Коллекция анекдотов - Г Хазан

3271. - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.

3272. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!

3273. Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

3274. - Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? - Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

3275. - Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! - Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

3276. Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: - Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: - Тебя точно очищу, а брата - если успею.

3277. В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер. - Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"! - Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

3278. Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

3279. Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит: - Время не подскажете? - Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат. - Хорошие часы... - По-мо-ги-те. - Да у тебя еще и зубы золотые...

3280. Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: - Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

3281. Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

3282. - Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю. - Разумеется, папа!

3283. Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

3284. Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. - А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. - Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

3285. Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт. - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь". - Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...

3286. Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: - Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит. - А, пусть берет, она мне все равно короткая.

3287. В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает: - Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам? - Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

3288. Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. - Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? - Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

3289. Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: - Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

3290. Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: - Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

3291. - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

3292. Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: - Деньги или жизнь? - Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.

3293. - Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним. - Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.

3294. Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали - $1000 для солидного банка немного - дали. На следующий день подваливают все те же два чувака: - Слушайте, дайте нам еще тыщу! - Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! - А что, тыща баксов для вас проблема?

3295. Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

3296. Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

3297. - Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да. Отобрали часы и кошелек. - А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. - Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

3298. Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. - Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

3299. - Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

3300. Два вора сидят в портовом кабаке. - Ты сегодня обедал в ресторане! - Откуда ты знаешь? - У тебя новое пальто.

3301. - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

3302. - Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

3303. Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

3304. Жена профессору: - У нас в читальне вор! - А что он читает?

3305. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката.

3306. - Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? - Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

3307. Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

3308. - Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

3309. На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. - Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

3310. - Мальчик, что ты делаешь в моем саду? - Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.

3311. Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке.