Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Нет, я говно есть не буду!

- Ешь, а то расстреляю.

Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все

молчат. Через некоторое время жена говорит:

- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по

ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами

чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку

выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не

успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он

обречено шепчет:

- Это пиздец...

Но дверь открывается.

- Извините, товарищи, переволновался...

Звонок в дверь:

- Кто там? - спрашивает хозяин.

- А там кто? - доносится из-за двери.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой

экономической реформой.

- Почему?

- Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с

основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось?

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому

в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по

телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:

"Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте,

пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые

вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами

выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

- Я пришла к вам с жалобой, - говорит квартирантка хозяину

дома. - Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто

безобразно, они все спорят и спорят...

- А о чем?

- В том то и дело, они говорят на португальском языке, и

сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,

ничего не могу разобрать.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка

торжественно заявляет руководительнице:

- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у

меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за

занавеской.

- Боже мой! Это же наш гардероб!

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с

запиской.

- Что же в ней написано?

- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов

в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного

движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

- Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого

дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к

нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою

квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,

сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами

понимаете...

- Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что вы

меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же

причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь

попроще...

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и

завязала ему глаза.

- У меня, - говорит, - тебе сюрприз!

Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!

- Обожди, - говорит и убежала на кухню.

А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и

размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза

- а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и

говорит:

- А вот мой сюрприз!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

- А я не женщина!

- Ну так еще и не город.

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем

нужно?

- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и

к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не

уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.

Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером

снимаю ботинки...

Запись на автоответчике:

- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы

можете оставить сообщение. Пииииииии...

- Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная

пауза, затем автоответчик ложит трубку).

Как разбираться в своей комнате

Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать

взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,

почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться

этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим

взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,

когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь

замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о

них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в

конце концов порядок в этом бардаке.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились

как раз напротив лужи. Хулиган:

- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

- И правда - чего это я...

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек

Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,

условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут

молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии

родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка

выход из положения, дождался ночи и говорит деду:

- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.

Понял?

- Понял, - отвечает дед.

- Ну, тогда по коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

- По коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

- По коням!!!

- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь,

взмолился дед.

????????????????????????

?ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ?

????????????????????????

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал

денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца

с письмом:

"Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ

- будешь строить или нет?!"

Проходит месяц, второй, третий...

Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

"Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли

прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,

как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"

Адбулла поймал Сухова и говорит:

- В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет

- тебе в голову. Начали!

Сухов:

- Зарика, - два выстрела в воздух.

- Зюльхия, - два выстрела в воздух.

- Гюльчитай, - опять тоже самое.

Небольшая заминка. Сухов шепотом:

- Саид, а ты что здесь делаешь?

- Стреляли же!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,

поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

- Да, Холмс, но... как вы это узнали?

- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,

на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору

Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?

- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.

- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.

- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Мариане

- обычно этот господин снимает комнату на один час...

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...

- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:

- Есаул!

Подбегает есаул:

- Чего надо?

- Чо вчера было то?

- Да княжну утопил.

- За что?

- А так просто!

- &$# с ней, с княжной! Чо еще было?

- Деревеньку соседнюю спалил.

- За што?

- Да мужики с тобой пить отказались.

- Большая деревенька то?

- Да восемь сотен дворов.

- &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?

- Да ничего особенного: песни пел, матерился.

- Это плохо.

- Да чего плохого то?

- Перед коллективом неудобно.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.

Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в

неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок