Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Галина Тимошенко

Кроме того, происходит переосмысление понятия ответственности. Если до сего момента выбор ему предоставляли, то теперь он начинает ставить его перед собой сам. Раньше правила диктовали родители, теперь это становится его задачей. Прежде ему говорили: «Ты можешь не чистить зубы, но тогда тебе придется обойтись без завтрака». Теперь он сам понимает: «Я могу сейчас сорваться и наговорить друзьям обидных слов, но тогда мне придется обходиться в дальнейшем без них». Можно сказать, что раньше он платил, а теперь наконец начал брать на себя ответственность. Он может сам предлагать родителям выбор, он может добиваться расширения своих прав, понимая, что за этим обязательно последует и увеличение числа обязанностей.

Легко понять, сколь важным это умение окажется в его последующей жизни. Только оно – если, конечно, подросток действительно сумеет овладеть им в полной мере – даст ему возможность строить свою жизнь по-настоящему самостоятельно, осознавая каждый свой шаг, ни о чем не сожалея, радуясь достижениям и принимая неудачи.

Как родители могут ребенку помешать

Достигнув подросткового возраста, человек уже оказывается способен к любому событию отнестись принципиально критически: «А так ли это?» Поэтому и любой запрет, возникший на этом этапе, уже не становится психотравмой – он является всего лишь определенным затруднением естественного жизненного процесса. Человек уже имеет возможность осознать причины возникновения того или иного родительского запрета и определить свое отношение и к причинам, и к самому запрету. В результате он может либо с ним согласиться (тогда это будет уже не запрет, а осознанный самостоятельный отказ), либо отвергнуть его и поступать в соответствии с собственным решением. Однако в полном объеме это возможно, разумеется, только в том случае, когда развитие на предыдущих этапах не было серьезно нарушено.

Тем не менее кое-что натворить – или хотя бы попытаться это сделать – родители подростка все-таки еще могут.

Они могут, например, помешать подростку осознать и освоить происшедшие с ним перемены – и в первую очередь те, которые связаны с половым созреванием. Ведь несмотря на то, что значимость родительского мнения, как мы уже писали, к этому моменту заметно снижается, родители были и остаются для человека, осознает он это или нет, первыми и главными представителями мужского и женского пола. Именно на их примере и в общении с ними он осмысляет все происходящее с ним и учится это принимать и с этим как-то жить.

Вторая принципиально возможная форма запрета на этом этапе развития – неоправданное ограничение свободы подростка. Давно известно, что свобода – весьма сильнодействующее лекарство, и приучать к нему необходимо дозированно и постепенно. Рассчитывать на то, что человек, которого до наступления совершеннолетия родители продержали в абсолютном подчинении, вдруг внезапно в 18 лет обнаружит невиданное здравомыслие и самостоятельность, по меньшей мере неразумно. Поэтому в каждом возрасте существует своя оптимальная, обоснованная естественными возрастными ограничениями необходимая доза свободы, и ребенок имеет полное право ее получить. В подростковом возрасте эта доза резко возрастает – и ее тоже необходимо человеку предоставить.

И наконец, последнее, что могут сделать родители, чтобы попытаться помешать своему чаду стать самостоятельным, – это тем или иным способом ограничить его ответственность за собственные поступки и намерения. Как бы ни выглядел подобный запрет, в сущности, он всегда будет звучать как «ты не должен становиться взрослым».

Способов запретить ребенку взрослеть довольно много.

Родители могут игнорировать происходящие с их ребенком изменения.

Это действие может быть демонстративным или вполне естественным, но суть дела от этого не меняется: родители попросту не замечают, что ребенок вырос и перестал быть ребенком. Он стал бриться (или делать макияж), у него очевидно проявились вторичные половые признаки, он начал встречаться с представителями противоположного пола… Все это оказывается для родителей неважно, и они продолжают вести себя с ним, как будто ничего не произошло, – дарить ему игрушки, покупать одежду, не соответствующую возрасту, и пр. Они могут даже замечать и понимать все происходящее, но при этом никак не обеспечивать потребности подростка, связанные с его новым представлением о собственной привлекательности. Все это серьезно осложняет ему возможность понять и осознать все происходящее.

Родители могут последовательно воспитывать в своем ребенке крайнюю стыдливость во всем, что связано с вопросами пола.

Это сделать совсем нетрудно, поскольку чаще всего это связано с наличием у самих родителей серьезных сексуальных проблем и трудностей в выстраивании отношений с противоположным полом. Можно краснеть и шикать при любых попытках подростка выяснить у родителей хоть что-то связанное с вопросами секса и отношений полов, можно устраивать грандиозные скандалы при обнаружении у чада порнографических журналов, а в его компьютере – адресов соответствующих сайтов. Можно внушать девочке совершенно ханжеское отношение к интимным контактам. Можно истово стыдить или высмеивать мальчика, уличенного в онанизме. «Я знаю, чем заканчиваются такие сидения на скамейке», «Сначала они все хорошие и порядочные, а потом…», «Всю жизнь себе испортишь!»… Таких родительских «страшилок» сотни. В результате подросток привыкает считать отношения полов чем-то невероятно неприличным, постыдным и грязным, чего нужно по возможности избегать и бояться.

Часто родители создают все условия для того, чтобы нормальное освоение отношений полов стало для подростка невозможным.

Девочка или мальчик, замеченные в несанкционированных отношениях с противоположным полом – даже самых невинных, – оказываются практически под домашним арестом. Отдельные особо решительно настроенные родители отнимают у своих детей мобильные телефоны, не позволяют подходить к домашнему телефону, провожают «провинившихся» отпрысков до школы и обратно. Подростку можно не давать карманных денег, можно требовать возвращения домой не позже 7 – 8 часов вечера – то есть того времени, в которое он обязан был приходить домой в средних классах школы.

Некоторые мамы, когда их дочь достигает подросткового возраста, начинают делать акцент на ее здоровье с точки зрения будущего материнства.

«Тебе еще детей рожать» становится постоянным рефреном, определяющим то, как девочке одеваться, как вести себя в прохладную погоду, где сидеть и т. д. С одной стороны, забота о мочеполовой системе женщине действительно необходима, но с другой – такие навязчивые напоминания дают строго обратный эффект. Если материнство оплачивается такими «жертвами», то намного дешевле оказывается относиться к будущему деторождению пренебрежительно и никак на него не ориентироваться.

Родительский страх за возможные последствия раннего начала половой жизни девочками частенько вынуждает папу с мамой проявлять пристальное внимание к функционированию ее организма.

Мамы могут постоянно интересоваться сроками последней менструации у дочери и даже настаивать на регулярных визитах к гинекологу на предмет выяснения того, по-прежнему ли девственна их дочь, не угрожает ли ей беременность, не подхватила ли она какую-нибудь заразу и пр. Ничего хорошего, как вы понимаете, из всего этого не выходит. Во-первых, у девочки неизбежно складывается убеждение, что сексуальные отношения всегда чреваты кучей неприятных последствий и, следовательно, являются опасными, грязными и не слишком приличными, а во-вторых, уже не приходится говорить ни о каком доверии подростка к собственным родителям, которые постоянно подозревают его в чем-то «нехорошем». Именно в этом случае, если сексуальные отношения все-таки возникают и получают нежелательное продолжение, девочка будет всеми силами скрывать это от родителей. Ведь для нее самым страшным оказывается именно реакция родителей, а вовсе не сами последствия. И тогда произойти может что угодно: аборт, который в этом возрасте вреден всегда, неквалифицированное лечение, суицидальные попытки…

Часто родители всеми мыслимыми и немыслимыми средствами стараются ограничить интересы подростка «опасного» возраста учебой и ориентацией на поступление в вуз.

«Вот институт окончишь, тогда и думай о мальчиках», «Тебе об учебе думать надо, а не о девочках»… Иногда это удается, и тогда это становится весьма эффективным запретом подростку осваивать умение общаться с противоположным полом.