Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Второй способ помешать ребенку в самостоятельной организации собственных действий тоже прост и распространен. На него можно возложить значимые взрослые обязанности, выполнить которые он по объективным причинам не способен, не хочет – да и, честно говоря, не должен. Например, от семилетнего ребенка родители могут требовать систематического ухода за младшей сестрой или братом. Что-то случится с «подшефными» – опекун виноват. Что-то не то младшие натворят – опять же он в ответе. «Ты должен помогать маме» – совсем не то же самое, что внутреннее убеждение ребенка в необходимости каких-то действий, которые в таком случае он сам и организует, и контролирует. Получается, что он оказывается вынужден заниматься самоорганизацией в выбранных не им самим видах деятельности.

И наконец, третий способ обязать ребенка «быть самостоятельным» – это навязать ему какие-то сложные деятельности, не соответствующие его собственным желаниям. Таким навязыванием может быть, например, понуждение ребенка к систематическим занятиям музыкой, спортом и т. п. – в том случае, когда у него самого нет к этому охоты. Такого рода виды деятельности сами по себе требуют очень серьезной внутренней самоорганизации, отказа от многого и умения заставить себя что-то делать «через не могу». В этом случае выходит, что ребенок действительно оказывается вынужден стать самостоятельным – в том, что ему совершенно не нужно.

Важно понимать, что любое принуждение ребенка к самостоятельности приводит только к одному: организовывать собственную деятельность, заставлять себя и отказываться от чего-то ребенок обучается, но все это не приносит ему ровным счетом никакого удовольствия и удовлетворения. Какими же конкретными способами этого можно добиться?

«Ты должен быть взрослым» или «Ты должен быть самостоятельным» – вовсе не те родительские послания, которые реально приводят ребенка к осознанию собственной самостоятельности.

В самом деле, кому и что может быть должен самостоятельный человек? Мы надеемся, что вы еще помните наш с вами долгий разговор о долгах, состоявшийся в первой части этой книги. Стать самостоятельным – это как раз и означает научиться самому решать для себя, что делать и каким быть. А стать самостоятельным для кого-то – обозначает не стать самостоятельным вовсе.

Родители зачастую совершенно не соотносят свои представления о том, чем ребенок должен заниматься в этом возрасте, с его собственными представлениями о том же.

Каждому возрасту соответствуют свои цели, и ребенок, скажем, шести лет в принципе не способен по-настоящему хотеть того же, чего и 13-летний. И уж тем более он не может хотеть того, чего «для него» хотят родители. Поэтому постановка перед ним любых целей в этом возрасте всегда будет грубым нарушением его детских прав. Можно попросить ребенка совершить какое-то определенное действие, можно заинтересовать его чем-то – но, начиная ровно с того возраста, когда цели ставить вообще оказывается возможно, ребенок имеет право это делать только сам.

Иногда родители, ориентируясь на высказанные ребенком желания, начинают активно принуждать его к их реализации.

Они при этом исходят из вполне понятной идеи: начатое дело должно быть завершено, иначе зачем было начинать? При этом понятно, что шестилетний мальчик способен захотеть научиться играть в футбол так же, как это делают все мальчишки в его дворе, но необязательно способен добиться этого – просто потому, что планировать еще не умеет. Иными словами, он еще не может сделать собственное желание истинной целью – и уж тем более не способен разбить путь к ее достижению на отдельные шаги. А может быть, послезавтра это мимолетное желание просто потеряет для него изначальную привлекательность. И что теперь – один раз ляпнул, не подумав, и теперь обречен оправдывать родительские убеждения? Скорее всего родители в таких случаях путают высказанное желание ребенка с настоящей целью – и, получается, снова ставят цель перед ребенком сами.

В других случаях родители сами мешают ребенку сделать его желание настоящей целью.

Чаще всего они мешают этому тем, что… просто не помогают. Ведь чтобы понять, готов ли ребенок считать сегодняшнее желание настоящей целью, ему важно представлять себе, из чего ее достижение состоит. Например, чтобы научиться играть в футбол хотя бы на уровне дворовых асов, нужно освоить очень много различных технических приемов, научиться быстро и долго бегать и пр. Родители это понимают, а ребенок еще нет. И если родители не объясняют всего этого ему на этапе осмысления им собственного желания, то реальной цели он поставить себе и не может.

То же самое опять-таки происходит, когда при постановке ребенком какой-либо достаточно серьезной для его возраста отсроченной цели родители лишают его поддержки и не демонстрируют ему своей радости по поводу его промежуточных успехов.

Ребенок все лето учился «чеканить» футбольный мяч и через какое-то время достиг небывалых для себя высот – теперь он способен 10 раз подряд подбросить мяч, не позволив ему упасть на землю. Он жаждет похвастаться своим достижением перед родителями – а в ответ слышит: «Ты лучше бы книжку почитал». Но ведь он не только мяч учился «чеканить» – он поставленных целей учился достигать! И вместо этого выяснил, что своих целей достигать намного менее ценно, чем тех, которые поставили родители.

Как уже говорилось, родители могут принуждать ребенка выполнять настолько ответственные обязанности, что его возможностей планирования и самоорганизации в этом возрасте просто не может хватать на них.

Ведение домашнего хозяйства, уход за тяжелобольным дедушкой или новорожденной сестренкой могут, конечно, возлагаться на ребенка по объективным причинам – больше, например, просто некому, потому что мама много работает, а папы нет. Но эти объективные причины не делают ребенка старше, чем он есть на самом деле! Он даже может с грехом пополам научиться все это делать – но опять-таки привыкнет организовывать свою деятельность по достижению только тех целей, которые поставил ему кто-то. Только таких целей – потому, что сами навязанные ему виды деятельности настолько сложны, что ни на что другое, интересное для самого ребенка, у него не остается ни сил, ни времени.

Иногда родители, желая оградить ребенка от всяческих «дурных влияний», отдают его во всевозможные спортивные, музыкальные или художественные школы.

В данном случае речь идет даже не о кружках, где нет такой строгой программы обучения и обязательности посещения. Любая подобная школа представляет собой целую разветвленную систему занятий, обязанностей – и, конечно же, свою систему оценок. Добросовестно все эти обязанности выполнять очень трудно, и делать это можно только в том случае, когда у ребенка имеется свое живое и горячее желание. Если же его нет, а все необходимое выполнять нужно, да еще если родители строго следят за тем, чтобы оценки были достаточно высокими, – ребенок попадает в исключительно сложное положение. Это уже не то же самое, что съесть ложечку за маму и ложечку за папу. Такое обучение требует жесткой дисциплины, отнимает очень много сил и времени и угнетает необходимостью ориентации на требуемый родителями уровень достижений. Ему снова приходится самому осваивать крайне сложную для любого человека – и уж тем более для маленького – деятельность неизвестно для чего. То есть это ему неизвестно – у родителей-то на этот счет наверняка есть свои соображения. Для сравнения представьте себе: решил ваш начальник на работе, что вам необходимо в совершенстве овладеть, например, китайским языком. Он решил, а вам теперь необходимо 3 – 4 раза в неделю изыскивать время, отрывая его от других, не менее важных дел, рьяно работать на уроках, не менее рьяно выполнять домашние задания… Причем повышения зарплаты вам никто не обещал! Просто начальник считает, что так нужно. Насколько велики шансы, что вы этот несчастный китайский язык все-таки выучите в совершенстве?! А у ребенка в отличие от вас, между прочим, и выбора-то нет…

Что из этого может получиться

А варианты последствий, честно сказать, очень нехорошие.

Первый вариант – это человек, который постоянно ощущает себя ущемленным в собственных правах. Он стремится преодолеть любой внешний контроль, совершить любое запрещенное действие – но при этом так, чтобы не понести за это наказание. Он «качает права», часто судится, всячески сутяжничает, пытаясь всему миру доказать, что имеет право. Не так важно, на что именно, – главное, что он его имеет. Соответственно, окружающий мир воспринимается им как агрессивный угнетатель, главная цель которого – помешать ему достичь желаемого. Все хотят его обмануть, обыграть, использовать; посему главная задача – не позволить никому это сделать. А как еще такой человек может воспринимать мир, если собственные родители постоянно его в его правах ущемляли?