Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

* * *

Учитель:

– В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых – утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.

Отличник:

– Ну да, конечно…

* * *

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:

– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Олег спрашивает:

– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

* * *

Случай из жизни.

«Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:

– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».

* * *

Учителя русского языка спрашивают:

– А почему ваши ученики все время пишут «ушедши», «пришедши»?

– Не знаю! Наверное, привыкши…

* * *

Вторую неделю мучусь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) дупл; 2) дуплов; 3) дуплищ; 4) дуплей; 5) дупел.

* * *

Урок русского языка.

– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

– Действительный.

– А страдательный как будет?

– Отец был награжден пятью детьми.

* * *

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

– Все стоят!

* * *

На уроке русского языка. Учительница:

– Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

– Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный,

Вечер был Творительный.

Я ей Предложный,

Она мне Дательный.

Теперь я не Винительный,

Что она Родительный.

* * *

Урок русского языка.

– Сидоров, ответь, какое это время: «Я купаюсь, ты купаешься»?

– Лето, суббота, полдень.

* * *

Во время экзамена учитель спрашивает ученика:

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

Сидит чукча-ученик и думает: какой бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец, однако.

* * *

– Однажды учительница по русскому языку поставила мне двойку.

– Почему?

– Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»

* * *

Урок русского языка. Учительница предлагает детям составить рассказ на тему «Мама – она у меня одна».

Катя:

– Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате, ведь мама – она у меня одна.

Петя:

– Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама – она у меня одна.

Вовочка:

– Я вчера пришел домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там – бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут мама просыпается и говорит: «Вова, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я ей и отвечаю: «Мама, она у меня одна».

* * *

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».

Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

* * *

Ученик спрашивает учительницу:

Вот если написать человеку: «Иди отсюда», то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?

* * *

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

* * *

Урок русского языка.

– Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки отличники и Вовочка, а учительница думает: «Нет, Вовочку не спрошу, пошлость скажет».

Маша:

– Семь раз отмерь – один раз отрежь.

– Молодец садись, а кто ещё?

Снова тянут руки, а Вова – усерднее остальных. «Нет, – думает учительница, – точно плохое скажет». Поднимает Петю.

– Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

– Молодец.

Опять тянутся руки, учительница думает: «Дай-ка, осторожно спрошу».

– Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.

– Сколько волка не корми…

– Молодец, продолжай.

– …а больше медведя не насрет!

* * *

Этот сложный русский язык:

Задело – за дело.

И дико мне – иди ко мне.

Покалечилась – пока лечилась.

Мы женаты – мы же на ты.

Ты жеребенок – ты же ребенок.

Несуразные вещи – несу разные вещи.

Ему же надо будет – ему жена добудет.

Надо ждать – надо ж дать.

* * *

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.».

* * *

Эволюция письменности: … – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…

Урок литературы: Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому

* * *

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

* * *

Урок литературы. Учитель спрашивает:

– Ну что, дети, вы прочитали «Войну и мир»?

Молчание… Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:

– А её чё, читать надо было???

Учитель:

– Ну да…

– А я переписал!!!

Современный урок литературы в школе. Учительница:

– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил!..

* * *

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше: учителя русского языка или литературы? Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.

* * *

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

– Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

– Вот это, Марьиванна: «Люблю тебя, Петра творенье…»

* * *

На уроке литературы в компьютерном лицее:

– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

* * *

Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.

* * *

Исключительно русское словосочетание: «Да нет».

* * *

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

– Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.

Ученик:

– Басня Крыладзе «Мартышкино очко».

Идет мартышка вдоль пруда

Очко туда, очко сюда,

А ей Крыладзе из пруда:

«Иди сюда, иди сюда!»

* * *

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:

– Гоги, какой басъню ты выучиль?

Ученик отвечает:

– Басъню Крыладзе.

– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.

– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.

Учитель:

– Грузын, что ли?

Гоги:

– Да нэт, варон. Ну, слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку…

Учитель:

– Что, трусик женский?

– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит кънэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый…

Учитель:

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир под мыжку и полэтел, и полэтэл.

* * *

Урок русской литературы в грузинской школе.

Учитель (У): Вано‚ виходи к доске отвечать!

Вано (B): Хорошо‚ учитель.

У: И чьто я на сегодня тебе задавали?

В: Басня Крилов‚ учитель.

У: Какой басня?

В: Стрекозел и муравей!

У: Рассказивай!

В: Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да?!! …Вина – нет… …мяса – нет… фруктав – нет… Вах-а-а…

У: Ну… дальше что?

В: А дальше что? …Помрет, наверно!

* * *

Учительница:

– Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?

Вовочка:

– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать…

* * *

Идет урок литературы, преподавательница читает: «На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною».

И дальше добавляет: «Арагва – это река, а то некоторые подумают…»

* * *

– Петька?

– Да, Василий Иванович.

– Что делаешь?

– Книгу читаю, про летчиков.

– Как называется?

– Да АС Пушкин.

– А автор кто?