Интеллект: инструкция по применению - Константин Шереметьев

Тема настолько популярна, что есть даже реалити-шоу про это – «Дурдом-2», где участники вообще занимаются только разговорами о чувствах.

Но можно или чувствовать, или говорить об этом. Чем больше вы говорите, тем меньше у вас любви. И существует верный критерий отсутствия чувств, когда вы о них начинаете говорить не с любимым человеком, а с друзьями и подругами. Это значит, что от любви остался только пепел.

Способ 3. Сравнить любимого с идеалом

Иезуитский способ убивания любви. Вы встретились с человеком и чувствуете, как радость и предвкушение любви наполняют вашу душу. Тут бы и познакомиться с человеком поближе, и нырнуть в набегающую волну чувств. Но нет.

Сначала производится бухгалтерский подсчет: что мы имеем у этого человека? Дебет-кредит, сальдо-бульдо. Достоинства в один столбик, недостатки – в другой. И все время получается, что недотягивает-то кандидат на любимого до идеала, ой недотягивает.

Поэтому кандидатуру отвергаем, ждем следующего. А то, что чувства вызывал, так мало ли кто чувства вызывает!

Способ 4. Переделать любимого

Но есть и вариант предыдущего способа. Если достоинства все-таки есть, то может быть можно его переделать. А что такого? Мой любимый, что хочу с ним, то и делаю.

И начинается процесс кромсания живого человека: это отпилим, это пришьем, здесь рюшечку, здесь бантик. Вот уже и на человека становится похож, только чувства уже опять куда-то подевались. Да и что можно чувствовать к искромсанному уродцу?

Способ 5. Заставить себя любить

И, наконец, самый мощный способ растоптать свою любовь – это твердой рукой заставить человека себя любить.

Подозвать его и сказать:

– Ну, ты, слушай сюда! Я тебя люблю, ты понял? Поэтому я решил, что с этого дня ты меня любишь. Только меня, потому что я – твой идеал! Твои любовные обязанности такие: удовлетворяешь мои прихоти, угадываешь желания, вьешься вокруг меня ужом. Говоришь мне, как ты меня любишь и доказываешь это делом. Короче, обслуживаешь меня по полной программе. Потому что я тебя люблю! И если ты этого не будешь делать, то я твое поведение буду считать предательством и изменой.

Возможно, вам покажется, что лично вы этих ошибок никогда не делаете. Но если у вас как-то не складываются любовные отношения, то перечитайте эти способы убивания любви еще раз и честно ответьте себе на вопрос: вы точно не поступаете так с вашей любовью?

Забота или насилие

«Cъешь йогурт, он полезный!»

Невеста говорит жениху:

– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения.

Жених удивленно замечает:

– Спасибо, дорогая! Но у меня в жизни нет никаких забот и огорчений.

– Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем».

В одном упражнении участники уговаривали любимого человека (которого играл другой участник) съесть йогурт, несмотря на возражения.

После этого упражнения те, кого уговаривали, чувствовали себя не очень хорошо. Но, тем не менее, некоторые из них говорили:

– Но ведь обо мне заботятся, это же правильно?

На самом деле забота очень легко может переходить в свою противоположность. Перефразируя известное выражение, можно сказать «от заботы до насилия один шаг».

Настоящая забота – это предложить человеку то, что сделает его жизнь лучше, а не впихивать это насильно.

Особенно неприятна излишняя забота в отношениях между любящими людьми. Ведь если любимый человек рядом – это всегда радость. А излишняя забота, исходящая от него, эту радость разрушает.

Вы можете предложить что-то, но если видите, что любимый человек этого не хочет, то не надо настаивать на своем. Отношения важнее йогурта.

Как не вспомнить здесь бессмертную басню Крылова «Демьянова уха». Демьян настойчиво угощает соседа Фоку отведать ухи:

«Соседушка, мой свет!Пожалуйста, покушай». —«Соседушка, я сыт по горло». —«Нужды нет,Еще тарелочку; послушай:Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!» —«Я три тарелки съел». —«И, полно, что за счеты».

Кончается это все весьма грустно:

А с Фоки уж давно катился градом пот.Однако же еще тарелку он берет:Сбирается с последней силойИ – очищает всю.«Вот друга я люблю! —Вскричал Демьян. —Зато уж чванных не терплю.Ну, скушай же еще тарелочку, мой милой!»Тут бедный Фока мой,Как ни любил уху, но от беды такой,Схватя в охапкуКушак и шапку,Скорей без памяти домой —И с той поры к Демьяну ни ногой.

Поэтому будьте внимательны к любимому человеку и не впадайте в излишнюю заботу о нем.

Не учите таксиста водить машину

Общение – это сложный процесс. Среди многочисленных ошибок общения есть одна весьма парадоксальная – это стремление всех поучать.

Мне часто приходят письма о том, что я неправильно пишу рассылки, у меня неправильный сайт и вообще я ничего не понимаю в интеллекте, а берусь этому учить.

Возможно, и так.

Но есть парадокс. Авторы почему-то всегда забывают указать свой сайт, не упоминают о своем профессиональном опыте и никогда не приводят ссылки на свои публикации, по которым можно судить об их компетенции в данном вопросе.

Поэтому я такие советы просто игнорирую. Какой смысл в том, чтобы слушать некомпетентных людей?

Но возникает вопрос? А зачем люди дают советы, не разбираясь в теме?

Профессиональные советчики

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В основе желания давать советы лежит чувство собственного величия и непогрешимости. Как же, если я знаю все и всегда лучше всех, как же я буду молчать?

Более того, профессиональные советчики не только поучают окружающих, но еще исписывают километры комментариев на различных блогах и форумах, где учат всех и всему.

Но вот вопрос: а какова цена этим советам?

Ответ прост: если за ваши советы не платят, то цена вашим знаниям – ноль! Поэтому можете спокойно оставить их при себе.

Вы можете считать, что вы в чем-либо разбираетесь, если люди готовы платить за ваши знания.

Поэтому если вы считаете себя специалистом, то попробуйте ваши знания продать. В этом случае вы окажете пользу и себе и окружающим.

Что же происходит, если вы даете советы направо и налево, не будучи специалистом? А происходит банальная вещь: чем чаще и больше вы всех поучаете, тем больше людей считают вас глупым и смеются над вами.

Поэтому если вы хотите улучшить отношения с окружающими, то давайте советы только тем, кто их у вас просит.

Провинившаяся жизнь

Как только дела идут не так (а они все время норовят пойти не так), сразу хочется найти виноватого.

Так как этим занимается множество людей, то виноватый находится быстро. Обычно выбирается из стандартного списка: масоны, американцы, президент, Дума, погода, экология, пятна на Солнце, карма, соседи, Чубайс, адронный коллайдер и т. п.

Виноватого нашли. Сидим, ждем-с… Пока он исправится.

А он не исправляется. И тут приходит озарение – ведь во всем виновата жизнь. Она какая-то совсем не такая. Не такая, как ожидалась.

Жизнь-то ведь должна быть совсем другая, правильная…

Правильная жизнь

В одном не вправе мы жаловаться на жизнь: она никого не держит.

Как только я слышу рассуждения о некоторой правильной, справедливой и разумной жизни, то очень удивляюсь. Сама мысль, что человек может жить абсолютно безмятежно, ничего для этого не предпринимая, вызывает сомнения. Где вы такое видели?

Если начать докапываться до причин переживаний, то все время выясняется одно и то же. Сначала человек придумал какую-то фантастическую картину реальности. Постоянно пытается применить ее к жизни. Ничего не получается. И человек начинает винить в этом жизнь.

Банальный пример. Человеку не хватает денег. Очевидно, что причина в том, что человек не умеет делать деньги. Но вместо этого он не ищет причину в себе, а стремится найти виноватого (список виноватых смотри выше). Находит и злится на них.

Более того, он постоянно начинает придумывать какие-то фантастические миры, где не надо зарабатывать денег, и постоянно прокручивать в уме яркие картины, как бы он распрекрасно жил в этом придуманном мире.

Но от этих размышлений ничего не меняется. Что опять-таки ставится в вину жизни: «Я тут стараюсь, мечтаю, а ко мне не выстраивается очередь спонсоров, готовых платить за мои мечты!»

Профессиональная жизнь