Коллекция анекдотов - Г Хазан

3842. Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: - Да-а, штатского бы убило.

3843. - Жена, - спрашивает полковник, - любовь - это удовольствие или работа? - Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

3844. Два молодых лейтенанта затеяли спор. - Ты настоящий кретин! - кричит один. - А ты подлинный идиот! - отвечает другой. - Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.

3845. Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил: - В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист".

3846. Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова. - Эй, - крикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на газике.

3847. Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно. - Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

3848. - А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

3849. Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

3850. Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

3851. Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: - А мы на вас ядерную бомбу скинем. - Это что такое? - А это все материальное остается, а живое исчезает! - Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. - О. А это что такое? - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

3852. - Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Видит Бог, оно будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно.

3853. Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - не отрываясь от книги. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился!

3854. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

3855. Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

3856. На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

3857. На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: - Как служба? Молчание. - Я спрашиваю, как командир к тебе относится? - Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. - А как замполит? Ну, политрук? - Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

3858. Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

3859. - Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пустая.

3860. Собрание по итогам месяца. Докладчик: - У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.

3861. - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому. - Есть, но я их уже все пообещал другим.

3862. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: - Как вас тут кормят? Солдаты молчат. - Стало быть хорошо? Солдаты молчат. - Выходит плохо? - Выходит то хорошо, вот входит плохо.

3863. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: - Как жизнь, товарищи? - Гав - гав - гав - гав!!! - А если по честному? - Аууууууууууу!!!

3864. Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

3865. Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: - А нам выдадут парашюты на случай аварии? - Нет, не положено. - А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. - Да, на корабле так положено. - Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

3866. Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох".

3867. Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.

3868. В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: - Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи??? - Сало! - орет хохол из заднего ряда. - О, нихт сало... Сальома!!!

3869. У ветерана минувшей войны спросили: - Вы, наверное, героически сражались на Малой земле? - Да нет. - Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

3870. Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. - Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый. - Бомбы, - отвечает второй. - Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж думал, опять мокнуть.

3871. На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! - Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно! - Две торпеды. - Торпеды вышли, капитан. - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

3872. Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "За***ла эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору: - Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый: - Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

3873. Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса! - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...

3874. - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

3875. - Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

3876. - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер!

3877. Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.