Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,

леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:

"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда

дели царя-батюшку?"

Делегация от трудового коллектива на почте:

- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?

- Вот...

- "Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов..."

- А почему последняя строчка ушла вниз?

- Это подпись...

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии

гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.

- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.

- А зачем?

- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули

лить.

Встает премьер Румынии.

- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.

- А зачем?

- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее

автоматы делать.

Встает предсовмина СССР.

- А мы вышлем 20 000 яиц.

- Что, тоже упаковка особая?

- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу

отношения к правительству:

- послать на ... - 30%

- послать к ... - 30%

- послать в ... - 30%

- не определились - 10%

Выступающий:

- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в

Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

- Ура! Помидоры будем есть!

- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют

"Икарусы".

- Ура! На "Икарусах" будем кататься!

- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

- Ура! Мясо будет без талонов!

- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из

которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной

Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется

негр".

В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен.

Сохнет".

- Что мы имеем при социализме?

- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,

тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное

уничтожение.

- А что будет при коммунизме?

- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты,

да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили

специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:

- Это Рамзес 18-тый.

- А как вы это установили?

- Сам признался, сволочь!

Какая разница между бедой и катастрофой:

Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.

Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.

Но не беда.

Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на Красной площади.

В магазин заходит мужчина и возмущается:

- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы

нет, яиц нет, сахара нет...

К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:

- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.

Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:

- Вот, уже и патронов у нас нет.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.

Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное

лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.

Рядом с работягой каким-то.

- Что такое культ личности?

- Это когда один плюет на всех.

- А разоблачение культа личности?

- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят

оплеванные.

Глава администрации на собрании директоров:

- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные

продукты.

Голос из зала:

- Ничего, будем работать в две смены!

- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных

продуктов.

- Ничего, будем работать в три смены!

- Да кто вы такой сознательный!?

- Я - директор крематория!

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"

- Пусть захлопывают, - благодушно отвечает тот, - лишь бы вовсе

не прихлопнули...

Между депутатами:

- Вы почему не были на вчерашнем заседании?

- Вчера я решил выспаться дома.

- Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются

скрестить медведя с коровой. Правда ли это?

- Правда.

- Зачем?

- А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе

не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной

лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США

сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник

сам не знает, что делает.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому

сельскому хозяйству?

- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?

- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал

наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали

аплодисментами?

- О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,

когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого

попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:

- Я стою на правильном пути!

- В том и беда, - улыбнулся балагур, - что ты стоишь и ни

шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:

... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.

Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого

по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

- Чем вы занимались до семнадцатого года?

- Сидел и дожидался.

- А после семнадцатого?

- Дождался и сел.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне

стрельнуть!"

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия

Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от

стенки!

- Кто были по национальности Адам и Ева?

- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,

не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих

и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит

юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Два старых большевика:

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились...

Один старый большевик другому:

- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а

дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:

- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю

пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:

- А все-таки что же такое демократия?

- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

- Хру-хру, хру-хру...

- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.

- Отрубями.

- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)

- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)

- Водки налить? (Аплодирует.)

Депутат: Дайте выступить.

Руслан Абрамыч: Говорите.

Д.: Я хочу выступить.

Р.: Говорите, микрофон включен.

Д.: Дайте мне слово!

Р.: Вам дали слово, говорите.

Д.: Мне необходимо выступить.

Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.

Д.: Я хочу на трибуне.

Р.: Говорите у микрофона.

Д.: Дайте мне слово.

Р.: Вам уже дали слово.

Д.: Запишите меня на выступление.

Р.: Говорите сейчас.

Д.: Не буду.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть

третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного

ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!