Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
* * *– Я так и не понял, есть ли у Путина программа?
– Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА...
* * *14 марта в России пройдет всеобщее тайное голосование.
Кто и за кого проголосовал так и останется всеобщей тайной.
* * *Специально к президентским выборам 2004 года Центризбирком запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.
* * *Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, п... получите».
Кремль «Яблоку»: «Попробуйте только объединиться с СПС, п... получите».
Кремль «Родине»: «Попробуйте только проболтаться про нас, п... получите».
Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, п... получите».
Кремль «Единой России»: «Попробуйте только теперь проиграть, п... получите».
* * *– Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.
* * *Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника, как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
* * *Армянское радио спрашивают:
– Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
– Чтобы легализовать занятие конституцией...
* * *Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».
* * *Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
* * *Из газеты 2014-го года:
«Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным».
* * *Выборы. Время снова наступать на грабли.
* * *Путина спросили: «Может ли обезьяна управлять Россией?» Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.
* * *Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста...
* * *Вопрос президенту:
– За кого голосовать на президентских выборах 2008 года: за Жириновского или за Стерлигова?
Президент:
– Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать на выборах 2008 года. Может и за Владимира Вольфовича. А может и за Сергея Юрьевича. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года, я думаю, всем будет понятно уже сейчас. Ответ утвердительный.
* * *– Товагищи! Геволюция – отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.
– Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?
– О-о-о! – ехидно щурясь и потирая ручки – попигуем, попигуем.
* * *Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.
– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
* * *– Наденька, куда это мои тгусики подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
* * *– Все работаете, Владимир Ильич... Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!
* * *– Надя, откгой, пожалуйста.
– ...
– Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?
– ...
– Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!
– ...
– Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
* * *Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
– Надежда Константиновна, открывайте!
– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
– Надежда Константиновна, жрать давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
– Надежда Константиновна, давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
– Феликс, ломайте.
* * *– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!
– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ... Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите – кгистальной души человек!
* * *Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.
– Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где втогой?
Голос из толпы:
– Да я видел, какой-то лысый мужик его на кепку менял!!!
– Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехилая?
* * *Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 °C. Вдруг видит – плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает:
– Ты чего плачешь?
– Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!
– Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
– Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
– Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
– Я вот подумал: Ели бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!
Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...
* * *Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.
– Надежда Константиновна, можно вас поцеловать?
– Вы что, Феликс Эдмундович, как можно?
– Я вам 1000 рублей дам!
– Ну, за 1000 рублей можно.
– Надежда Константиновна, можно вас раздеть?
– А вот этого я вам не позволю!
– Я вам 10 000 рублей дам!
– Ну, ладно.
– Надежда Константиновна, можно вас вы...ть?
– Ни за что! И что скажет Владимир Ильич!
– Я вам 100 000 рублей дам!
– За такие деньги давай, только скорее, а то Володя придет!
Только вышел Феликс Эдмундович, входит Ильич и спрашивает:
– Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?
* * *– Феликс Эдмундович, вы не видели последний номер «Пионерской правды»?
– Нет, Владимир Ильич, не видел.
– Згя, батенька, згя – весьма мягкая бумажка.
* * *Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
– Феликс Эдмундович, подойдите, пожалуйста. У вас ноги волосатые?
– Волосатые.
– Очень волосатые?
– Очень волосатые.
– Очень-очень волосатые???
– Очень-очень волосатые...
– Надежда Константиновна, записывайте: «Зимой валенки – не выдавать».
* * *Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь...
– Кто?
– Кто, кто! Х...й в кожаном пальто!
– Ах, это вы, Феликс Эдмундович! Пгоходите!
* * *Ильич и Надежда Константиновна на встрече с пионерами.
Вопрос:
– Владимир Ильич, а почему у вас нет детей?
Ленин (смущенно):
– Не стоит, ребята...
Надежда (назидательно):
– Вечно ты, Володя, ударение не там ставишь.
* * *Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:
– Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
– Козел, говоришь, бородатый?!
* * *– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую геволюцию!!!
* * *– Товагищ Дзегжинский, это вы бычки в очко кидаете?
– Да, я товарищ Ленин!
– Hе надо батенька, чегтовски тгудно гаскугиваются...
* * *Ильич сидит, рисует. Входит Надежда Константиновна.
– Владимир Ильич, к вам ходоки...
– Гоните! Гоните их!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши посп...ли.
* * *Пришли к Ленину ходоки:
– Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить, а он нас на х...й послал...
– Добгейшей души человек... А ведь мог и п...ды дать... И гасстгелять даже...
* * *– Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
– Нет ее там.
– Надюша, ищи получше!!
– Так ведь нету.
– Чтоб ноги этих б...дских ходоков в моей квагтиге больше не было!
* * *Ленин говорил:
– В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
* * *Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
