Коллекция анекдотов - Г Хазан

2279. Больной приходит к доктору: - Доктор, у меня яйца звенят! - Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно... - Доктор, так я феномен? - Нет, батенька, вы мудазвон!

2280. Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. - H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? - Простатит. - А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? - Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

2281. Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. - Что у вас? - Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. - Вы хоть мыться пробовали? - Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

2282. У врача на приеме: - Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

2283. Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: - Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: - Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. - Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: - Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: - Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!

2284. Приходит мужик к врачу: - Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно... - Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! - Да причем тут яйца?! - Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: - Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. - Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

2285. Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? - Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут. - Что, по Елдыщеву плачете? - Да! - хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: - Как, Елдыщев умер?!

2286. К врачу приходит пациент с полностью черным языком. - Что это с вами? - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

2287. Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: - Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю. - Доктор, у меня вторая нога посинела. - Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю. - Доктор, у меня все тело посинело. - А это уже п**дец. П**дец не лечим.

2288. - Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

2289. Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

2290. Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы доктор? - спросили его. - Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

2291. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

2292. - Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я некурящий! - Жаль это сильно затрудняет диагноз.

2293. Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

2294. Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.

2295. Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

2296. В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

2297. - Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. - А когда лучше, - спрашивает пациент, - до того, как я разношу почту, или после?

2298. Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки.

2299. Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: - Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

2300. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

2301. Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

2302. Больной белой горячкой пришел к доктору. - Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). - Ну что же вы их на меня бросаете?!

2303. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

2304. - Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей. - А вы пробовали их мыть? - А что, помогает? - удивляется больной. - Что значит медицина! Большая сила!

2305. - Больной, на что жалуетесь? - Я очень плохо сплю, доктор. - Вы принимаете снотворное? - Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

2306. Врач пациенту: - Вы выполнили мои указания? - Да, ваш племянник уже директор фирмы!

2307. Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

2308. - Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. - Но, доктор, я не хочу спать так долго!

2309. Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... - Что же, делать, доктор? - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

2310. - У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? - А что, если держать их в картонной коробке?

2311. На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. - Это же прекрасно! - Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

2312. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

2313. Врач спрашивает клиента: - Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? - Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! - Зачем? - Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .

2314. - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

2315. Больной пришел к врачу и говорит: - Доктор, я умру? - А как же!

2316. - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

2317. - Моего мужа смотрели три врача. - Установили диагноз? - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

2318. Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит: - Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

2319. Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет.

2320. - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает".

2321. Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в холодильник.

2322. Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу. - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...