Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес

зарычит со сна.

- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи

киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...

- Слишком поздно! Уже сделано.

В полицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

- Когда это произошло?

- Неделю назад.

- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

- У него сегодня получка.

Судья:

- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,

вас избил?

- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что

одеться.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в

налоговую инспекцию?!

- Ах, - вздыхает супруга, - если бы мой муж играл с моим

клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит

ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние

на батарейки к вибромассажеру.

Автотурист рассказывает другу:

- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не

разряжались аккумуляторы, к которым подключено все

электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

- И какова эффективность?

- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,

обед сварила. Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая

каемка была. Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,

а приятно!

Жена:

- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж приходит домой и говорит жене:

- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?

- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.

- Ну и что, пусть в доме будет веник.

- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал

квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,

приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,

совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень

сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня

нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?

- Тебя, дура!

Муж и женой сидят в кафе.

- Дорогая, почему ты так мало ешь?

- Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

- Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Муж говорит жене:

- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них

молчанию.

- Сперва ты научись у них пить только воду!

Молодая жена жалуется матери:

- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

- Блондинки.

- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.

- А с тех пор?

- С тех пор их стало гораздо больше.

Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Петрова ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от

радости.

Жена читает газету и возмущается:

- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы

никогда не сделал этого, дорогой?

- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

- Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в

гости?

- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу

тебе, что буду готова через две минуты!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы

супруга, отбывшего срок за хулиганство.

- Это твой ребенок? - удивляется муж.

- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит

на него с удивлением.

- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

- А я надеялась, что на весь месяц!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше

тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

- Дорогой, нам нужно продать этого пса.

- Почему?

- Он воет, когда я начинаю петь.

- Гм... но ведь ты начинаешь первая.

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит

мужчина приятелю.

- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под

глазом?

- Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена - мужу:

- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в

твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я

всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.

- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

- Ты довольна своим мужем?

- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает

стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Семейный скандал. Жена:

- Лучше бы я умерла!

Муж:

- Я тоже!

Жена:

- Тогда я не хочу.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку

подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на

острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Муж возмущается:

- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту

из бабушкиной кулинарной книги!

- А что там было написано?

- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле

бредешь... Давай, я доведу тебя домой.

- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей

жены.

- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу

со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке

лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,

нагрета большая кастрюля воды.

- А для чего? - интересуется брокер.

- О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной

воде.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

- Это ты?

- Боюсь что я.

- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

- А в чем это выражается?

- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом

все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит

горничной.

- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

- Это не собака, мадам. Это мсье.

- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?

- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.

- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!

- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Жена:

- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить

газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!

Муж:

- Не сгорит, я забыл выключить душ...

Жена супругу: