Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

- Сколько вы сказали?

Дама:

- Вас смущает количество?

Продавец:

- Да, обычно женщины берут 70-75 см.

- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...

- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был

виден весь сервиз!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец

обращается к продавцу:

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Заходит мужик в книжный магазин:

- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?

- А мы такой книги не знаем...

- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Заика просит в табачном киоске:

- Д-д-айте п-п-ачку сигарет.

Продавец (тоже заика):

- К-к-какой с-сорт?

- М-м-м--м#$ак!

- Т-т-таких н-н-не завозили.

- Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики!

- А она не линяет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не

сделалось!

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день

пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не

успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в

электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

- А чего это она зажужжала?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так

взвешу, что донесете.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все

размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец

приносят туфли 49-го размера.

- И этот мал.

- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже

начинаются чемоданы.

В магазине:

- Скажите, эта кофточка не линяет?

- Что вы! Окраска - на века!

- Жать, что цвет немного темноват...

- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно

зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы

со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда

откуда-то появляется.

Покупатель звонит в магазин.

- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?

- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

В парфюмерный магазин заходит субъект:

- Одеколон есть?

Продавщица:

- Какой?

Он дыхнул, она втянула носом воздух:

- Такого нет.

- А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

- Дорого!

В мебельном магазине.

- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

- У вас трусы есть?

Продавщица:

- Нет.

Мужик:

- А в продаже?

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:

- Почему ваша рыба не шевелится?

- Она отдыхает.

- А почему она вверх брюхом плавает?

- Она спит.

- А почему она воняет?!

- Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для

своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и

наконец достает последний флакон.

- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они

называются "Быть может". Их цена - 100 франков.

- 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе!

За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

??????????????????????

?В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ?

??????????????????????

- Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два

дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...

- Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки

образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.

Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

- Неплохой выстрел, мадам!

В химчистке:

- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?

- А он вам мал или велик?

- Нет, немного великоват.

- Тогда, конечно, сядет.

В прачечной. Клиентка:

- Посмотрите, что вы натворили!

Заведующая:

- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые

кружева.

- Кружева?! Это была простыня!

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы

спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все

так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш

фотограф!

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:

- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Молодой человек обращается к портному:

- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?

- С сахаром или без?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не

выдерживает:

- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.

- Женат.

- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный

запасной карман в подкладке жилетки!

В ателье:

- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что

мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают

двигаться с места!

В дверь постучал водопроводчик:

- Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!

- Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!

- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!

Ну и люди!

В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,

сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно

спрашивает:

- Вы что, никогда не видели водопроводчика?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и

всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал

сильнее. Раз, выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

В сбербанке:

- Вы забыли поставить точку.

- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,

демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой

мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов

все съесть!.. Куда вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

- Куда, черт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой

баланс.

В сапожной мастерской.

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

- Можете получить. Платите два рубля.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

В похоронном бюро:

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

- По самому дешевому, по четвертому.

- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?

Это когда венки несет сам покойный.

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать

дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего

представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже

догорает елка и начинает дымиться ковер!

??????????????????????????????????

?РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ?

??????????????????????????????????

Один работник учреждения приходит к директору завода:

- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.

- А что он сделал?

- Он меня назвал "мудаком".

- А вы что, рассчитывали на большее?

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: