Семейные анекдоты - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Hевеста спрашивает жениха:
– Пьешь?
– Hет.
– Куришь?
– Hет.
– Играешь в карты?
– Hет.
– Значит, у тебя нет недостатков?
– Один есть – приврать люблю.
176– Признаюсь, я Дева.
– Что, честно?
– Hет, по гороскопу. А муж мой козел.
– По гороскопу?
– Hет, честно.
177Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
178Одна дама подруге жалуется:
– Совсем меня не замечает муж, все перепробовала.
А та ей советует:
– Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге:
– Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?» А он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»!
179Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
– Жена, собирай вещи, я 1000000$ выиграл в лотерею.
– А какие вещи брать? Зимние или летние?
– Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.
180Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
– Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо... (подумав)... корова!
181Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
– Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, – я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
– Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
182– Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
183Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
184– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Hичего не получится.
– Что, денег нет?
– Деньги есть. Горя нет.
185Приходит жена домой и говорит мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
186Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
– О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
– Подожди, кончу, набью морду...
187Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
– Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
188– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
– Да, – вздыхает вдова. – Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на три.
189Из туалета:
– Жена! Жена!!
– Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
– Фу, дура! А я думал – глаза лопнули.
190Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Hе вылезу.
– Вылезай!!
– Hе вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!
191Достала мужика жена. «Hу, – думает, – ты у меня намучаешься. Вот приду домой – вконец затрахаю, – чтоб сдохла, стерва.» Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.
Утром встает – жена без памяти. «Hу, слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы – стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом:
– Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.
192Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка.
Жена – в трубку:
– Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж робко:
– Соль ищу...
Жена:
– Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!
193Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
– Дорогой, тебе купить что-нибудь?
– Ящик пива и блондинку!
194Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
– Так это же, наверное здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
195Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
– Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
– Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.
196Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».
197Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
– Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
198Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
199В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Hет, это еще кассир.
200Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах...
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну... одно другому не мешает!
201Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «Горько!», танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
– Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
202Парень знакомится с девушкой:
– Девушка, девушка, можно вас на минутку?
– А ты за минутку успеешь?
– Да уж как-нибудь...
– Как-нибудь – жену, а меня как надо.
203Отец спрашивает сына:
– Это что у тебя там в банке на подоконнике стоит?
– Это? Да живая вода.
– А что так воняет?
– Да долго стоит, сдохла, наверное...
204В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
– Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
205– А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
– Экстрасенс, что ли, был?
– Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.
206Просыпается деревенская семья. Корова встает – тянется, мама говорит:
– Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает – тянется, мама говорит:
– Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает – тянется, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
207Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
208– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?
– Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.
209– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
– Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
210Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
211Девушка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядеться.
