Призраки прошлого - Kina Mizuki

испытывал наслаждение, наблюдая за страхом, что легко читалась в его взгляде. Чувство предвкушения, захлестнуло меня. Я наконец смогу отомстить за свою семью и избавлю этот мир от мусора. Указательный палец, нетерпеливо подрагивал, желая нажать на спусковой крючок, но я так и не смог осуществить задуманное. Не из-за страха, не потому, что не хотел запятнать руки в крови, а из-за того, что стоило решиться, как перед глазами всплыл образ Клэр, с нашим ребёнком в руках. Моя семья! Они не должны иметь ничего общего с этим, даже малейшая тень моего прошлого, не должна коснуться их, но то, что я собираюсь сделать, не может не наложить отпечаток на наше будущее.

Выбор не велик – либо месть, либо они. Поддавшись эмоциям, начал наносить удары, один за одним, не задевая жизненно важные части тела. С каждым ударом, фрагменты из прошлого, как кадры диафильма, мелькали перед глазами, напоминая о том, что сделал этот кусок дерьма и я не мог остановиться. Ярость ослепляла и я хотел избавиться от неё как можно скорее, потому как уже принял, самое важное для себя решение – я выбрал Клэр. Поднявшись с земли, вытер окровавленные руки о ткань чёрных брюк и вынув телефон из кармана, выбрав четвёртый номер, из быстрого набора.

– У меня есть дело для тебя. – без вступлений начал я, стоило человеку по ту сторону, ответить на звонок. – Сейчас вышлю координаты.

– Эван, ты же не убил его? – строго спросил Уильямс.

– Нет. – взглянув на Дэвиса, ответил я. – Но он не совсем цел, поэтому привези мне сменную одежду.

– Я рад, что ты принял правильное решение. – искренне произнёс детектив.

– Надеюсь.

Клэр Рэкфилд…

Как бы я не строила из себя умницу-разумницу, вот только, услышанное никак не усваивалось в моей голове. Принять сказанное, оказалось гораздо сложнее, а тем более смириться. “Понять и простить” – это не про меня. “Откреститься, махнуть рукой и забыть” – это вообще нонсенс. Я строила планы на жизнь с этим человеком, планировала завтрашний день, а теперь столкнулась с реальностью, в которой ему нет места. Нет, не так – нет места его разрушающей мести. Всю следующую неделю, я сдерживала себя чтобы не набрать его номер или не писать sms, а сколько раз я порывалась пойти к нему домой и не сосчитать. Я чувствовала себя наркоманкой, у которой закончилась доза и теперь она подыхает от ломки. Родителям и подругам я, конечно же, ничего не сказала, не хватало ещё разреветься при них в голосяку, ругая саму себя за принятое решение. Сначала переболею, а потом уже обнажу душу. К тому же, произошло то, что отвлекло от моего разбитого сердца и заставило включить голову.

Сначала умерла бабушка, так и не выйдя из реанимации, в которой пробыла три дня, а после, случилось то, чего я больше всего боялась. Папа в третий раз оказался в больнице и я каждой клеточкой своего тела чувствовала, что этот раз последний. Назовите это интуицией или шестым чувством, но я точно знала, что права. Это лишь вопрос времени и то, о чём я не хочу говорить вслух, произойдёт в скором времени. Прошло уже пять лет, как мы боремся с его болезнью, но конец у этой “истории” всегда один и тот же. Кровоизлияние, кома и … Я видела как это происходит и мне невыносимо от мысли, что это ждёт и моего отца. Четвёртая стадия рака печени – врагу не пожелаю. Даже не знаю, что ещё добавить…

Если уход бабули я кое как перенесла, то с потерей отца, я не могла смириться. Моё состояние можно сравнить с бомбой замедленного действия, которую криворукий сапёр, пытается обезвредить. Одно неверное движение и рванёт так, что с собаками не отыщешь. Минуты превратились в часы, часы в дни, дни в недели и с каждой новой секундой, тяжесть неминуемого давила всё сильнее. Я потеряла счёт времени и погрязла в собственных мыслях.

Внешне оставалась хладнокровной и сдержанной, возможно даже слишком, а вот оставаясь наедине, сжимала подушку зубами, подавляя горькие рыдания. Сойти с ума не позволяла мысль о том, что отцу в сотню раз тяжелее нас. Он борется за жизнь, зная, что осталось недолго. Каждый прожитый день, для него как подарок, но какая это жизнь? Испытывать ужасную боль, видеть полные скорби лица родных и не иметь возможности сказать: “Всё хорошо”. Даже не представляю, что твориться в его голове… Он терпеть не может сладкое, равнодушен к мороженому, а теперь, просит маму чтобы она приносила его каждый день, словно, хочет насытиться тем, от чего отказывался при жизни, ведь после… Фак! Как же трудно говорить о таком! Если бы у меня был выбор, я бы предпочла оставаться в неведении. Эгоистично? Да, чёрт возьми! Но это лучше, чем отравлять себя изо дня в день!

Я вздрагиваю от каждого звонка мамы, боясь услышать самые страшные слова в моей жизни. И если кто-то сейчас скажет, что терять детей гораздо тяжелее чем родителей, я, пусть и мысленно, но плюну ему в рожу! Как можно сравнивать такое?! Это, чёрт бы вас побрал, так же болезненно! Насрать сколько вам лет, мы все хотим быть детьми, чувствовать тепло родительского плеча и быть уверенными в том, что мы не одни. А теперь представьте, что у вас это отняли, вы, хоть и во взрослом возрасте, но остались сиротами, больше не к кому бежать со своими проблемами, никто не обнимет тебя так, как это делают они, никто не укроет тебя от бед и не подарит ту любовь, что не поддаётся описанию. Ты никогда уже не сможешь сказать им как сильно их любишь и не попросишь прощение, за ошибки свершённые ранее. Отныне ты один на один с жестоким миром и никто не сможет восполнить эту утрату.

Делая совершенно обыденные вещи, я думаю о том, что больше не смогу сделать это со своим отцом. Обглодать кучу костей, после того как он приготовит свой фирменный холодец. Не посмотрим его любимые фильмы со Стивеном Сигалом. Не сходим за грибами в лес. Вместе не посмеёмся над мамой… Больше не услышу его бредовых песен по утру, не услышу на как он кричит на весь дом “Лоррееййннн!” и не назовёт меня “мурзилкой”. Не купит мне мою любимую кровяную колбасу и не приготовит мне её, чтобы вместе съесть перед телевизором, ведь мама её на дух не переносит. Не подойдёт ко мне пританцовывая, пока