Таинственный рыцарь и грустная курица - Андрей Николаевич Усольцев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
На улице Сикейроса у церкви святого Луки Крымского сидели нищие. Десять человек. Они закатывали глаза и пускали слюну. Это были оперативные сотрудники — огромные двухметровые детины. Они были одеты в лохмотья (чтобы никто не догадался, кто это). Скорее всего на них были надеты маскхалаты снайперов «Кикимора» и «Леший» для работы в болотистой местности и в лесах с пожухлой травой. Из-под одежды у нищих торчали стволы автоматов. Перед юродивыми стояли литровые пивные кружки с надписью «Подайте Христа ради». Они (нищие) заламывали руки и громко вопрошали: «Люди! Христиане! Православные! Вы в Бога верите… Тогда подайте ради Бога»! Время от времени по команде старшего они хором затягивали знакомый всем речитатив: «Сами мы не местные. Голодаем и скитаемся! Приехали на лечение. Документы все украли. Дом сгорел. Жена бросила. Девушки не любят. Поиметь нам некого». В общем, место операции было окружено тройным кольцом оперативников. На крышах домов дежурили снайперы. Во всех маршрутках К-58, автобусах № 123, № 80, № 208 водители были работниками силовых структур с пистолетами в кобуре под мышкой. Казалось, что ничто не сможет помешать успешному проведению операции… но, к сожалению, это только казалось. Помешала одна мелочь, вроде бы пустяк… но… Как говорят: «Гладко было на бумаге да забыли про овраги». Да… Вот такие дела…
Итак, прошло полчаса… Час… Операция так и не началась. Что случилось, я пока не знаю… чуть позже я разберусь и напишу. А пока я и сам в шоке…
В салоне красоты «Моя стрекоза», который располагается на той же улице, где проходила операция, появилась красивая дама с утиными губами и соплёй под носом. Вы, конечно, уже догадались, уважаемые читатели, что это была несравненная Пипи, хотя узнать её было трудно. Лицо её перекосило и левый глаз слегка заплыл. Она двигалась очень осторожно… еле передвигая ноги. Да, иногда бывает, когда даже самые красивые девушки выглядят очень некрасиво.
Войдя в салон красоты, она прошепелявила: «Я на приём к доктору. Жапишите меня». Получив долгожданный талончик, дама осталась стоять, хотя ей на ресепшене и предложили присесть в мягкое кресло рядом с элегантным мужчиной лет сорока пяти. Конечно, мои догадливые читатели, вы уже узнали в нём полковника Пронина, который как бы случайно оказался в салоне. Он записался к стилисту на интимную стрижку и удаление волос, которые пучками торчали из его носа и ушей и портили всю его мужскую красоту. А интимную стрижку он хотел сделать для предстоящего свидания, чтобы сразу поразить даму наповал своим большим эрегированным фаллосом и красивой укладкой волос вокруг него.
У полковника Пронина в руках был букет фиолетовых роз, которые он приобрёл в соседнем магазине «Цветы». По правилам хорошего тона мужчина не должен сидеть, если дама стоит.
Конечно, полковник Пронин встал с кресла и, сделав красивый жест рукой, сказал по-военному коротко и чётко: «Садитесь». Дама даже не повернула к нему головы и ответила: «Шпасибо! Не надо! Я своё уже отшидела»… Это был первый прокол. Мужчины, запомните: если вам дама на первом свидании или при знакомстве отказывает три раза подряд — всё, можете разворачиваться и несолоно хлебавши, двигать до дому. Секса с ней у вас не будет и тем более вам не удастся уговорить её выйти за вас замуж (почему-то все женщины считают, что мужчины знакомятся с ними только для того чтобы предложить им руку и сердце уже на первом свидании… нет на третьем).
Полковник сделал вторую попытку познакомиться с «незнакомкой» (которую он хорошо знал по словесному портрету, сделанному писателем). Да, кстати, Пипи напомнила Пронину знакомую ему Афродиту… Они обе шепелявили.
Полковник Пронин только раскрыл рот, чтобы поразить даму своим красноречием… Он знал, что сказать, чтобы дама ему не отказала…
В это время входная дверь открылась и в холл салона красоты вошёл худощавый мужчина средних лет.
— Здравствуйте! — поздоровался он. — Подскажите, косметолог Прыщавая сегодня принимает?
— Нет! — ответила дежурная. — Приём сегодня ведёт визажист Бородавкина.
— Жаль… жаль… очень жаль!
Тут он заметил стоящую Пипи и бросился к ней с объятиями.
— Привет, Пиписька, — назвал он её ласково-уменьшительным именем.
— Здравствуй Борис! Что ты здесь делаешь?..
В это время в телефоне полковника заиграл рингтон «Наша служба и опасна, и трудна». Это пришла СМС из центра проведения операции: «Акцию по обезвреживанию шпиона сворачиваем. Афродита сломала ноготь».
Боже мой!.. Женщины, какие вы всё-таки неожиданные, загадочные. Если вам нечего надеть или не успели накраситься, сломали ноготь, — всё, на свидание вы не пойдёте. Даже если это свидание будет для вас очень значимым…
Вот всё и выяснилось. Как говорят в народе: «Нашлась бабушкина пропажа у дедушки в штанах». Афродита сломала ноготь и на встречу решила не ходить. Именно по её вине и была сорвана важная операция российских спецслужб.
А тем временем Борис продолжал уговаривать Пипи.
— Что с тобой, дорогая?.. Что случилось?
— Да проштыла я. Вот у меня яшмень на глажу вшкочил и флюш ображовалшя.
И конечно, Пипи, как девица скромная, умолчала о том, что у ней ещё и чирей в ж*пе назрел.
Почему Пипи пошла в салон красоты с такой проблемой, а не к врачу?.. Это вы меня спрашиваете?.. А я откуда знаю… Пути Господни неисповедимы, а поведение женщин непредсказуемо…
