Интеллект: инструкция по применению - Константин Шереметьев

Иногда бывает, что вы умный человек, а отношения никак не складываются. Это говорит о том, что вы где-то допускаете ошибку. Причем, чем хуже вы себя чувствуете, тем глупее допущенная ошибка.

А для занятий сексом лучше выбирать мотыльков?

Все зависит от того, что вам нужно. Если нужно быстро снять сексуальное напряжение, то можете выбирать мотыльков. Но если хотите попробовать настоящего секса, то, конечно, вам нужен умный мужчина.

Чем человек умнее, тем он сексуальнее. Только одновременно с уровнем сексуальности у человека растет уровень управления этой сексуальностью. Поэтому умные мужчины хоть и реагируют на сексуальные стимулы острее, но более сдержаны.

Сам же секс у умных людей намного более глубок и разнообразен.

Только не следует думать, что если мужчина заявляет, что «он знает о сексе все», то он умный.

Умный человек – это тот, кто реально развивает свою сексуальность. И посещает сексуальные тренинги (ну или сходил хотя бы на один).

Страх перед людьми

Ранее мы говорили о страхе перед техникой. Но, как это ни странно, страх перед людьми превышает страх перед техникой.

Это хорошо было видно на вебинаре «Супер-интеллект». Следующим после задания разобраться в технике было задание «включить» человека, то есть попытаться сделать так, чтобы человек оживился и получил радость.

Что интересно. Когда участники выполняли задание про технику, то многие говорили, что «я не разбираюсь в технике», но все равно шли и делали.

Задание на общение с людьми выполнило в два раза меньше людей. Хотя, казалось бы, что тут сложного? Подойди и попробуй. Мешает страх. Страх перед людьми.

Но отчеты тех участников, которые все-таки выполнили задание, показывают, что ничего сложного нет. Умение общаться с людьми – это такое же умение, как и умение разбираться с техникой. Надо только включить интеллект, и все получится.

Поговорила с девушкой о ее поисках работы, подтолкнула к новому виденью: не просто искать работу, чтобы деньги зарабатывать, а чтобы работа тебя развивала и приносила радость. Это вызвало в ней разные эмоции и новое понимание, в благодарность даже получила от нее букет цветов.

Пятое задание для меня не было новым. Я так была восхищена идеей тренинга «Путешествие к себе», что всем знакомым рассказывала о том, что нашла ту «батарейку», которая дает неиссякаемый источник энергии, и о том, что для этого необходимо развивать свои таланты. На что люди отвечали: «А я в детстве мечтал о том-то…» или: «А я всю жизнь хотела быть тем-то…» и т. п. Так что в последнее время мы с моими знакомыми только об этом и говорим, в результате отношения со многими стали как-то ярче, находятся интересные темы для разговора и появляются новые идеи. В общем, жизнь стала намного радостнее.

«Включала» человека, общаясь с ним по скайпу. Когда вывела разговор на его «тему», сразу почувствовала изменения в его голосе, интонациях, скорости речи. Голос стал живым, объемным, эмоциональным. Чувствовалось, что человеку хочется говорить на эту тему, разговор пошел легко. Я задавала только небольшие уточняющие вопросы, чтобы человек чувствовал мою заинтересованность. Проговорили больше часа. И я сама получила большой заряд позитивной энергии от этого человека. Чувствовалось, что ему эта тема действительно доставляет радость и удовольствие. В итоге поблагодарили друг друга за приятно проведенное время. Договорились пообщаться как-нибудь еще. Что вынесла из каста – я, пожалуй, злоупотребляла «включением» людей через страх, то есть говорила об их проблемах. Вместо этого больше внимания следует уделить «включению» через интерес – обычно задаю вопросы на стандартные темы, а если находится что-то специфическое (редкое хобби, например) – еще лучше.

Включим-ка мы своего «любимого» начальника. По-моему, он спит и видит себя Генеральным конструктором. Завела с ним разговор на тему «если бы ты был Генеральным». О! Включился, конечно. Оживился, засмеялся, стал жестикулировать, пародировать, завелся надолго… Но + еще… При разговоре с ним применила маленькую «фишку» – соблюдала строгую субординацию, как при разговоре с глубоко уважаемым человеком. Все работает! Отлично! Спасибо!

При выполнении пошел простым путем, не вдаваясь в высокие материи. Попробовал поговорить со знакомой (не близкой) о ее ребенке, о воспитании, занятиях и т. д. Попал. Включил. Рассказы, улыбки, горящие глаза получил. Задание приносит конкретные пользу, радость, изменения к лучшему для себя и окружающих (при правильном и, по возможности, регулярном выполнении). Это дело привычки, не надо бояться ошибок, постепенно они сойдут на нет.

Полностью согласен с автором, умение общаться с людьми приносит радость и вам, и окружающим. Поэтому нужно идти и пробовать.

А у вас есть проблемы, которые кажутся нерешаемыми? Включите интеллект!

Как прекратить ненужное общение

В предыдущем разделе мы говорили о том, как участники вебинара «Супер-интеллект» учились общаться и «включать» собеседников.

Но это задание породило много вопросов на тему «включить – это хорошо, а как выключить?» Один из вопросов был таким:

Проблема в том, что большинство людей в состоянии говорить только на интересующие их темы или о себе. Как быть, когда мне это, мягко говоря, не интересно и жалко впустую утекающего времени? Как переключить на что-то другое? Речь не идет о проблемной ситуации, когда выслушаешь, посочувствуешь, предложишь помощь. В подавляющем большинстве случаев – это просто бесполезный треп. Как его избегать?

Как это ни странно, но проблема прекращения ненужного трепа не в собеседнике. Она в вас. Если вы себя уважаете и цените свое время, то продолжать не нужный вам разговор вы просто не сможете физически. Вам станет нехорошо от того, что вы впустую тратите время вашей жизни на то, что вам совершенно не нужно.

Технически разговор прекращается простым приемом, который называется «Отдаление». Вы постепенно делаете ваши ответы все более короткими: «Понятно, ладно, ага, угу…» и постепенно отдаляетесь от собеседника. Отодвигаетесь, встаете, начинаете одеваться.

В сложных случаях, когда собеседник держит вас за пуговицу и не отпускает, вы можете прямо сказать, что у вас сейчас срочное дело.

Цените себя, и пустого трепа в вашей жизни будет намного меньше.

Последняя исключительность

В списке литературы, которую я рекомендую прочитать каждому, на первом месте идет повесть Льва Николаевича Толстого «Смерть Ивана Ильича». Это самая важная повесть, потому что говорит о ловушке последней исключительности:

– Я настолько исключителен, что никогда не умру. Другие, конечно, умрут. Но ведь я – не другие. Я – исключителен!

Попадая в эту ловушку, человек перестает жить сейчас, а все время откладывает жизнь на потом. Сейчас можно убивать время, смотреть сериалы, обсуждать чужую жизнь, ходить на нелюбимую работу, тосковать и чего-то ждать. Ждать, что когда-то потом придет совершенно другая жизнь, в этой другой жизни будет все прекрасно и сложится само собой. Вот тогда и буду жить, а пока надо погодить.

Недавно в книге американского психотерапевта Ирвина Ялома «Экзистенциальная психотерапия» я прочитал замечательный комментарий к повести Толстого, подтвержденный профессиональным опытом автора. Этот комментарий показался мне настолько важным, что я привожу его целиком.

Глубокая иррациональная вера в нашу собственную исключительность никем не описана с такой силой и выразительностью, как Львом Толстым, который устами Ивана Ильича говорит:

«В глубине души Иван Ильич знал, что он умирает, но он не только не привык к этому, но просто не понимал, никак не мог понять этого.

Тот пример силлогизма, которому он учился в логике Кизеветера: «Кай – человек, люди смертны, поэтому Кай смертен», казался ему во всю его жизнь правильным только по отношению к Каю, но никак не к нему. То был Кай-человек, вообще человек, и это было совершенно справедливо, но он был не Кай и не вообще человек, а он всегда был совсем, совсем особенное от всех других существо, он был Ваня с мамой, с папой, с Митей и Володей, с игрушками, кучером, с няней, потом с Катенькой, со всеми радостями, горестями, восторгами детства, юности, молодости. Разве для Кая был тот запах кожаного полосками мячика, который так любил Ваня? Разве Кай целовал так руку матери и разве для Кая так шуршал шелк складок платья матери? Разве он бунтовал за пирожки в правоведении? Разве Кай так был влюблен? Разве Кай так мог вести заседание?