Коллекция анекдотов - Г Хазан

3229. Полицейский спрашивает у автомобилиста: - Вы что, не видели красный свет? - Нет. - А когда я свистнул, вы тоже не слышали? - Нет. - А когда я размахивал жезлом и кричал? - Нет. Полицейский зарыдал. - Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

3230. Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. - Ваша фамилия? - спрашивает полицейский. - Дюпон, - отвечает водитель. - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

3231. Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

3232. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера. - А я просто проверял билеты на втором этаже.

Полицейские?

3233. Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. - Как это произошло? - Он пошел в кино. - А вы? - А мы этот фильм уже смотрели.

3234. Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

3235. - Как вы посмели ударить полицейского? - Да это же мой одноклассник! - Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

3236. Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют...

3237. В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

3238. Допрос новичка начальником полиции: - Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? - Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

3239. Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...

3240. - Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. - Не могу. У меня больше нет денег...

3241. В полицейском комиссариате. - Ваше имя Пьер Дювалье? - Да. - Вы родились в Бордо? - Да. - А умерли в Марселе? - Нет. - Значит, мы ищем не вас.

3242. - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

3243. - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается.

3244. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

3245. Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть: - Я гангстер! Арестуйте меня!

3246. На Сицилии: - Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции. - Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

3247. В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!

3248. К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости - плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что она в норме.

3249. Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

3250. Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: - И?.. Девушка, потупив глаза, краснеет: - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

3251. - Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. - В психбольницу?! Зачем? - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

3252. Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг?!!! После очередного окунания мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

3253. ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы. Водитель "Мерседеса" говорит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

3254. - Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография. - А во что он был одет? - На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

3255. За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...

3256. Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.

3257. Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали. - Украдено, господин инспектор, 37 предметов. - Как это вы точно знаете - сколько? - Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

3258. - Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

3259. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. - Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

3260. В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.

3261. Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

3262. Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

3263. - А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? спрашивает шериф шулера. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

3264. - Как зовут вашего налогового инспектора? - Его не зовут, он сам приходит.

3265. Человек заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

3266. Налоговый инспектор фермеру: - А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации... - Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

и воры

3267. Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. - Зимой и летом одним цветом! Что это? - Кровиш-ша!

3268. - Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...

3269. По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет: - По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!"

3270. Встречаются два киллера. Один другому говорит: - Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь? - Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре! - Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? - Для души? Гранату бросить!!!!!

3271. - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.