Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

купила...

Учитель спрашивает ученика:

- Петя, почему ты вчера не был в школе?

- У нас случилось прибавление семейства!

- Да? Братик или сестричка?

- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их

папы.

- Мой папа директор универмага.

- Мой папа директор ресторана.

- Мой папа кооператор.

- Мой папа главный бухгалтер.

- А мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся. Учительница:

- Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

В классе идет урок техники безопасности. Учительница

рассказывает:

- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала

одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,

ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела

девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей

кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...

Тут одна ученица поднимает руку и говорит:

- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске

и все улыбается.

Учитель:

- Павлов, скажите, где находиться Сибирь?

Ученик:

- В Азии господин учитель.

Учитель:

- А каким путем можно туда попасть?

Ученик: (подумав)...

- Через окружной суд господин учитель!

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.

... За несколько дней до битвы персидский царь послал к

грекам посла с требованием... перестань разговаривать,

Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,

Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с

требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был

следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог

видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:

приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так

велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель

греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете

баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем

лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,

давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт

показал персам дорогу через горы, и тогда между греками

послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается

жжеными бумажками?

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если

бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с

места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то

расчетами.

- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще

100 тысяч?

Учительница младших классов учит детей фантазии и

оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

Учительница:

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое

большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Томи (с задней парты):

- Или куча дерьма!

Учительница:

- Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!

Томи:

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,

сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи

звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он

брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре

завучу.

Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.

- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в

глазу, - говорит Наталья.

- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников,

утверждает Марек.

- Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда

вернулся домой, то не знал, откуда.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там

гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка.

Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он

ей говорит:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и

заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как

положено, ногой открывает:

- Здорово мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть ...

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.

Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

- Не скажу, - вы смеяться будете.

- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую

догадаться.

Мальчик шепчет учительнице:

- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.

- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.

- Да, нет, - Ложкин...

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь

прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Каримыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу

речь, получит в рыло без всяких базаров!

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха

пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв

терпение, шепотом спрашивает:

- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на

интимные темы?

- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Школьный учитель говорит коллеге:

- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится

директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из

министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.

И только дети никого не боятся...

- Что ты знаешь о культурных растениях?

- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют

кислород, а некультурные нахально им пользуются!

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе. Учительница:

- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и

кувалда.

Петя:

- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по

заготовке.

Учительница:

- Молодец, Петя.

Маша:

- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в

тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

- Молодец, Маша.

Вовочка:

- А можно в стихах?

Учительница:

- Давай, Вова!

- Если Вас поставить раком,

- И зажать соски в тиски

- &^нуть по ^&$де кувалдой

- Разлетитесь на куски.

Учитель:

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель спрашивает:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

- Я!

- Ну ?!

- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание

производили каменными топорами...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.

Подходя к продавцу, спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у

людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.

С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из

учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная

машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так

одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,

ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало

невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...

Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч