Формула удачи - Ирина Царева

"Еще! Еще!" В общем, набила я морду ему, от всего сердца. Он только руками закрывался. А потом выскочила из его кабинета — и домой. Наплакалась и поняла, что это — все. Кто меня на работу возьмет? — сейчас только молодых берут. На домового обижалась, что он меня на такое толкнул. Вслух ему все высказывала. А он как воды в рот набрал. На работу я не ходила — боялась. Вообще боялась, что убьют — кавказцы народ злопамятный.

Три дня прошло. И вдруг звонок. Начальник звонит. "Зайдите, — говорит, — ко мне". "Ну, все, — думаю, — сейчас, трудовую со статьей получу, или с милицией объясняться буду, а то и того хуже".

А дальше такое произошло, что никто не поверит. Я его избила, а он передо мной извинился и зарплату повысил!

Я, конечно, рада очень и домового благодарю. Да вот только две мысли мучают: если это домовой, то как он у меня на работе оказался? А если не домовой, то кто?

А если в другой раз он мне чего-нибудь похлеще нашепчет- убить, например, кого-то, что делать? И что мне будет, если я его послушаюсь?.."

Инопланетянин

"…Мой парень — инопланетянин, — пишет нам Валентина Р. из Белоруссии, — я в этом уверена. Он долго не сознавался, но когда я пригрозила, что брошу его, если не признается, — признался. Только взял с меня клятву, что я никому из знакомых не скажу. Я и не говорю. Вот только вам решила написать, может, что посоветуете.

Первый раз я догадалась об этом, когда услышала, как он сам с собой (или с кем-то невидимым) разговаривал на непонятном языке. Он не знал, что я слышу, а когда увидел меня — очень растерялся. Потом я увидела, как он ночью вышел из дома, прошел несколько шагов и… исчез. Еще однажды я мысленно позвала его, и он тут же появился. А когда я потребовала, чтоб он объяснил, откуда он узнал, что я его звала, и как сумел так быстро добраться, стал завираться так, что все стало понятно. Еще, что мне показалось подозрительным — это то, что ему всегда везет во всяких играх. Даже в лотереи разные он хоть что-нибудь, да выигрывает. Сначала он говорил, что он везучий, а теперь я все сама поняла.

Но самое главное — это то, что он все может. Стоит мне сказать, чего я хочу, он с таинственной улыбочкой говорит: "Будет!" И на следующий день Это появляется у меня в сумке или в доме или лежит где-нибудь под кустом, около которого мы останавливаемся. Когда он все-таки признался, что он из другой галактики, я попросила, чтобы он материализовал для меня машину. Но он сказал, что это, требует много энергии и, что там его накажут. Поэтому мы договорились, что мои желания должны быть не очень большими по энергии.

Во всем остальном он — как все. Он меня зовет замуж, но я не уверена. Вдруг он захочет к себе в свою галактику вернуться? А я Родину бросать не хочу…"

Рыжая мистика

"…В детстве, когда мне было 13 лет, — пишет Виктор С. из Казани, — катаясь на велосипеде, я наехал на соседскую рыжую собаку. Видимо, повредил ей позвоночник. Собаку парализовало. Потом соседи ее усыпили. И хотя все понимали, что это был несчастный случай, родители часто попрекали меня ею.

С тех пор прошло 26 лет. За это время произошло очень много событий. У нас в доме любят животных, и они всегда присутствуют в самых различных вариантах. Кто-то живет подолгу, кто-то не очень. И в этом круговороте я заметил лет десять назад, а потом и стал прослеживать одну закономерность. Все животные рыжего цвета не задерживались у нас. Они либо терялись, либо погибали, в общем — в доме не заживались. Причем на животных других цветов это не распространялось (уже двенадцать лет живут у нас белый кот Василий и восьмилетний, черный терьер Вайда, к примеру). И до этого, все долгожители были каких угодно цветов, но только не рыжие. Но и это не все. Ко мне лояльно относятся все животные, кроме рыжих. Меня в течение жизни четырежды кусали собаки — и все они были рыжими. Две уличные, одна у друзей, и одна собственная. Рыжие коты на меня шипят и норовят оцарапать, когда другие не только не проявляют агрессии, но и ластятся ко мне.

К этому списку можно добавить еще два события, над которыми смеются все. Лет 15 назад мне чуть не перекусила палец рыжая морская свинка, а в прошлом году лягнула рыжая лошадь.

И еще: меня рыжие женщины терпеть не могут. Даже брюнетки, стоит им прокраситься в рыжий цвет, бросают меня. Вот такая мистика…"

Судьба

"Мы с другом моим в Подольске служили, — пишет Карен Т. из Еревана. — И оба на одну девчонку глаз положили. Чтоб дружбу не рушить, жребий бросили. Выпало ему. Я в сторону отошел. Через два года он на ней женился. А у меня как иголка в сердце — то ли зависть, то ли полюбил ее, сам не понимал. Еще через год я женился. И вроде все ничего было первое время, а потом Чем дальше, тем хуже. Не буду все описывать.

Вот вы об иронии судьбы просили сообщать. Так я вам итог скажу. Его жена — теперь моя. А моя бывшая — его. И все довольны. Вот такая ирония судьбы. Не надо жребия слушаться!"

Несчастливая нога

"У меня несчастливая левая нога, — пишет Николай Л. из Молдавии. — Мне ее как будто заколдовали. Мать, помню, в детстве часто нам с отцом говорила: "Что, с левой ноги встал?" Я не понимал, но запомнил и всегда следил, чтоб первой на пол, правую поставить. А когда женился, переехал к жене, и спим мы на кровати так, что, когда я встаю, — хочешь, не хочешь, — с левой получается. Я уж ее и поджимал, и рукой придерживал, но невозможно же всегда помнить. И кровать не переставить — комната десятиметровая. А тут еще и началось…

Если все описывать — бумаги не хватит. Скажу только, что два раза ломал ногу — оба раза левую; один раз нож острием вниз упал, в ногу воткнулся — в левую; на гвоздь наступил — левой; кипятком обварил — левую; три раза собаки кусали — всегда за левую ногу; даже рожистое воспаление — и то, на левой ноге было.

А последний случай вообще меня добил. Вышел я из подъезда, опаздывал, а на дороге прямо у порога крышка картонная от торта. Не коробка, а только крышка. Я бы по коробке не стукнул — шуточку с кирпичом знаю. А по крышке стукнул. А под ней — кирпич. И почему левой стукнул? Ведь правша я! Палец на ноге распух. Рентген сделали — трещина.

Просто не знаю, как жить дальше. Уже мысли были — ампутирую ее на фиг — один раз отмучаюсь, на протезе ходить буду (сейчас их вроде хорошо делают), зато беды все закончатся. Да только боюсь, что протез будет через день ломаться или, того хуже, помру из-за нее во время операции".

Нос

"Не повезло мне с носом, — пишет Анастасия Я. из Архангельска, — От рождения он у меня — не лучшее украшение лица, всегда я от этого страдала, да еще к тому же все беды к себе притягивает. В детстве он у меня всегда был разбит. Вроде и девчонкой я была спокойной, не носилась, не дралась. Но если падала, то нос мой обязательно находил обо что разбиться. Если кто-то чем-то кидался, то предметы, как притянутые магнитом, летели к моему носу. Дверь всегда открывалась в тот момент, когда мой нос "проходил мимо". Самое страшное воспоминание — это резко открывшаяся дверь телефонной будки, после удара которой мой нос собирали по косточкам. Правда, после этого он стал красивей, хотя на морозе белеет, и мне постоянно приходится закрашивать его отдельно от всего лица.

Не думайте, что все из-за того, что нос у меня был полуметровый "рубильник". Совсем наоборот — натуральная "картошка", которая вперед торчала не больше, чем у других.

Но, и став поменьше, и поаккуратней, мой нос своих подлых качеств не лишился. Этой весной, была я в Москве, и дверью в метро мне опять его сломали. А летом меня укусила пчела в кончик носа — вот веселье было! И только я от пчелы в себя пришла, как со сковороды брызнуло кипящее масло — и опять на нос. Муж говорит: "Хорошо, что не в глаз!" — а я так думаю; "Вот если бы в глаз, то мне, наверное, легче было бы, судьба бы; значит, переломилась".

Впрочем, кто знает: может быть, все началось бы сначала, но теперь уже с глазом? А это было бы нестрашней".

Чихать воспрещается!

"Есть много разных выражений, — пишет нам Алексей Петрович Н. из Киева, — смысл которых сводится к одному из них:

"Чихал я на тебя!" Я обычно употреблял именно это. Потом заметил, что каждый раз, когда я его использовал, с тем, к кому оно было обращено, случались неприятности. Если же, оно, относилось к какому-то делу, (например: "Чихал я на вашу фирму!") то дело это разваливалось.

Я стал осторожен и полностью убрал это сочетание слов из своей лексики. Но все стало еще хуже. Роковое проклятие со слов перешло на действия. Не знаю, как написать, чтобы мне поверили. В общем, можете не верить, тем не менее, факт остается фактом: стоит мне чихнуть — происходит землетрясение или извержение вулкана.

Сначала я думал, что такие совпадения — случайность, и стал вести записи. Вот только последние их них (за 1999 год). Перечисляю только самые серьезные.