Не имей сто рублей... - Елена Горбачевская

Второй же вопрос состоит в том, что если мы все-таки будем жить, то кто с кем? То есть останется ли с нами Сережа или же все-таки уйдет?

Все это время, как только мы выяснили, где, то есть когда мы оказались, я старалась не думать на эту тему. Да и не до того было. Особенно последнее время. А тут, между делом, практически истекает тот самый месяц, через который он собирался уйти. И что же теперь будет? Сейчас, в преддверии завтрашнего дня, когда так или иначе все должно решиться, сами по себе лезут в голову мысли о будущем.

Да уж! Мысли о будущем… Все последние несколько лет только и думала, как будет хорошо нам всем в будущем, когда заработаем деньжат, купим нормальную квартиру и так далее, и тому подобное. Только надо чуть-чуть потерпеть. И еще немножко поднажать. И еще капельку постараться, даже может быть пренебрегая сиюминутными интересами. И не так важно, что мои мужчины сидят дома без ужина или в очередной раз ваяют себе яичницу. Меня же ценят на работе! От этого же зависит мое будущее, то самое, с квартирой, машиной. А что до того, что все мрачнее смотрит Сережа, так ничего страшного. Там, в будущем, все будет хорошо. И нам снова будет здорово вместе. Как раньше, как давным-давно. Приблизив будущее, мы вернем и наше прошлое. Нужно совсем немного, еще одно усилие!.. А за ним еще одно, и еще, и еще… И я даже не заметила, как эта погоня за будущим превратилась в образ жизни.

И что теперь?

Словно в насмешку, я была лишена будущего. То есть вообще. Не просто счастливого времени, когда я буду обеспечена, а под большим вопросом находился сам факт моего, нашего существования. И при этом все семейство было выброшено в прошлое. Которое тем не менее вернуть не удалось. Поскольку ведь от себя, да и от настоящего никуда не убежишь. И в другом времени не скроешься! И жить надо сейчас, в эту самую минуту и секунду, в которую существуешь!

А в эту самую секунду ужасно хотелось курить. Ну просто уши вспухали. Терпеть до утра? А как же те мои рассуждения о том, что жить нужно сейчас? Я решила тихонько проскользнуть к выходу из палатки. На удивление мне удалось даже не запутаться в разбросанных ботинках моих мужчин и не загрохотать кастрюлей. Я решила, что это — хороший знак.

Прикуривать пришлось от зажигалки, чего в походах я практически не делаю. Ведь насколько приятнее — от уголька, вытащенного из костра! Но сейчас и так почти все леса горят, поэтому мы, отправляясь спать, тщательно затушили костер.

Я чиркнула зажигалкой и с наслаждением затянулась. Выдыхая, выпустила струйку дыма к усыпанному звездами небу. Надо же, в городе никогда такой красоты не увидишь! Только самые крупные созвездия тускло мерцают на небосклоне. А тут словно алмазы рассыпали по черному бархату! Увижу ли когда-нибудь еще такое? Я глубоко вздохнула. А буду ли я завтра дышать, радоваться жизни со всеми ее удовольствиями?

Удовольствиями… И тут мне в голову пришла забавная мысль. Я подумала о том, чем дыхание отличается от секса и что у них общего.

Ну, во первых, никто не помнит свой первый вдох. А вот первый сексуальный опыт, как правило, помнят все. Или делают вид, что помнят.

Зато когда наступает время последнего вздоха, человек, как правило, это осознает. Может, и не очень точно, но чувствует, что все, мол, приплыли. Наверное. Я так думаю. По счастью, не пробовала умирать.

А вот что касается последнего сексуального наслаждения, то тут значительно все сложнее. Вряд ли человек достаточно точно может знать, что вот, именно сегодня, сейчас и произошел последний контакт. Разве что он непосредственно предшествует смертной казни или уходу в монастырь. И только с последним вздохом отлетает мыслишка: «Надо же, а ведь вчера (месяц назад, год, двадцать лет в этот же день — ненужное зачеркнуть!) я, оказывается, имел последнее сексуальное удовольствие в своей жизни!

А общего между ними тоже много. И без того, и без другого жить достаточно сложно. Можно, конечно, но не очень долго. Особенно без дыхания. Как правило на второй-третьей минуте такой жизни начинаешь испытывать некоторое беспокойство, а вслед за этим — существенные затруднения, а на четвертой, если нет предварительной тренировки, как раз и приходят те мысли, что вот тот вдох, который ты уже выдыхаешь, как раз и был последним.

С сексом проще. По крайней мере, без него можно прожить значительно дольше. Но разве же это жизнь! Хотя таких критичных и, прямо скажем, губительных последствий для здоровья при сексуальном воздержании не возникает. Как правило.

На такие философские размышления меня навело то, что на протяжении последнего месяца в его обычном понимании я несколько раз уже думала, что вот, все, вот он, тот самый последний раз, финальный миг удовольствия! Ан нет, ошибочка вышла! И вот сейчас, одиноко сидя на ночном берегу, докуривая сигарету, фильтр которой уже обжигал пальцы, я снова и снова возвращалась к тому же: что день грядущий нам готовит?

В конце концов, какая разница, что будет, если нам удастся выбраться?! Мы попросту будем жить. Я, Саня, Сережа. Останется ли Сережа с нами? Видит Бог, как мне этого хочется. Но если бы была какая-нибудь гипотетическая возможность выбора судьбы, то я предпочла бы, чтобы он даже ушел от нас с Саней, но остался жив.

Только сейчас, когда так велика опасность потерять и его, и Саню я осознала, насколько сильно я люблю их обоих. Ну, с Саней все, положим, понятно. Сын есть сын. А с Сережей… Я только сейчас почувствовала, что люблю его настолько сильно, что готова расстаться с ним. Лишь бы он был счастлив! Лишь бы мы все выжили. Завтра…

Я глубоко вздохнула. С приятной уверенностью, что смогу проделать это еще не один раз. По крайней мере, до утра. Щелчком я выбросила окурок прямо в реку, и огненным метеором он пронесся прямо в ночной темноте. Пора идти спать.

Наутро выяснилось, что грядущий день пока ничего не приготовил. То есть ничего такого, что можно было бы съесть. Так что пришлось готовить, как обычно, самой. Макароны с тушенкой на завтрак.

Наскоро перекусив, мы направились через Вилейку в сторону Любани, как раз туда, где при пересечении ничем не примечательной тропинки с шоссе стоит приметная раздвоенная сосна. Только до нее, до этой сосны, указывающей дорогу к Черному озеру, было еще ой как далеко!

Солнце жарило просто немилосердно. Создавалось такое впечатление, что еще не успев помереть, мы заживо попали в адское пекло. Казалось, асфальт плавился и прилипал прямо к шинам. Голова постоянно кружилась, да еще донимал запах дыма, который доносился буквально отовсюду. Горели торфяники.

К обеду мы едва миновали Любань, а ведь и после раздвоенной сосны еще ого-го сколько ехать было, да не по шоссе, а по лесной тропочке!