048. - Доктор, скажите, я буду ходить? - Да, но только под себя...

2049. Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

2050. - Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.

2051. - Доктор, а что у меня? - Вскрытие покажет.

2052. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?

2053. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

2054. - Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...

2055. - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского.

2056. На съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

2057. На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!

2058. - Мне очень не нравится ваш кашель. - Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

2059. Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

2060. Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

2061. - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого.

2062. - По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

2063. - Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

2064. - Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

2065. - Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2066. Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: - Ну как? - Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

2067. - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутиться! Следующий!

2068. - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. - Следующий!

2069. - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. - Следующий!

2070. Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

2071. - Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

2072. - Сынок, что-то моча совсем не идет. - Вышла вся, дедуля. Следующий!

2073. - Доктор, у меня лицо синее! - Ампутировать! Следующий!

2074. - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

2075. - Доктор, у меня рука болит! - Так болит? - Болит! - А так болит? - А вот так не болит! - Так и ходи! Следующий!

2076. - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

2077. - Что такое лечебное голодание? - Питание в больнице.

2078. - Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

2079. Женщина приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: - Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! - Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

2080. Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? - А кто такой убийца? - Тот, кто другого человека убил. - Палач? - Нет, кто убивает без приговора. - Воин? - Нет, кто убивает человека в его собственном доме. - Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

2081. - Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. - Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

2082. - Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! - Смотря на чьем...

2083. Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

2084. - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены!

2085. Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... - О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

2086. - Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

2087. Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал?? - Жопу зашил!