Ноосферату - Дэйв Макара
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Все в порядке.
Просто мы стоим…
Я рассмеялся и встал со своего места, просто жаждя размять ноги!
Увы, это был обычный полицейский пост, на котором проверяли документы, да изредка заглядывали в салон, чтобы поискать беглецов или пересчитать пассажиров по головам, проверяя, не взял ли водила «левака» по пути.
Хоть с «Тенью» в груди, хоть без нее, мир добрее не становится!
Интересно…
А если нельзя выйти под хорошую погоду, то ведь можно ее испортить?!
- Странно… Вроде еще и не май, а вон как полыхает! – Водитель влетел в салон мокрый, как собака и столь же злой. – Сглазали, что ли?! Или снова амеры свою климатическую пушку завели?!
Я чуть не ляпнул, что по поводу климата, это надо к нашим обращаться, но вовремя закрыл рот, молча любуюсь гирляндами и хороводами молний, гуляющих по небу и прыгающих по каплям воды на лобовом стекле.
- Плохо… - Водитель подставил кружку под встроенный под панель приборов диспенсер, заливая коричнево-белый порошок растворимого кофе «3-в-1». – Сейчас народ ьиться будет, дорога мокрая, ночь…
- Через пару км будет кемпинг. – Сидящая на переднем сидении, пожилая женщина отложила в сторону свое вязание. – Там можно притулиться, если, конечно, дальнобои все не заняли на ночь…
- Там – «плохое место»! - Зарезал идею на корню водитель, усаживаясь на сиденье и передергивая плечами, как собака. – Там вечно драки, шины режут, стекла бьют… Нафиг-нафиг, в общем!
Через пару км наш «Неоплан» проскочил мимо странного кемпинга, озаряемого непонятными вспышками, суетой людей, разбегающихся в разные стороны и печальным ликом, взирающим на все это сверху с неописуемой тоской в глазах.
Особо я его не рассматривал, но выглядел он не очень, явно энергетика места была так себе и его плющило и колбасило от голода, вот он и пакостил, как мог, чтобы добрать то, чего не хватало.
- Кройц совсем сошел с ума… - Пробормотала себе под нос женщина возвращаясь к прерванному вязанию. – Надо будет сюда Каррлинга отправить, пусть уладит.
Я-Тень зашевелилась, протестуя и требуя сатисфакции.
Пару секунд я сопротивлялся, но тошнота накатывала и накатывала, а пакетов, как назло, в пределах видимости не наблюдалось!
Пришлось компостировать мозги водителю, чтобы тот хотя бы окно открыл…
Да, не самое лучшее решение, но…
Повезло, что на дороге появился аварийный отнырок, до которого я честно дотерпел, а потом, бегом скатился в грязные кусты и освободил желудок.
Полегчало.
Вот только…
Следом выползла сердобольная старушка и на меня снова накатила тошнота, словно аллергия или отравление…
Отравление?!
Я распался туманом и собрался позади ведьмы, напугав ее до потери виниров.
- Высший… - Женщина сжала кулаки. – Это наша дорога!
- Уже – нет… - Я прицелился куснуть, но странная сила замкнула мне рот.
- В «своем» месте я – Богиня!
«Богинь я тоже убивал…» - Тень, та самая непонятная, растертая в пыль по моей крови, собралась на ногте большого пальца, развернулась в шипастый моргенштерн и стартовала в сторону ведьмы.
«Только не убей!» - попросил я Тень мысленно, понимая, что вот сейчас проблем мне точно не надо!
Хотя…
Все равно дорога не задалась с самого начала!
Глава 27
- То ли ты такой везучий, то ли – безнадежно пропащий… - Ника сидела у меня на коленях и не сводила глаз с телеэкрана, по которому шли мировые новости.
Ну-у-у-у-у, скажу сразу – бомбануло знатно!
Бедолага-курьер, взятый на французской границе с тремя граммами амброзии, особо не запираясь, поведал, что это уже четвертая его ходка с подобного рода контейнером, что он итальянец и что работает на Ее Святейшество Церковь и, следовательно, все делает с Разрешения Его Небесного Святейшества.
Следующих курьеров обнюхивали и обшаривали так, что визги стояли на весь аэропорт!
Поймали еще двоих с амброзией и вот тут-то все и закрутилось!
Сперва примчался Драго, поцарапанный, злой и преисполненный мести за происходящее.
Думал, нафиг, меня прибьет, но…
Выслушав меня и лишь прерывая – очень изредка, надо отметить! – грозным рыком и клубами желтоватого дыма, Нико, со вздохом признал, что я в своем праве.
И даже пообещал мне посодействовать в захвате и перевозке нужного человечка, который вот уже восемь лет сидел так высоко, что на хромой козе не подъедешь!
Сперва зашевелилась страна, откуда курьеры вывозили амброзию, наглухо прикрыв все археологические находки.
Потом сообщество кинулось осуждать творимые церковью беспределы и бесчинствования, тут же припомнив и Мать-Терезу с ее садистскими наклонностями и богатыми подарками своим лучшим жополизам и еще десяток ныне здравствующих, подобных ей, служителей культа, о которых ходили слухи в узких кругах, но вот теперь этот ушат помоев опрокинулся и началась вакханалия!
Франция обвинила Ватикан в вывозе культурных и исторических ценностей, Германия и Италия кинулись защищать, Испания тихонько курила в сторонке, ожидая, к кому присоединиться, что для нее было, гм, слегка нетипично.
Юсовцы объединились с Наглами и потребовали возвращения ценностей, видимо, уже в тихую договорившись с лягушатниками о процентах за помощь.
Греки заявили о нейтралитете, но судя по матам Драго, свой нос сунули во все дыры!
Наш президент, как ни странно, в этой заварушке лишь ограничился общими фразами о многовековых ценностях и душевном спокойствии, подтянув к границам тяжелую артиллерию и устроив показательные учения «Зарница», где вместо школьников, заброшенный городок штурмовали вчерашние курсанты и новобранце, чтобы никто не обратил внимание, куда же подевались спецчасти, которых для этого и тренируют.
Чтобы подстегнуть дела, пожертвовал последними двумя граммами и прикупил большую пачку чипсов, ящик пива и телек с экраном побольше!
Первыми на убой двинули румын и мадьяр – этих всегда использовали как затычку, им не привыкать!
Немчура и поляки, вовремя вспомнив, что они «ревностные католики» не хуже чем итальянцы, «затычку» выдернули и, перевернув, потрясли и отправили в концентрационные лагеря, вспомнив былой опыт.
Тут уже в дело вступили турки, корейцы и юсовцы, наглухо похоронив свой альянс и начав обычную дележку, не только в залах ООН, но я на поле боя.
