Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе

генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду

и даже выбить ковер!

Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки

грызть ногти.

- Каким образом?

- Я прячу его зубы.

Жена говорит мужу:

Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий

родственник и может это доказать.

- Это, наверное, полный идиот.

- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со

скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке

букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина

свадьбы?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

- Постой, поужинай хоть...

- Не, не, пойдем...

- Ну хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее!

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Однажды жена говорит мужу:

- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.

- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.

Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо

найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так

быстро успел сделать". Спрашивает мужа:

- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?

- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и

мяукнуть не успел.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:

- Жена жрать давай!

- А волшебное слово? - говорит жена.

- Быстро! - кричит муж.

Муж и жена выходят из церкви.

- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять

тысяч лир!

- Ну и что?

- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много

отдавать бог знает на что...

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

- Очень хорошо.

- А не холодно ли там?

- Нет, совсем не холодно.

- А ветер дует?

- Нет, нет, не волнуйся.

- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

На аукционе.

- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот

своему мужу!

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...

- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!

- Подожди пять минут! - просит жена.

- Что же ты успеешь приготовить за это время?

- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.

Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать

их из ящика...

Звонит телефон:

- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят

меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".

Жена взяла трубку и, послушав, сказала:

- Очень жаль, но мой муж дома...

- Черт побери, я же тебя предупреждал!

- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!

сказал муж.

- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Покупатель обращается к продавщице:

- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу

подарить их жене.

- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.

- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил

голову об руль автомобиля.

- Ну, твое счастье, если так!

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле

и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож

с ружьем и сказал:

- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.

Водитель подумал и ответил.

- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,

чем за полтора доллара не отдам!

- Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена

мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих,

а теперь...

- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом

нет необходимости...

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:

- Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.

- Она просит?! Нет, это - не моя жена!

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и

прошу твоей руки...

- И чем же ты так доволен?

- Ты мне отказала...

Жена говорит мужу:

- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их

спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти

в кино!

- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за

билетами?

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен

Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Ни в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Жена купила несколько лотерейных билетов.

- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое

пальто с воротником из норки!

- А если не выиграешь? - съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь!

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко

обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что

пришел с работы:

- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,

как другие мужья?

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили

главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает

жена...

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит

из автомобиля.

- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой

красоты я просто теряю дар речи!

- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что

потерял обручальное кольцо.

- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться

потерять кольцо?

- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что

у меня разорван карман!

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

- Ну-ка покажи!

- Подожди, я сейчас его надену.

Муж утром говорит жене:

- Ты не выгладила мой костюм!

- Выгладила, дорогой!

- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.

- Почему ты так думаешь?

- Вчера она привела к нам свою подругу.

- Ну и что?

- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?

- Совершенно верно, мой зайчик...

- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.

- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов,

зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!

После нескольких лет семейной жизни:

- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились,

но разговора о стиральной машине не было.

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!

- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело

или красивое лицо?

- Потуши свет и без юмора!

- Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль,

просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...

- Тот или этот? - спрашивает муж.

Жена спрашивает мужа:

- Что тебе подарить на день рождения?

- Минуту молчания.

Муж:

- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше

того, что я ношу.

Жена:

- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого

мозгляка я вышла...

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием

пуговицы.

- У тебя наперсток не на том пальце.

- Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет...

Муж, не отрываясь от газеты:

- Скажи, что меня нет дома.

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.

- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила

к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

Жена тяжело вздыхает:

- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное,

то, чего я никогда в жизни не делала...

- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

- Мой муж ужасно поздно приходит домой.

- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.