Тонна SMS-анекдотов - Сборник

В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...

* * *

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.

– Алле. Кто там?

– Это я, Миша.

– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..

* * *

– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

* * *

Спортивный комментатор:

– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.

* * *

– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

* * *

– Что-то мышка у вас какая-то!..

– Какая?

– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

* * *

– Мужчина, скучаете?

– Не настолько...

* * *

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

* * *

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Подари мужу колготки!

* * *

– Рабинович! Одолжите рубль?

– Ой, не могу! Нету с собой!

– А дома?

– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

* * *

– У вас бытовая техника не индезит?

– Нет, не индезит. А что, должна индезить?

* * *

На уроке физкультуры:

– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

* * *

Письмо в службу технической поддержки:

«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»

* * *

– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

* * *

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!

* * *

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.

* * *

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну что, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

* * *

Секрет безопасного вождения:

«Представьте, что права вы забыли дома».

* * *

В книжном магазине:

– Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами...

* * *

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.

* * *

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

* * *

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.

– Почему?

– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

* * *

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

– Ну и ты что?

– Обратно к папе на колени забралась.

* * *

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

– Слушай, друг, где здесь туалет?

– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

* * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!

Рядом присаживается прохожий:

– В чем дело?

– Да вот, лавочка покрашена...

* * *

– Люся, где чай? Я никак не могу найти...

– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль».

* * *

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

* * *

– И часто вы пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

Утром за завтраком.

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

* * *

– Пап, а где пиво растет?

– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!

* * *

– Простите, а вы знаете, который сейчас час?

– Да.

– Спасибо...

* * *

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса».

* * *

– Вась! Выпить хочешь?

– Не... Пока не хочется...

– А сейчас?

* * *

Пьяный:

– Ск-кажите, где я нах-хожусь?

Прохожий:

– На углу Бродвея и сорок второй улицы.

– Нафига мне эти подробности. Какой это город?

* * *

– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

* * *

Елка сборная, комплект:

– палка с крестовиной – 1 шт.;

– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;

– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;

– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров.

* * *

– Какой вкусный торт, дорогая!

– В магазине купила.

– А сама можешь такой же испечешь?

– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...

* * *

Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:

– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

* * *

– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?

– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»

* * *

Продавец и покупатель в магазине:

– Синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

– Белого.

* * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:

– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все.

* * *

«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».

* * *

Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен.

* * *

Из показаний:

«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу».

* * *

Подруги общаются:

– А я рассталась со своим парнем.

– Это с чего бы?

– А он знает слишком много пошлых песен.

– Он тебе их пел?

– Нет, насвистывал.

* * *

– Петя, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут!

* * *

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

* * *

Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft.

* * *

– Пить будешь?

– Нет!

– А если я сбегаю?

* * *

– Позвольте...

– Позвольте вам не позволить!

– Не позволяю мне не позволять!!

* * *

Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

– Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

– Сколько времени?

– Без пяти.

– Без пяти чего?

– Не знаю, стрелка отпала.

* * *

На остановке.

– Куда она идет?

– Это не она, это он. Автобус.

– А я под колеса к ней не заглядывал.

* * *

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?

– Угости, увидишь!

* * *

– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.

– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.

* * *

Губки – бантиком, бровки – домиком,

Похож на маленького сонного гномика.

В голове с утра сто тысяч «почему».

Почему я так нажрался? Почему?

* * *

Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:

– Слышь, чего ты такой грустный?

– Да вот... хомячка моего молнией убило.

– Ничего себе! Как?!

– Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...

* * *

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?

И не пробуйте, он такой невкусный!

* * *

Супруги ругаются:

– Дурак!

– Дура!

– Пошляк!

– Пошлюха!

* * *

В магазине:

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

* * *

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.

Почитают, почитают и бросят.

* * *

Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.

* * *

5 лет – папа знает все;