Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,

больше ничего не надо и стал капризничать:

- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

- Зачем?

- Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.

- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь

идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш.

- Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

- А когда трахаться будем?

- Кто ж в такую погоду трахается!?

Крестьянин и крестьянка:

- Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...

- Да ну, неохота чо - та.

- Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...

- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в

кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать

родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь

из матросов стоит...

- А можно и мне тоже?

- Конечно!

Попробовал...

- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

- Приходи...

- А послезавтра?

- Давай-давай!

- А после послезавтра?

- Нельзя!

- А почему?!

- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и

заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что

очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,

открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,

затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама

спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:

- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

- Ты жену свою по утрам будишь?

- Буду!

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.

Жена:

- А-а-а - муж, купишь мне кофточку?

- А-а-а - куплю.

- А-а-а - а туфли новые?

- А-а-а - тоже.

- А-а-а - а колечко?

- А-а-ах - а зачем тебе колечко?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая

француженка. Она поворачивается налево:

- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если

бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

- Пожалуй, как муж с женой.

... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

- Мань, ты как батарея!

- Цо, теплая?

- Не, ребристая.

Он и Она. Она:

- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?

- Та, которая делит твою попку пополам.

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.

- Ты никогда не спала с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывалась.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

??????????????????

?АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ?

??????????????????

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие

навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить

дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает

читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.

- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!

Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и

схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках

поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее

светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный

супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих

стволов.

Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:

- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно

целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога

дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или

белая в яблоках?...

- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,

когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете

запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое

вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из

друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

- Послушай, Джон...

- Слушаю Вас, сэр!

- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или

шатенка?..

- Видите ли, сэр...

- Спасибо, Джон.

- Не за что, сэр...

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить

счет, каждый потянулся за ним.

- Деловые расходы, - сказал один.

- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне

возместят.

- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю

о банкротстве.

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,

она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя

чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.

- Контрольный спуск - сказал джентльмен и повернулся

к леди...

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает

лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней

получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к

трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа

замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся

голосом произнес:

- Прошу прощения, Ваше Величество!

- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы

подумал, что это сделала ваша лошадь.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в

публичный дом и застают там лорда.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее

из-за каких-то нескольких фунтов?

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,

даже если он об нее споткнулся и упал.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня

выйти за вас замуж.

- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

- Поздравляем, поздравляем! А как жена?

- Она пока не в курсе.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с

помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли

всего одну шпагу.

- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по

очереди.

Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом

возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не

занимаюсь домашним хозяйством.

- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!

Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко

ошибаются...

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.

- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

- Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...

- Достаточно, сэр!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил

долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он

там устроился, осматривают все, расспрашивают...