Таинственный рыцарь и грустная курица - Андрей Николаевич Усольцев

Одно просторное и самое красивое помещение в доме используется в качестве переговорного кабинета. В нём стоят мягкие кресла, диваны. Специальная подсветка создаёт домашний уют и интимную обстановку. В комнате имеются и другие неотъемлемые атрибуты английского стиля — колонны, камины и высокие украшенные потолки. Борис любил эту комнату, да и министры, госслужащие и даже главный мышелов правительства кот Ларри любили бывать там. Но сегодня Борис даже там, в самой уютной комнате, чувствовал себя неуютно. Он сидел в мягком кресле, как на иголках, постоянно ёрзал и бегал в туалет пописать. Время от времени он вставал по стойке смирно, прикладывал ладонь к левой стороне груди, делал одухотворённое (глупое) лицо и исполнял гимн страны «Боже, храни нашу великодушную Королеву». На премьер-министре были надеты розовые трусы в цветочек и голубые гольфы до колен, больше на нём ничего не было. Очень часто в таком виде он проводил даже официальные приёмы. А что! Он как в песне: «Наш Борис на всё горазд и премьер-министр, и пи… (демагог)». Сейчас Джонсон ждал королевского фотографа, чтобы сфотографировать свои жирные грудные и ягодичные мышцы, и потом эти похабные фотографии отправить президенту России!

Борис хотел это сделать (сфотографировать ж*пу и грудь) ещё на заседании G7. Он предложил коллегам из «Большой семерки», которые собрались в замке Эльмау в Германии, раздеться для фотографии, пишет газета The Washington Post.

— Мы все должны показать, что мы круче президента России Владимира Путина, — добавил он.

— Мы продемонстрируем верховую езду с обнаженной грудью и голой ж*пой, — подхватил премьер-министр Канады Джастин Трюдо, — человек с пид*растическими наклонностями.

Что помешало лидерам Запада сделать это, я не знаю, но явно не природная стыдливость.

Уважаемые господа читатели и очень сексуальные читательницы. Почему я это всё вам рассказываю?.. Дело в том, что на Западе среди политической элиты возникла новая тенденция: чтобы занять высокий государственный или политический пост, мало иметь желание или деньги на подкуп избирателей, надо ещё делом доказать своё пид*растическое братство, то есть сменить пол или отдаться в извращенной форме своему старому боевому товарищу, мужчины по нужде должны ходить в женский туалет и обязательно голыми поучаствовать в гей-параде.

И второе обязательное условие — надо быть ярым русофобом. Теперь во всём виновата Россия и русские, то есть все народы, проживающие в России… Всё, товарищи евреи, ваше время кончилось. Ещё лет десять-пятнадцать назад спроси любого «уважаемого» международного аналитика: «Кто правит миром?.. Кто заграбастал все деньги и живёт лучше всех? Кто самые богатые и умные на свете?.. Правильно! — Евреи!..». Боже, как все завидовали евреям. Каждый человек на земле мечтал быть евреем (пусть в первом поколении), — и чукча, и папуас, и… хотите верьте, хотите нет, даже президент США Барак Обама мечтал об этом.

А сейчас что бы ни случилось — во всём виновата Россия и её президент всесильный Путин Владимир Владимирович. Всё, что происходит в мире и не нравится Западу, это всё делает Путин. «Если в поле выпал град, значит Путин виноват»… Ну, господь Бог прямо, а не человек.

А вот ещё я вам расскажу случай (из источников, близких к Кремлю).

Заходит как-то Лавров Сергей Викторович в кабинет к Путину.

— Владимир Владимирович, вчера в Киеве на майдане Викторию Нуланд, представительницу США, изнасиловали.

— Да? И кого же обвиняют в этом, меня или всю Россию?

А вчера Зеленский дозвонился до Путина и говорит ему:

— Мы твердо намерены вернуть Крым и Донбасс!

— Спасибо, Владимир Александрович! Крым и Донбасс вы нам уже вернули… Давайте обсудим другие регионы, а лучше всю территорию Украины…

Говорят, что наши диссиденты, выехавшие за границу: Галкин, Иван Ургант и примкнувший к ним Серебряков Алексей не отстают от европейских педрил и даже срочно решили сменить пол… Ну, флаг им в руки и удачи в этом непростом деле.

Ну ладно, вернёмся в туманный Лондон.

Борис Джонсон давно понял… хочешь на Западе сделать карьеру — ты должен быть или геем, или кастрированным русофобом, и, говорят, что он стал и тем и другим… И ещё, — фотографии своих жирных частей тела он всё-таки отправил в Москву, бандеролью с надписью «Президенту России Путину В. В… лично в руки от Бориса». Этим он хотел показать президенту России мощь и единство Запада.

Из источников, близких к Кремлю, стало известно, что Владимир Владимирович посылку с благодарностью принял, фотографии он повесил в своем кремлёвском кабинете. Там у него есть стенд, называется «Политический зоопарк мира и вымирающие виды человекоподобных», на котором много фотографий политиков враждебных России, — из НАТО, «Большой семёрки», Евросоюза, США.

Зачем ему эти фотографии? Не знаю… Но Владимир Владимирович ничего не делает зря.

Полковник Пронин Ферапонт Анемподистович в своей квартире на Лесной мерил пространство большими шагами, то есть он ходил, заложив руки за спину. На его голое красивое тело настоящего мачо был накинут махровый халат цветов российского флага. Он (Пронин) только что совершил утренний моцион, то есть хорошо покакал, принял душ, выпил чашечку ароматного бразильского кофе. Откуда-то доносилась лёгкая музыка. Неизвестный инструментальный ансамбль исполнял блюз. Пронин подпевал. Настроение у него было просто отличное. На его лице блуждала счастливая улыбка. Но за внешней лёгкостью и простотой царило внутреннее напряжение.

… Полковник думал! Он работал! Он составлял секретное послание на Лубянку под грифом «Совершенно секретно», «Особой важности». Более того, это письмо обязательно должна перехватить его любовница и по совместительству шпионка ЦРУ Катя Иванова по кличке Центровая. Да, господа читатели, началась большая «радиоигра» с разведками Запада. Наши спецслужбы передали дешифровальный ключ в виде книги небезызвестного писателя Андрея Усольцева «Место клизмы изменить нельзя». И теперь иностранные разведки (как они считали) совершено спокойно смогут читать перехваченные секретные радиограммы ФСБ… Ну-ну, мечтать не вредно.

Вы знаете, господа читатели, когда на Селигере довольная Катька вышла из номера Пронина, я тоже, как и вы, подумал, что всё, это конец, что полковник Пронин за нефритовую пещеру, за ночь Катькиной любви Родину продал. Ведь