Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь - Тал Бен-Шахар

Профессор Джеффри Шварц и его коллеги из Калифорнийского университета разработали программу, помогающую остановить поток негативных мыслей. При прохождении этой программы участники понимают, что многие из усвоенных и бездумно впитанных ими негативных установок на самом деле насаждаются извне (родителями или средствами массовой информации). Как только человек начинает распознавать негативные сообщения и видеть разницу между чужим внушением и собственным убеждением, он начинает освобождаться от пагубных последствий внутреннего негатива.

Шварц приводит в пример девушку по имени Сара, для которой истиной стало следующее убеждение: чтобы тебя любили и принимали, следует быть идеальной и всегда ставить потребности других выше собственных. Несмотря на то что оно очевидно ложно и явно искажает действительность, для Сары оно было реальностью. В результате Сара, общаясь с друзьями и коллегами, маниакально следила за каждым своим словом и жестом. А так как до подобной планки ни ей, ни кому-либо другому еще никогда не удавалось дотянуться, она вполне предсказуемо считала себя неудачницей и постоянно пребывала в подавленном настроении. Сара начала испытывать физические и психологические проблемы: потеряла всякий интерес к общению с людьми, перестала выходить из дома, не находила смысла с том, чтобы чем-либо заниматься и быть частью реальной жизни. Сара смогла выздороветь только после того, как ей помогли осознать, что созданный ею образ не соответствует действительности, что это «ложное убеждение». Ее возрождение к жизни не произошло в одночасье: потребовалось приложить немало сил, чтобы изменить образ мышления, прочно укоренившийся в ее голове за столько лет. Но как только Сара смогла рассмотреть суть своих негативных мыслей, они потеряли свою власть над ней.

У нас не всегда есть выбор, слушать или не слушать этот вредный внутренний голос (например, мы можем быть слишком молоды, чтобы противостоять ему), но у нас всегда есть выбор, что делать с ним прямо сейчас. Сдаться на милость своим гнетущим убеждениям и жить под их игом или отвергнуть их и начать жить по законам своего настоящего «я».

18

Игнорировать достоинства окружающих

или

Хвалить и делать комплименты

Я два месяца могу прожить на энергии от одного хорошего комплимента.

Комплименты — это не просто мимоходом брошенные слова, которые приятно слышать. Если мы не умеем замечать хорошее в других людях, оно обесценивается, и в свою очередь и нам хорошего достается меньше. Каждый раз, когда я хвалю или делаю комплимент любимому человеку, своему ребенку, подчиненному или самому себе, я наделяю силой и энергией и тех, кого хвалю, и мои отношения с ними. Так же как деньги, отложенные, когда дела шли в гору, помогают пережить финансовые трудности, так и позитивная обратная связь дает возможность пережить сложности в отношениях с людьми. Вам ничего не стоит улыбнуться или сказать пару теплых слов дома или на работе, а прибыль в валюте счастья невозможно переоценить.

Кэрол Маклауд и Дэвид Мессинг — авторы книги для детей «Ты наполнил сегодня ведерко?». В ней они описывают мир, где каждый из нас словно носит с собой невидимое ведерко, в котором хранятся наши позитивные мысли и чувства по отношению к самим себе. Нам хорошо, когда ведерко наполнено, и мы несчастны, когда оно пустое. Когда мы дарим что-то хорошее другим людям — будь то комплимент, доброжелательное отношение или просто улыбка, — мы помогаем им наполнить их ведерки. Когда мы делаем что-то плохое — портим настроение, высмеиваем, причиняем боль, — мы опустошаем их ведерки, лишаем их позитивных эмоций. Чудо добрых дел и добрых слов в том, что, помогая другим наполнять ведерко, мы тем самым наполняем свое собственное. Отдавая, мы приобретаем.

Эта притча, хоть и адаптированная для детей, — важное напоминание для всех нас. Начните считать себя — в роли ли юриста, учителя, банкира, фармацевта, друга, партнера или родителя — человеком, «наполняющим ведерки». И если вы станете таким человеком, то ваша жизнь и жизнь окружающих вас людей сразу изменится к лучшему.

19

Идти по жизни, выискивая недостатки,

или

Видеть во всем что-то положительное

Попробуйте поискать позитив в любой ситуации. Девяносто пять процентов ваших эмоций определяются тем, как вы интерпретируете для себя происходящее.

Генри Дэвид Торо[16] говорил: «Тот, кто во всем ищет недостатки, найдет их и в раю». Пессимист всегда выискивает проблемы и недочеты в людях и ситуациях. И, конечно же, всегда находит: он обнаружит ложку дегтя даже в бочке меда. Оптимист видит просвет в темных тучах, делает из лимонов вкусный лимонад и идет по светлой стороне жизни — и, кстати, не пеняет писателям за использование набивших оскомину клише! Обнаружить что-то хорошее можно в любой ситуации и в любом человеке. И выбор — быть пессимистом или оптимистом — оказывает колоссальное влияние на ваше физическое и психологическое здоровье, на то, как вы воспринимаете мир и людей вокруг вас.

Хочу поделиться с вами парой личных историй. У меня синдром дефицита внимания. Мой разум безостановочно блуждает, мне трудно сосредоточиться на каком-то деле даже на пять минут. Иногда это очень сильно мешает мне работать или изучать что-то новое.

С одиннадцати лет я мечтал стать профессиональным игроком в сквош[17]. В двадцать, когда я как раз готовился начать карьеру в этом виде спорта, я получил серьезную травму. Это привело меня в отчаяние. Травма уничтожила мечту моего детства.

Затем меня исключили из докторантуры в Кембриджском университете. Я был единственным студентом (да и вообще одним из очень немногих), кого отчислили из университета. Это было очень унизительно; к тому же я потерял целый год как в учебном, так и в профессиональном плане.

Я такой неудачник!

А теперь я расскажу вам те же факты, но с другой точки зрения. У меня синдром дефицита внимания. Вообще-то это полезное качество, потому что оно заставляет меня фокусироваться именно на тех видах деятельности, которые я очень люблю, и мне проще уделять внимание тому, что я делаю. Это благословение иметь такой внутренний механизм, который принуждает меня заниматься только тем, что делает меня счастливым.

С одиннадцати лет я мечтал стать профессиональным игроком в сквош. И вот в двадцать я был в одном шаге от осуществления своей мечты, но получил травму. Это событие перечеркнуло все мои карьерные планы. В результате я решил поступить в университет и открыл для себя психологию, которой с тех пор и посвятил свою жизнь.

Меня отчислили из докторантуры в Кембридже — единственного на курсе (и одного из немногих за всю историю университета). Этот опыт стал для меня бесценным даром. В то время меня переполняли гордыня и эгоизм — два лучших ингредиента для провала. Исключение из университета заставило меня умерить амбиции, благодаря чему я впоследствии провел лучшие годы своей жизни, работая в Азии.

Как же мне повезло!

Одни и те же факты, разная интерпретация: сначала глазами пессимиста, затем — оптимиста. Конечно, в синдроме дефицита внимания, отказе от мечты всей жизни и исключении из докторантуры нет ничего веселого и приятного. Но если смотреть на эти события сквозь призму оптимизма и стараться обнаружить в них что-то хорошее, жизнь начинает меняться в лучшую сторону.

Опишите несколько событий из вашей жизни, сначала фокусируясь на плохом, а затем подчеркивая лучшие стороны. Вы можете стать оптимистом?

20

Бросаться давать советы

или

Слушать с сочувствием и открытостью

Дело знающего — говорить, привилегия мудрого — слушать.

Секрет эмоциональной и моральной поддержки — в умении выслушать человека. Когда кому-то нужна наша помощь, мы инстинктивно стремимся чем-то помочь, дать практический совет. Но каким бы ценным ни было то знание, которым вы хотите поделиться, какими бы благими ни были ваши намерения, вы прежде всего обязаны дать человеку достаточно свободного пространства для того, чтобы он мог поделиться с вами своими переживаниями, чувствами и мыслями. Нужно уметь обуздывать свое желание немедленно реагировать на сказанное, перебивать другого человека или заканчивать за него мысль, не стоит лезть напролом с непрошеным советом, даже если это действительно хороший совет.

Способность учиться на чужом опыте и принимать чужие советы — очень важное качество, это один из основных катализаторов развития личности. Но, как правило, желание последовать хорошему совету возникает только после того, как нас выслушают и услышат.