Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

там устроился, осматривают все, расспрашивают...

- А что вот это за хижина такая стоит?

- А это мой дом, здесь я живу.

- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

- А это клуб, который я посещаю.

- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная

маленькая хижина стоит?

- А это клуб, который я игнорирую.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)

проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего

замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король

дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ

снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.

Через час ему доложили, что преступление совершил герцог

Нотердамский.

- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного

подумав: - Королеву тоже.

- Ваше Величество! При чем тут королева?

- Я узнал ее почерк.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная

процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит

молча, потом снова берет клюшку.

- Какой трогательный жест, - говорит швед.

- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого

шофера неважное зрение!

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак

не может ударить.

- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.

- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.

- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.

- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю:

если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я

вам морду разобью!

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три

дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и

охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

Лондон. Утро. Туман.

Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

- Сегодня смог, Джон...

- Я рад за Вас, сэр...

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно

декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

- Сэр, как вы находите мое платье?

- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Джентльмен звонит в свой клуб:

- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо

гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу

продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я

джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы

ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения

не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,

пробуя чай, говорит:

- #?%+! Почему чай холодный?!?!

Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до

сих пор молчал???

- До сих пор все было в порядке...

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело

доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и

просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает

супругу:

- Ну, как тебе, милая?

Та:

- Не очень...

Тогда граф обращается к Джону:

- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр...

Когда Джон Завершил граф спрашивает:

- Ну, милая, каково тебе на этот раз?

- WоW! It wаs inсrеdаblе!

Граф:

- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь,

вваливается дворецкий:

- Наводнение!

- Выйдите и доложите, как положено.

Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько

минут распахивает дверь со словами:

- Тэмза, сэр!

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

- Лорд Джон, в свете ходят слухи...

- Это проблемы света.

- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

- Это проблемы леди Джейн.

- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого

любовника...

- Это проблемы ее мужа.

- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это - ваши проблемы.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по

рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в

гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.

Джентльмен по воспитанию:

- Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Встречаются два англичанина-джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней.

- Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

- Она мне тоже не понравилась.

Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже

живота:

- Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая

супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен

вскакивает, включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно?

- Нет.

- Но... но почему же ты пошевелилась?!

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?

- Овсянка, сэр.

- Беримор, что у нас на обед?

- Овсянка, сэр.

- Беримор, а что у нас на ужин?

- Котлеты...

- Ура!!!

- ... из овсянки, сэр.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с

газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни

и говорит:

- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,

оказалось не беременностью...

- Как, леди, у нас не будет наследника?

- К сожалению нет, сэр...

- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою

сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,

и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Лакей входит в гостиную:

- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

На приеме два англичанина представляются друг другу:

- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за

одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

- Как это может быть? - изумляются слушатели.

- Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.

Трубку берет слуга.

- Том?

- Да, сэр!

- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том

возвращается и невозмутимо докладывает:

- Спит с вами, сэр!

- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!

Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать

слуга подходит к телефону:

- Алло? Готово, сэр!

- Том, почему ты так долго возился с ними?

- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг

фонтана в гостиной.

- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

- Простите, сэр, но фонтан есть.

- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне...

- Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить