Любовь и войны полов - Владимир Иванов

К сожалению, во всех иностранных руководствах по сексологии понятие любви давно отсутствует, там существует лишь секс, причём в наихудшем его понимании – как набор неких поз и техник движений в постели: пособие биороботов для дебильных биороботов. Такими руководствами тоже, конечно, можно воспользоваться при связи с инопланетянкой, если она вам уж окончательна противна, в условном разделе «запуск холодного двигателя»…

Не удивительно, что многие женщины после чтения таких руководств, считают мужчин чем-то вроде вибратора с мозгами (или без мозгов, или без вибратора, или без того и другого). На самом же деле мужчина – это действительно «мозги с вибратором» – секс для мужчины это возможность в первую очередь быстро снять свой стресс (на втором месте стоит, опять-таки, водка). Но любящая жена, мгновенно ощутив взвинченное состояние мужа, тут же начинает ласкать его, интуитивно чувствуя, что это сейчас именно то, что ему больше всего и нужно.

При этом, для любой женщины, её брачное ложе всегда остаётся местом, где она надеется заново пережить весь свой роман, хотя каждый раз и по новому – обыденность здесь её сильно угнетает. Конечно же, на неё тоже действует уровень тестостерона в крови мужчины, но ещё больше её возбуждает внутренняя предрасположенность мужчины к нежности и ласкам, которую все женщины угадывают мгновенно и безошибочно.

Почему в природе и существует тип мужчины, который всегда пользуется успехом у дам. Не столько потому, что они «бабники», сколько сами женщины тянутся к ним – ведь каждой нужно, в первую очередь, понимание, во вторую, понимание, а в третьих, понимание и нежность. Ни одна женщина, никогда не захочет, чтобы её супружеское ложе превращалось бы в место совместных «мероприятий». Здесь гармония наступает только в случае, если оба супруга имеют примерно одинаковый уровень фантазий, почему над каждым супружеским ложем и надо бы повесить изречение Метродора…

Закрывая тему можно добавить, что если мужчина полностью перестал получать в своём браке сексуальное удовлетворение, то 9 из 10, что он вскоре начнёт «гулять на стороне», хотя, конечно, кроме поведения женщины существуют ещё и анатомические особенности строения их тел, мешающие получить мужчине полное удовлетворение. Однако, мужчина может всегда избежать их, так как они буквально написаны на женском лице (как и вся сексуальная жизнь женщины).

Мужчина и «открывает», и «портит» в браке женщину своим «сексом»: если он напряжённо работает и часто попадает в стрессы, то у его избранницы есть все шансы стать фригидной. С другой стороны, если у него всё «о кей», а он забывает про нежность и ласку к ней, то это может превратить его жену в то ненасытное существо, про которое советский классик А.М.Горький как-то сказал со своим неподражаемым волжским оканьем: «Сунули, да не вынули.» Выводы, опять-таки, делайте сами…

Ещё интереснее, что собственно секс (в отличие от любви) в браке, как раз, не абсолютен. Гораздо важнее, что в браке мужчина и женщина постоянно нуждаются во взаимных утешениях друг друга. Тут на первый план и выступает, насколько муж может быть для своей жены отцом, а она ему матерью. Именно эти моменты, а вовсе не «секс», и цементируют семью. Отсюда традиционной образ русской жены как «жалейницы» своего муженька: пусть не всегда и поймёт, зато всегда пожалеет.

И, как красиво сказала Сафо: «Брачующие должны служить друг-другу!» Жене важно знать, что она женится не только на муже, а и на его работе, а мужу полезно знать, что он женится не только на своей жене, но и на всей её семье. Вот так – вчетвером – им и предстоит идти впредь по этой жизни.

В русской (дореволюционной) России, где сословия отражали кластеры, браки были фантастически устойчивы – они складывались «изнутри»: в основе лежала общность сословная (то есть кластерная или духовная), следом шла общность по интересу (то есть интеллектуальная), потом имущественная,(то есть культурная) и наконец, чувственная (эмоциональная). Порядок мог быть в тех или иных случаях и различен, важно другое – физическая близость тогда между людьми в браке возникала уже после замыкания всех более сложных связей – духовной, культурной, интеллектуальной и эмоциональной. И уж, конечно, и после высшего разрешения на брак – венчания.

Но после крушения русского государства, все сословия были уничтожены и строительство семьи стало происходить в обратном порядке – начиная с самой примитивной физической связи (то есть, с обнюхивания). Как следствие, к более высоким уровням взаимного соответствия люди стали подходить много позже: к интеллектуальному – приблизительно через год-два, к культурному через 2–3, а к кластерному и того позже. Уж не поэтому ли и Василий Немчин пророчествовал, что» лицо поколения будет собачьим». Не из-за случек ли, и обнюхивания?!.

В результате все семьи, (не православные) оказались в сплошной полосе из критических зон – не успеют люди решить одно несоответствие, как на них уже надвигается другое. Так они и живут – то несоответствие интеллектуальное, то культурное, то кластерное. Может показаться, что это всё проблемы интеллигенции, что не совсем так. Вообще-то, этот процесс говорит лишь о том, что с повышением уровня жизни и культуры демократическому обществу неизбежно придётся сделать себе харакири – в нём будет распадаться 100 % семей. Господа, демократы! Нам будет вас очень не хватать!..

Анализируя причины множества разводов, нельзя не прийти к исключительно простому, хотя и предельно неврологическому выводу: причиной развода является достижение одной из сторон своего «предела терпения» – суммы полученных от другой отрицательных эмоций. По достижении этого предела, сторону нельзя удержать в браке уже ни какими силами. Н и к а к и м и. В связи с чем и даю свой главный совет всем, независимо от их влюблённости, зрелости, возраста, глупости и опыта: если вам дорог человек, с которым вы живёте или собираетесь жить, никогда не заставляйте его нервничать; наоборот – в первую очередь научитесь быстро снимать с него стрессы, успокаивать, лелеять и нежить.

Запомните – все его отрицательные эмоции связанные с каждым человеком (в том числе и с вами), фиксируются в его памяти, и, по достижении его «предела терпения» никакие силы и никакая «любовь» его уже не удержат. Запомните: н и – к а– к и е! Так, что никогда не испытывайте «на прочность» чужую любовь – она не только не беспредельна, а и наоборот – её предел всегда чётко отмерен. И он вовсе не так и велик, как вам иногда кажется. Хотите продлить своё нахождение с любимым? Тогда постоянно делайте всё, что доставляет ему радость. И чем чаще, оригинальней и с большим вкусом вы будете всё это проделывать, тем быстрее, сильнее и крепче он к вам, родной, привяжется и прикипит…

Но тут существует уже и другая опасность – нельзя делать это постоянно и «через силу», так как это, опять-таки, может привести к тому, что отрицательная эмоция к нему (если не вообще антипатия) появится уже и у вас на него. Я не устаю повторять женщинам, что мужчина это всегда собака, которая пойдёт за каждой, кто её прикормит и приласкает, а женщина – это кошка, которая прильнёт к каждому, кто её похвалит и погладит. Помните, что ваше счастье – в ваших речах и в ваших руках!..

Итак, получается нечто вроде теста на семейное счастье:

1. Существует ли в вашем браке «кровное родство»?

2. Сколько видов связи существует в вашей семье?

3. Церковный ли ваш брак – было ли у вас венчание?

4. Инграммный ли ваш брак?

5. Устраивает ли всех в вашей семье её «основная эмоция»?

6. Существует в вашей семье устойчивый канал общения?

7. В семье равновесие ролей или в ней идёт «ролевая война»?

8. Есть ли взаимное уважение и знаете ли вы «порог» другого?

9. Являетесь вы родителями друг-другу, а дети родителями вам?

10. Существует ли в вашей семье ваша внутрисемейная культура?

11. Являются ли старшими в вашей семье дети?

Задумайтесь над этими вопросами и попробуйте сами ответить на них. И тут же поймёте, получилась ли у вас в жизни ваша семья, счастливы ли в ней вы, ваша жена и дети, и что вам необходимо для создания вашего счастья. В любом случае, всегда помните, что человек человеку дробь, в числителе у которой те радости, что он приносит другому, а в знаменателе – проблемы и горести, которые с ним связаны.

Всё это не обязательно знать, опять-таки, лишь людям православным – они и без этого, руководствуются этими правилами в своей жизни просто потому, что пользуются в своём постоянном послушании родителям опытом своих предыдущих поколений, в то время как все прочие, признают лишь свой личный. Вольному – воля. Православие – это ведь не просто «религия» и психотехника, а ещё и жёсткий внутривидовой отбор: только православные люди в церковном браке могут достичь семейного счастья. Все остальные будут неизбежно отсеяны и развеяны мощной центрифугой жизни в разные стороны или задолго до брака, или на подходе к нему, или в нём самом. А одиночки к нему даже и не подойдут.