Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

чуть с ума не сошли от зависти...

- И в чем же это выразилось?

- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор

инструментов.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке

вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала

с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а

средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально

заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина

говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у

соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

- Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий

этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

- Я принес вам овса.

- Овса! Зачем?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш

сосед разбил себе голову!

- Как это произошло?

- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Спрашивает сосед соседа:

- Слушай, ты что с моей женой делаешь?

- Та вот трахаемся.

- А что в трусах?

- Та вот то ж!

??????????????

?В МАГАЗИНАХ ?

??????????????

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

- А для чего?

- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в

аквариуме.

В магазине:

- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

- Например, такой, как на мне?

- Нет, почище.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница

обращается к продавщице:

- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

На витрине магазина написано:

"У нас есть все, что вам нужно".

В магазине напротив висит реклама:

"Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот

сильно матерился. Однажды она ему говорит:

- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если

ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.

Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без

очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному

из них, берет за шиворот и говорит:

- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что

засиренишься!

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить

жене подаpок.

- Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца.

- 2000 pублей.

Мужчина изумлено пpисвистывает:

- А вот эти туфли, белые?

- Два пpисвистывания.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

- Извините, я потеpял жену...

- Все для похоpон на тpетьем этаже.

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама

продавцу, - но, к сожалению, забыла его размер.

- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь

подает даме то, что она просила.

- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?

- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит

жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,

даже эти будут велики.

В магазин входит молодая красивая девушка.

- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.

- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.

Бабушка заплатит.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке

и прозрачной маечке...

За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит

показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,

продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,

блондинка спрашивает у него:

- Стекло?

Продавец:

- ... стекает...

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему

револьвер.

- Для какой цели вы его покупаете?

- Я хочу застрелить соседа.

- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:

подождите с этим до завтра.

- Почему?

- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец

спрашивает:

- А на что вы ее берете?

- На костюм.

- Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.

- Ну да, это на костюм. А на кепку?

Француженка в магазине говорит продавцу:

- Заверните мне этот банан!

- Пожалуйста, мадам!

- Не мадам, а мадмуазель!

- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

- Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".

Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,

скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи:

"За каждое".

- Я хотел бы купить книгу...

- Какого содержания?

- Для больного...

- Так, может, Библию?

- Hет, он болен не до такой степени!

В магазине покупатель продавцу:

- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?

- Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.

Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:

- Может вам папаху дать?

А мужик ей:

- По пи@$& себе дай дура бешенная!

- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого

мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно

возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой

матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена

будет всю ночь ворочаться.

- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я

гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене

надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с

соседом.

- Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель, обращаясь к

продавцу. - Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.

Что бы вы посоветовали?

Продавец на секунду задумался и сказал:

- Хорошую пасту для полировки паркета.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги

катер можно купить!

В магазине:

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет

его с удовольствием!

- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых

портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое

300 долларов. Покупательница в недоумении.

- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец.

Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины

крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового

органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне

превращается в дорожный чемодан!

В магазине сельмага:

- Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

- Вы что, издеваетесь?!

- Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно

не понравилось моей жене.

- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее

поменять жену?

В парфюмерном магазине:

- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Покупатель заходит в магазин и кричит:

- Спичек!

- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром

или без?

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:

- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

- Таких пирожных нет, гражданин.

- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное

название.

- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь

вспомнишь!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку

обратилась к продавцу:

- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: