Коллекция анекдотов - Г Хазан

2374. Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

2375. - Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

2376. - Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

2377. - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

2378. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

2379. - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А вы попробуйте прочитать то, что написали.

2380. Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое?

2381. - Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту. - Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! - Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

2382. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.

2383. Доктор говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами. - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

2384. Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

2385. - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

2386. - Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю. - Вот вам таблетки, принимайте три раза в день. - И что, буду лучше слышать? - Нет, громче кашлять

2387. Глухой купил слуховой аппарат. - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель. - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

2388. Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача. - У вас десять детей? - удивляется врач. - Да, ведь я плохо слышу. - Но какая связь? - Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

2389. Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

2390. - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

2391. Врач, осмотрев больного священника: - Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

2392. Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?

2393. Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.

2394. Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?

2395. Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?

2396. Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.

2397. На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит как рукой снимет.

2398. - Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? - Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

2399. Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!

2400. Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими.

2401. Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? - Двадцать девять! - И значительная потеря памяти, - добавил врач.

2402. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны?

2403. - Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

2404. Хирург спрашивает дерматолога: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

2405. Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом. - Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

2406. - Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

2407. - Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. - На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

2408. К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

2409. Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему: - Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь. На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает: - Честера сильно мучили боли перед смертью? - Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

2410. - Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать!

2411. Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их платежеспособность.

Больница

2412. Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

2413. Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. - Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед. - Нет, опечатка в учебнике по химии.

2414. Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает: - Скажите, а у вас родственники на том свете есть? - А что? - Вам вызов прислали!

2415. Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

2416. - Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер!

2417. Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. - Что вы делаете? Вы с ума сошли! - Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

2418. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

2419. - Больной, проснитесь, примите снотворное.

2420. В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

2421. - Сестра... Куда меня везут? - В морг. - Но... но я же еще не умер! - Так мы еще и не доехали.

2422. Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой?! - Наш патологоанатом...