Коллекция анекдотов - Г Хазан

3877. Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

3878. Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору: - Так, мол, и так, все покрасил. - Ну, пойдем проверим. Пришли. - А что это у тебя сверху ракеты? - Синхрофазотрон! - Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

3879. - Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках? - Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

3880. В столовой : - Кто дежурный! - Я тов. полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, тов. полковник!

3881. - Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

3882. - Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: - А ты чего остался? Фамилия? - Рядовой Скамейка...

3883. Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. - Вы знаете, кто я? - А вы знаете, кто я? - Нет. - Слава богу! - и ныряет в кусты.

3884. Пьяный солдат встречает пьяного генерала. - Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб? - Проходи по одному!

3885. Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер. - Здравия желаю, товарищ майор! - Какой я тебе майор! - Здравия желаю, товарищ лейтенант! - Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)! - А, так ты лесник! Ну и пошел на...!

3886. Царская армия. Капитан спрашивает рядового: - Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? - Вот и я думаю, господин капитан, почему?

3887. - Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага? - Большие!

3888. Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... - Почему только на танках? - Я видел там две такие большие собаки ходят...

3889. В помещение ракетного пульта влетает офицер. - Кто трогал пульт? - Никто! - А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

3890. Американские ракетчики сидят. - Ну что, по капельке? - Ну что, по наперсточку? - Ну что, по рюмочке? - Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. - Ну что, по стаканчику? - Ну что, по бутылочке? - Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: - Этот День Победы!..

3891. Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: - Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?! - Киргиза я... - Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого? - Киргиза я... Полковник обращается к взводному: - Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: - Так кто же вы теперь, товарищ солдат? - Чурка я е**ный...

3892. - Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно? - Конечно раздельно. Проверочное слово - под столом.

3893. Раненого несет командир на себе. Тот стонет: - Брось командир, брось. - Брось командир, брось. - Брось командир, брось. - Да не меня, а рацию!

3894. Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

3895. Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

3896. На учениях лейтенант подзывает солдата: - Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

3897. Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: - А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то? - Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: - А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом? - Нет, бабушка, она же без подкладки.

3898. В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: - Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? - Старшины Пилипчука! - Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? - Старшина Пилипчук! - Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне? - Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: - А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! - Что?!? Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: - Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

3899. - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же!

3900. - Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. - А если он падает в воду? - А этим пусть во флоте занимаются!!!

3901. Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. - А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат. Подумав, офицер отвечает: - Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет! (Вариант: Но по уставу не положено).

3902. Генерал ругает лейтенанта за оплошность. - Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

3903. У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

3904. Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки: - Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов! - Слушай, тут сейчас ничего такого не было? - Никак нет, товарищ генерал! - Фу, слава Богу! Померещится же...

3905. Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь? - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!

3906. Лейтенант докладывает подполковнику: - Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

3907. Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: - Прыгать не буду, простыл. - Будешь. Комиссия смотрит. - Не буду. - Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: - Здоровый мужик попался. - Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

3908. Прыгают десантники. Выпускающий: - Иванов, пошел! - Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

3909. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: - Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Черт, так и убиться можно!

3910. С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам. - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? - Интенданты, товарищ генерал. - А, ну, воруйте, братцы, понемножку. - Ура-а-а-а!