Коллекция анекдотов - Г Хазан

2232. Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... - О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

2233. - Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? - Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

2234. На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих. - Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

2235. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: - Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: - Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. - Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

2236. Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. - Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! - Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

2237. Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

2238. - Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте.

2239. - Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает.

2240. - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете?

2241. Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

2242. - Доктор, я не могу дышать через нос. - Ну, тогда дышите через рот. - Спасибо. Сколько с меня? - Десять рублей.

2243. - Доктор, я часом не болен? - Не беспокойтесь, часа у вас нет.

2244. - Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

2245. - Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу...

2246. В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

2247. Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы. - Вы что? - А я вам кто, снайпер, что ли?

2248. - Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

2249. - Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

2250. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? - Какая ерунда! На лице быстрее.

2251. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

2252. - Доктор, можно ли умереть от воздуха? - Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

2253. - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих.

2254. Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...

2255. Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

2256. - Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли?

2257. - Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит!!!

2258. - Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью, так не могу начать...

2259. - Как себя чувствует ваш муж? - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

2260. - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

2261. - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

2262. - Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! - По какому адресу? - Дерибасовская 16,17,18!

2263. - Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них! - Придется от всего отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

2264. Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у вас СПИД есть? Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить". - Есть, но только очень-очень мало...

2265. - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка? - Как чем? Пока бюстом.

2266. Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. - Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык!

2267. Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня провалы в памяти! - И часто у вас эти провалы? - Какие провалы? - В памяти! - В какой памяти?

2268. Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?!

2269. Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

2270. - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

2271. - Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома?

2272. Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу: - Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. - Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?! - Все, правильно. Я уже ее, использовал. - Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? - Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

2273. Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: - Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. - Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!! - Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил? - Спросил, а он рассердился...

2274. - Доктор, что вы мне посоветуете? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

2275. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!

2276. - Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

2277. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

2278. Врач пациенту: - Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. - Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. - Ну, а я о чем говорю?

2279. Больной приходит к доктору: - Доктор, у меня яйца звенят! - Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно... - Доктор, так я феномен? - Нет, батенька, вы мудазвон!

2280. Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. - H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? - Простатит. - А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? - Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

2281. Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. - Что у вас? - Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. - Вы хоть мыться пробовали? - Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.