Растык Невезучий - Олег Здрав

- Болтать ты можешь – это заметно.  Но  Резо не тот человек,  на которого разговорами можно подействовать.

- На любую  гайку найдется  хитрый болт с нужной резьбой.

- Тфу. Язык без костей. Свободен.

- В смысле свободен? – не понял я последней фразы.

- В прямом. Не держать же тебя в кутузке. Кто охранять  будет? Или предлагаешь оставить тебя на ночь одного рядом с сейфом?  У Сержанта переночуешь. Не знаю, чем ты  ему приглянулся, но  ежели что…

 Можно подумать, что у тебя в этом железном ящике что-то ценное. Максимум – бутылка водки и пачка  протоколов. Так бы и сказал, что ночевать в кабинете нет желания. Но благоразумно молчу, оставив свое мнение при себе.

 На улице уже сумерки – дело к вечеру, а у нас ещё ничего не сделано. И даже приблизительного  плана нет, как помочь девушке Полине завтра  сдать зачет.

- Что совсем никаких идей? – интересуется компаньон и главный бенефициар нашей авантюры.

 Нет, ну почему же. Идей сколько угодно, и даже вполне реалистичных.  Например, подкараулить утром знатного свекловода и  бросить ему несколько волшебных сверхскользких горошин под ноги.  Нет препода – нет проблемы. Однако, наличие совести  мешает осуществлению этого коварного плана или любого ему подобного. Жалко, конечно – план простой и эффективный, но с моральной точки зрения отвратительный. Говорил уже, что мораль и совесть мешают развитию настоящего мага?  Именно поэтому настоящие маги в большинстве своем – ещё те сволочи. И это я сильно смягчаю выражения, употребляя  такое определение.

 - Ты что-то говорил про интернет?

- Я?! – искренне удивляется сержант, но все же, выдает нужную информацию. -  На почте  есть, но время позднее – закрыто уже. Или в школе.

- Школа не закрыта ещё? Вечер на дворе, – в свою очередь удивился я.

- Дык, Селиван всегда там. Откроет, ежели сильно  надо. А зачем нам интернет?

- Всемирная паутина – это не только картинки с голыми девками, но и кладезь ценных идей.  Правда, отыскать их трудно, но вполне возможно. Я про идеи, а не про картинки. Селиван  - это кто?

- Учитель труда. По совместительству сторож и кочегар. Он и ночует там.

Идти оказалось недалеко – собственно опорный пункт  милиции находится в пристройке к школьному зданию.  Селиван встретил нас без энтузиазма, но  обещание «пузыря»  произвело волшебное  изменение в его настроении. Ключи дал и даже проводил в кабинет завуча, где и был обнаружен компьютер с модемом.

 Через час напряженных поисков решение  было найдено.

- Селиван, как насчет желания заработать ещё литр7

-Неее! – замахал руками на нас ответственное лицо и педагог, словно отбиваясь от нечистой силы. – Мне одной поллитры  за глаза хватит. Три – это много.

- Дык, мы тебе не сразу все. Завтра  и послезавтра по одной выдавать станем. Соглашайся. – предложил компромисс Вован, вовремя проявив  смекалку и знание жизненных реалий.

Тяжело вздохнув, Селиван согласился.

- Че делать-то?

 - Вот! – продемонстрировали рисунок, вызвав оторопь у человека,  и так страдающего  от жажды, причем не воды.

- Жуть какая. Увидишь ночью – заикой станешь.

Через  час мы получили заветный результат. Настоящая «маска из Кении» - и всего за полтора литра самогона.

- Ты уверен, что она ему понравится?  Я бы такую на стену не повесил  – страшная больно.

- В самый раз. Немного обжечь на огне для  придания оттенка «черного» дерева  и можно дарить. Ничего ты не понимаешь в настоящем искусстве. И тем более, в психологии  ученых. Они же, как дети – любят  собирать всякую  дрянь, лишь бы она имела отношение к их любимой науке.

 - И какое отношение  имеет эта  страхолюдная маска к нашему свекловодству? – задал резонный вопрос  любопытный сержант.

- Самое прямое. Согласно  обычаям аборигенов, клыки у этой маски смазывают смесью из человеческой крови и сахарной свеклы. Белые колонизаторы запретили кровавее жертвоприношения, поэтому  колдуны вынуждены  были использовать свекольный сок.

Володя нервно сглотнул.

- Где же мы возьмем человеческую кровь?

- Эээ… Куда-то не туда тебя понесло. Обойдемся обычным свекольным соком. Нам же не духов отгонять, а  всего лишь зачет сдать. Можем салом натереть потом соком – вдруг наш ученый захочет исследовать состав смеси – не будем разочаровывать.

-  А вдруг в этой Кении свекла вообще не растет? – попытался испортить торжественность момента  сержант.

 - Не быть тебе генералом, Володя – максимум полковником.  Нет в тебе стратегического планирования. Первым делом я посмотрел, где в Африке свеклу выращивают, и только  потом, когда выяснилось, что в Кении – только тогда начал подбирать злобную маску  родом из этой прекрасной страны.

- Мне и капитана хватило бы за глаза, - мечтательно вздохнул бравый десантник, не оценив  мои таланты в стратегическом планировании.- Осталось найти свеклу и сало.

 Покинуть школу сразу не удалось,  выйдя из кабинета, мы нос к носу столкнулись с  баскетбольным  неофитом Витей, который  при виде нас  завопил так радостно и громко, словно встретил дедушку  из Лос-Анджелеса, приехавшего переписать на него свою виллу и любовницу в завещании и тут же откинуть коньки, не отходя от нотариуса.

 Оказывается, именно здесь тренируется главная спортивная надежда и гордость  района.

 - Вот! О нем я вам говорил! – Витя поделился радостью  с компанией таких же охламонов в спортивных костюмах.

 Оказалось, что моя известность, как мастера мяча и корзины, хоть и заочно, достигла небывалых высот в  одном из местных спортзалов. Майкл Джордан  беспокойно перевернулся в гробу от зависти, впрочем, в этом времени он возможно ещё даже не умер. И ему приходится вращаться  вне стенок ящика  из красного дерева с инкрустацией.

- Потренируй ребятишек, а Виталька потом проводит до дома. Мне  ещё свек…  краситель найти нужно и артефакт доделать.

- Не забудь  проинструктировать. И  билеты, хотя бы те, что выучила – пусть повторит обязательно. Есть вариант, что  может именно их спросить.

 Отправив  влюбленного Ромео по стезе Шлимана, который, как известно, подделал коллекцию из Трои, чуть менее, чем полностью, вернулся у нашим баранам.  Причем, возможно, в прямом смысле – выражение лиц и наивная чистота глаз у моей  баскетбольной бригады  вызывала стойкую ассоциацию с фразой о парнокопытных и новых воротах. Именно так и смотрели они на новоявленного тренера-мессию, после того, как я забросил  пять мячей подряд, чуть ли не с середины поля.

 Должное впечатление на школьников произвел, а вот дальше мой педагогический талант забуксовал.  Из всех гениальных мыслей, что роятся в голове, самая реальная – самому выйти на поле под видом  школьника и набросать нужное количество мячей. Сложность в том, что выгляжу несколько старше, чем остальная масса статистов на площадке. Лет на восемь не совпадаю по возрасту с аттестатом о среднем образовании – и скрыть этот вопиющий факт никак не можно.

 Пришлось импровизировать, изображать кипучую деятельность. И размышлять, думать и опять размышлять.

 Решение проблемы нашлось быстро – назначил Виталика основным «забивающим» плюс ещё одного мальца подготовил в резерв, на случай, если моего протеже плотно прикроют прессингом.

 Пришлось попотеть, пытаясь «поставить»  бросок – учитывая, что я в баскетбол последний раз играл  в институте, то задача нетривиальная. Ещё бы – учитель играет чуть  хуже ученика!  Однако, нужная руна в нужное время  дает нужный результат. Виталик, при моей магической помощи,  стабильно забрасывает четыре из пяти. Его напарник  имеет результативность чуть хуже, но где-то две трети  мячей стабильно кладет в корзину из зоны «трех очков». Остальные  работают в качестве живого щита, не подпуская противника к тем, кто бросает.

 Естественно, вся эта схема работает лишь в моем присутствии. Поэтому, придется завтра присутствовать на матче – иначе позора не оберешься. Но это лишь малая часть проблем, которые возникают в результате моей необдуманной инициативы. Завтра наша команда легко выиграет – это даже не обсуждается, в принципе. Сделать так, чтобы соперники вообще ничего не забили – проще простого, а Виталики сотоварищи. Хоть что-то и сами забить смогут, особенно если противник будет морально сломлен и деморализован, а самим  о защите заботиться не надо. Но как дальше быть?  В будущем, на других матчах я присутствовать не смогу,  и результат будет катастрофическим. Это даже хуже, чем просто проиграть завтра – с высоты падать  больнее, а после  блестящей победы проиграть с треском  обиднее вдвойне.

 И зачем  влез в эту историю? Глупейшая ситуация,  и что теперь делать с этими спортсменами, чтобы не разбить их нежные баскетбольные сердца и надежды?

 - Дядь Стас! Это…это … зверски круто! Мы их завтра порвем, как Тузик тряпку! В клочья!

  Столько щенячей радости в глазах, что мне становится стыдно. Немного, но все же. Тфу, связался с детьми – теперь мучайся с ними.