Америка и американцы - Арт Бухвальд

— Мы знаем, что ты это обещал, Дик. Но на какой‑то стадии ты можешь полезть в Камбоджу или Лаос.

— Что за нелепость! Зачем мне понадобится это делать?

— Возможно, для того, чтобы раз и навсегда очистить убежища коммунистов.

— Но если я это сделаю, — сказал Никсон, — народ станет меня клеймить.

— Об этом именно и идет речь!

— Я вовсе не хочу, чтобы меня критиковали, особенно после той огромной работы, которую я проделал, чтобы добиться выдвижения своей кандидатуры.

— Этого не случится, Дик, мы просто сделаем для них невозможным мешать твоей работе.

— Как?

— Мы подберем тебе вице–президента, которого люди будут так бояться, что у них уж не будет охоты критиковать тебя.

— Мне эта мысль никогда не приходила в голову, — признался Никсон. — Кто же подходит для этой должности?

Министр юстиции вытащил листок бумаги.

— У нас есть несколько человек, пригодных для данной роли. Стром Термонд, губернатор Флориды Кирк, калифорнийский губернатор Рейган, Макинтайр из Христианского антикоммунистического похода, Эдгар Гувер и еще тот парень из штата Мэриленд… как его зовут?

— Так как же его имя?

— Оно у меня где‑то записано… Вот — Спиро Агню![8]

— Ерунда! Кто слышал об этом Спиро Агню?

— Это не имеет никакого значения. С помощью телевидения мы за один вечер сумеем ввести его в каждую американскую семью. Вопрос лишь в том, сможет ли он нагнать достаточно страха на любого избирателя, чтобы уберечь тебя от всяческих нападок.

— А как мы узнаем об этом? — спросил Никсон.

— Мы этого пока не знаем, — ответил мистер Митчелл, — но мы поговорили с парнем, и он выглядит вполне подходящим. Если пошлем его на разные банкеты для сбора благотворительных средств, создадим ему достаточную популярность и позволим говорить все, что ему захочется, никто в нашей стране не станет критиковать тебя…

Любой знает, что Никсон воспользовался этой идеей…

«НЕ ВПУТЫВАЙТЕ МЕНЯ В ЭТИ ДЕЛА!»

Кто не знает, что существуют два Никсона — старый и новый? В последнее время только новый Никсон появляется на экранах телевизоров и на пресс–конференциях, а старый пребывает в тени. Он только разик разрешил себе публично выступить в Пентагоне, где назвал студентов лодырями и бездельниками. Нового Никсона это так взбесило, что он приказал старому держаться вне поля зрения. Но это вовсе не означает, что оба Никсона перестали быть ближайшими друзьями. К примеру, когда новый Никсон вернулся из своей недавней поездки в Европу, первый, с кем он столкнулся, был старый Никсон.

— Ну, как тут шли дела во время моего отсутствия? — спросил новый Никсон.

— Ты великолепно сработал, Дик! — воскликнул старый Никсон. — А я тут дал указание Спиро Агню наброситься на отчет о волнениях в университетах и назвать все это дело сплошным мошенничеством.

— Чудесно, — сказал новый Никсон. — Надеюсь, ты меня не впутал в эти дела?

— Конечно нет, Дик. Теперь, после того как Агню выбил почву из‑под комиссии Скрэнтона[9], ты можешь говорить об этом все, что тебе угодно, и люди не станут волноваться.

— Великолепно! Что еще?

— Ну что ж, мы здорово навалились и на порнографическую комиссию. Спиро Агню уверил страну, что это демократическая партия несет ответственность за все скабрезные фильмы и книжонки в Соединенных Штатах.

— Мне это очень нравится, — сказал новый Никсон. — И все‑таки не впутывайте меня в эти дела.

— Они не могут затронуть тебя, Дик. Каждый раз, когда кто‑нибудь начинает вопить относительно спировской болтовни, мы говорим, что сл выступает от своего имени. А когда позже мы намекаем на то, что на самом деле он говорил от твоего имени, то одним выстрелом убиваем двух зайцев.

— Здорово! — сказал новый Никсон. — Не знаю, право, как я обошелся бы без вас обоих.

— Дик, ты должен присмотреться к Спиро. Он гораздо лучший демагог, чем я, — сообщил старый Никсон.

— Но пока он не впутывает меня во все это! — сказал новый Никсон.

— Он сыплет такие словечки, какие не услышишь ни от кого, кроме него, и срывает овации. А тут еще и денежки сыплются, Дик. Каждый раз, когда он произносит с ненавистью «доктор Спок»[10], мы получаем дополнительно сто тысяч долларов…

— Пока никто не впутывает меня в эти дела. Послушай, а ты видел по телевизору, как я ехал под дождем?

— Нет. У меня не было возможности смотреть телевизионные передачи.

Новый Никсон кивнул: «Я надеюсь, никто не думает, что я имею какое‑либо отношение ко всему этому».

КОГО САЖАТЬ В КУТУЗКУ

Министр юстиции США Джон Митчелл подстрекает все полицейские силы страны подражать тактике столичной полиции в обращении с участниками майских демонстраций. «Решительное противодействие, проявленное вашингтонской полицией, — пример для остальной страны», — заявил мистер Митчелл полицейским вожакам в Калифорнии. Он, однако, не обнародовал громогласно основных принципов поведения, которых полиция обязана придерживаться, чтобы остаться верной успешной тактике, примененной в Вашингтоне. Возможно, нам удастся восполнить этот пробел.

Вопрос. Как вы подавите массовую демонстрацию людей, которые угрожают разнести город?

Ответ. Нужно арестовывать каждого с длинными волосами и лозунгами мира!

Вопрос. Выписываете ли вы ордера на арест?

Ответ. Нет! Это лишь замедлит процесс задержания под стражу и позволит многим улизнуть от ареста.

Вопрос. Представьте, что в полицейском азарте наряду с виновными будут задержаны и невиновные.

Ответ. Невиновных нет, когда полиция прочесывает определенный район. Если они невиновны, им нечего там делать.

Вопрос. Проводя массовые аресты, кого из двух людей вы выберете, если можно схватить только одного?

Ответ. Всегда в первую очередь арестовывайте бородатого. В массовой демонстрации бородатые более виновны, чем безбородые.

Вопрос. А как насчет женщин?

Ответ. Верной приметой являются брюки. Женщины в брюках участвуют в беспорядках.

Вопрос. Предположите, что полисмен фактически не видит ничего преступного в ходе демонстрации.

Ответ. Он все равно обязан арестовать определенное число людей. Хотя граждане не совершили преступления в данный момент, они могли совершить его прежде, и для блага общества их надо посадить в тюрьму.

Вопрос. А если все юнцы одинаково одеты, как вы распознаете, кто из них совершил преступление, а кто нет?

Ответ. Что вы! Все молодые люди виновны в чем‑нибудь, и, кроме того, большинство из них против войны.

Вопрос. Ну, а арестовав, что вы делаете с захваченными?

Ответ. Забираем их на ближайший стадион или в парк и держим там.

Вопрос. Как долго?

Ответ. Как можно дольше! Борцы за гражданские права и свободы потребуют, чтобы обвинение было предъявлено возможно быстрее, но ведомство юстиции поддержит нас, если мы подержим их взаперти подольше.

Вопрос. Не собираются ли органы юстиции защищать конституционные права народа?

Ответ. Нет! Единственная функция юстиции — наблюдать, чтобы не нарушалось движение транспорта.

Вопрос. Если невиновные могут быть задержаны во время массовой демонстрации, в ходе которой они не совершали ничего противозаконного, то почему нельзя арестовать за то же самое, когда нет демонстрации?

Ответ. Вот это хороший вопрос! Мы надеемся, что при поддержке министра юстиции начнем в будущем осуществлять такие аресты. Теперь‑то мы видим, что невозможно соблюдать закон и порядок, если полиция строго придерживается закона.

ЧЕРЕСЧУР ЛЕГКИЙ ДОЛЛАР

Президент нажал на кнопку, и Джерри Рэфшу»[11] немедленно появился в Овальном кабинете.

— Джерри, — спросил президент, — что сделано сегодня вами, чтобы улучшить мой образ?

Рэфшун был озадачен. Всего первый день, как он взялся за работу в качестве мастера, созидающего облик президента, и у него еще не возникло никаких идей.

— Быть может, — сказал он, — мы полетаем на вертолете над Нью–Йорком и осмотрим, какой ущерб нанесли снежные заносы?

— А что, они причинили повреждения в Нью–Йорке?

— Нет! — ответил Рэфшун. — Но это будет очень эффектно выглядеть. Я уже вижу крупные заголовки в газетах: «Президент Картер тщательно осматривает, какой ущерб причинили снежные заносы в Нью–Йорке. Его политика борьбы со снегом принесла свои плоды».

— Думаю, Джерри, что у вас есть размах. Но, если нет ничего иного, мне хотелось бы инсценировать мою борьбу с инфляцией.